В основе стремления всем нравиться часто лежит ощущение собственной «плохости» и не закрытая потребность в ощущении ценности.
В детском опыте происходит связка «моя ценность» = «оценка других». Если оценка хорошая, то ребенок чувствует себя ценным, любимым. Если оценка низкая, то ребенок чувствует себя плохим, не любимым, отвергнутым.
Так формируется страх быть плохим, отвергнутым.
Страх отвержения уходит корнями в далекое прошлое, когда изгнание из племени, было равно обречение на смерть и в одиночку было мало шансов выжить.
Также как и ребенок до 3.5 лет, не в состоянии о себе самостоятельно позаботиться и для него отверждение значимых взрослых равносильно – я не выживу. Именно поэтому ребенок учится адаптироваться и подстраиваться под окружение взрослых, чтобы быть в стае, чтобы выжить.
Если ребенка учили опираться не на уверенность в своей уникальности и ценности по факту рождения, а опираться на мнение других людей о нем. Учили смотреть на свою ценность глазами других людей. Что скажут соседи, что скажут прохожие, что скажет учительница, что подумают и многое другое, верю, что каждый вспомнит что-то свое, каким нужно быть.
И ребенок искренне верит, что для того, чтобы чувствовать себя любимым и ценным, важно думать о том, что скажут другие. Важно всем нравиться.
Именно в этот момент у ребенка формируется стратегия предательства себя, когда он выбирает удовлетворять чужие желания, потребности, когда учится ставить свои желания на последнее место. Я как-нибудь потом, главное позаботиться о других.
Ребенок – это чистый лист, он верит всему что ему говорят про него значимые для него фигуры.
- Говорят, что он ценный, любимый, без привязки к действиям, он формирует представление о себе, что с ним все «ок».
- Говорят, что руки у него из одного места растут, он верит.
- Говорят, что Машенька из соседнего подъезда лучше, он верит.
- Ребенок формирует мнение, что «я не ок».
Часто взрослые, которые усвоили такую стратегию в детстве, наполнены большим количеством страха, стыда и чувства вины, и ощущение собственного одиночества.
Так как есть большой страх открыться, пойти в близкие отношения, вдруг узнают, что он не такой хороший, каким он пытался себя представить. К сожалению, такая жизнь наполнена большим количеством напряжения, контроля и полной блокировкой чувств.
Такие клиенты приходят в терапию с огромным ощущением груза ответственности, наполненные словом «должна».
Обязана всем, но только в такой жизни нет места именно самому человеку. И это очень печально.
Блокируя боль собственной «плохости», человек блокирует всю линейку чувств: радость, удовольствие, любовь.
Так устроено наше тело, блокируя одно чувство, блокируются все. А чувства, это сигналы тела, сигналы о наших потребностях. Так человек перестает слышать сигналы своего тела и тело обычно отвечает ему болезнями, тревогой и напряжением.
Потребность в признании своего достоинства, своей ценности, это тот дефицит, который не был получен в детстве от фигур значимых взрослых, и этот дефицит, взрослый человек пытается до сих пор добрать через свое окружение: партнёров, детей, коллег, родителей.
Каждый день предавая себя, игнорируя свои потребности и удовлетворяя чужие, он бессознательно стремится почувствовать собственную ценность.
Но сколько бы он не делал для других, сколько бы ему не давали ощущение его ценности, ему будет мало, потому что, другие люди не могут компенсировать ему дефицит в детстве. Потому что, это дефицит ценности уже в прошлом, это в прошлом он не получил от своих родителей любви.
Человек направляет энергию в свое прошлое, стараясь каждый раз проиграть сценарий детства.
Это похоже на ситуацию, когда ты все время возвращаешься в диалог, который был год назад и думаешь, что нужно было ответить по-другому, проигрываешь разные варианты разговора, которые могли бы быть.
И вся энергия устремляется в прошлое, на попытку изменить диалог, но в прошлое не прыгнуть, диалог не изменить. Важно остановить поток энергий в прошлое, отпустить, принять, то, что было и двигаться дальше.
Как остановить этот поток в прошлое?
1. Осознать детский дефицит своей ценности и принять его. Признать, что недополучил безусловной любви от своих родителей, там тогда - в детстве.
2. Разрешить себе пожалеть себя маленького, которому не хватило принятие его, в разных состояниях, разных чувствах, в ситуациях, когда проявлялся, когда ошибался и не оправдывал ожиданий. Когда не хватило поддерживающего взгляда взрослого, который смотрел бы на него как на ценного человека, не потому что что-то сделал, а потому что он просто есть, такой как есть.
3. Осознать и разрешить себе прожить поднявшиеся к себе в детстве чувства: горечи, жалости, сожаления, бессилия.
4. Разрешить погоревать о прошлом и через грусть, отпустить прошлое, оставив ожидание от родителей там, в прошлом.
5. Разрешить себе снять ожидания родительского признания со своего партнера, коллег, детей. Спросить себя как я самостоятельно в моменте «здесь и сейчас» могу удовлетворить полученный в детстве дефицит.
6. Научится удовлетворять потребность в безусловной любви к себе самостоятельно.
Прожив этот непростой, но важный для каждого путь эмоционального взросления, человек окончательно сепарируется. Мы как бы перерезаем пуповину и отделяем себя в настоящем от своего опыта в прошлом.
И это всегда свобода, и рождение в новом для себя качестве взрослого человека!
Живите с удовольствием ❤.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм канал , так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.