Токсичный вопрос, это вопрос, который у одного человека может вызывать дискомфорт, а у другого не вызывать никаких эмоций.
Получается, что токсичностью мы сами наделяем тот или иной вопрос, в зависимости от нашей реакции на него.
Такой вопрос попадает в боль человека, а именно в его травмированную детскую часть.
Он актуализирует пространство травмы, человек начинает испытывать дискомфорт и бессознательно проецировать на токсичного человека, фигуру значимого взрослого из детства , наделяя ее всей грандиозностью и величием. Ведь именно так дети воспринимают значимых взрослых детстве.
Главное, что теряет человек, когда вопрос попадает в его боль – это осознанность и связь с реальностью .
Например, вопрос начальника на работе, может взрослого человека мгновенно регрессировать в детский возраст, в одну из тех ситуаций, когда его отец жестко критиковал и обесценивал его, и он чувствовал бессилие и обиду.
В этот момент человек чувствует себя ребенком, который в своем детстве не имел право:
- быть индивидуальностью
- иметь личные границы
- иметь свое мнение
- делать ошибки
- быть принятым и понятым и т.п.
Пример из практики.
Почему ты не можешь быть такой как жена моего брата?
Женщина, слыша вопрос от мужа, мгновенно актуализировала болезненные воспоминания, детства, в котором она соперничала со своей сестрой.
Родители часто ставили старшую сестру в пример, ей восхищались, и она чувствовала себя нелюбимой и отвергнутой . И этот вопрос регрессировал клиентку в десятилетний возраст, и на мужа бессознательно одевалась маска мамы.
Дальше она реализовывала привычный для нее сценарий детства, боль, обида и прекращение контакта.
В детстве ей не хватило внимания родителей, принятие ее непохожести на сестру, признание ее индивидуальности.
И это ее боль . И вопрос попал именно в нее, вызывая бурю неприятных эмоции.
Люди, которые остро реагируют на чужую критику, обесценивание, каждый раз проигрывают свои сценарий из детства, у каждого их них своя внутренняя боль, не похожая на боль другого. Опыт каждого человека уникален.
Отвечая на токсичный вопрос важно:
♦ Сохранять спокойствие и взрослую позицию.
♦ Возвращать себя в реальность, отделяя себя «сейчас» от себя «тогда» , проговаривая во внутреннем пространстве, что это глюк, вы не ребенок, а ваш оппонент не ваш родитель. Вы давно выросли, имеете право на свою индивидуальность.
У вас есть выбор как реагировать на неприятный вопрос.
Спокойно и осознанно , с чувством собственной ценности из пространства внутреннего взрослого или эмоционально, проваливаясь в неприятные чувства, раня свою ценность – из пространства травмированной детской части.
Если вы научитесь возвращать себя в реальность, осознавая свои внутренние процессы, у вас появится возможность исследовать свои триггерные зоны, которые запускают регрессию в травмированную детскую часть
- Вы сможете научиться эффективным способам переключения себя из детской травмированной части во взрослую.
Предлагаю вам поисследовать себя, ответив на вопросы:
- какие вопросы заставляют меня ощущать дискомфорт в теле?
- когда мне задают токсичный вопрос, что я чувствую, какие мысли у меня возникают?
- как я реагирую, что именно делаю в подобных ситуациях? как можно по-другому?
Резюмируя, ответ на вопрос как реагировать на токсичный вопрос, я отвечу:
спокойно и осознанно.
Как научиться быстро переключать детскую травмированную часть во взрослую – идти в личную терапию и исцелять свое внутреннее пространство.
Научившись этому вам будет уже все равно, кто и как задает вам неудобные вопросы.
У вас будет ресурс, чтобы ответить фразой Коко Шанель
«Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще».
Живите с удовольствием ❤
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм канал , так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.