Тревога
На протяжении последней недели ощущалась тревога и отчетливо чувствовалось что всё идет совершенно не так, как хотелось бы.
Тревога, это способ организма сообщить нам что то то идет не так, даже если видимых признаков этого нет, но подсознание всё абсолютно понимает на базе самых мелких деталей, таких как стиль общения, его глубина и легкость, вернее - её отсутствие.
И как бы не хотелось, никуда от этого чувства сбежать невозможно или скрыться, оставалось только сесть и подумать, что же является её причиной и о чем же она могла говорить:
- трачу энергии больше чем получаю и организм сигнализирует об этом
- происходит то что, что идет в разрез с моими принципами и ценностями
- любят меня в разы меньше чем я или не любят вообще.
Тревога не обманула - через пару дней было получено сообщение:
"Нам надо поговорить", хотя всё было ясно за день до него по безразлично- отстраненному взгляду и поведению.
Расставание
Расставание - маленькая смерть.
Одна смерть - это трагедия, один миллион - это статистика.
К сожалению переживать расставание приходится не в первый раз, и по идее должно было быть не так сильно как в прошлый или позапрошлый, но почему то менее больно от этого абсолютно не становится, а может и наоборот болит сильнее: может потому что, ценил человека, относился к нему с добротой и уважением, вкладывал огромные эмоциональные силы, фактически, вкладывал душу, свои самые искренние эмоции, и открыл свое сердце. И когда человек уходит, то, боль и страдания - это вполне себе естественно.
Если больно - болит, в боли нет ничего постыдного. Прожитая боль(в очередной раз) обязательно сделает меня сильнее и добрее к другим и в первую очередь по отношению к себе. Это поможет более бережно относиться к чувствам и не давать ложных надежд ни себе ни другим. Боль от расставания - это то, чего не пожелаешь абсолютно никому, но я ни секунды не сомневаюсь, что я должен пройти через это сам без грязи в виде заменительных отношений и унижений.
Реальность
Расставание - значит расставание. Все что партнёр говорит - правда: он не запутался, я его не обидел и он действительно хочет уйти.
Меня он не любит, может и любил когда то, но но данный момент - нет. А если вдруг где то покажется что всё таки любит - достаточно вспомнить безразличное и отстранённое выражение его лица, в тот момент когда я рассказывал о чём то для меня важном.
Над чужими чувствами и мыслями я абсолютно не властен, у другого человека есть своя воля любить или не любить. Нельзя заставить человека испытывать те чувства, которых у него нет. Так что с этого момента я сам по себе, а он сам - два разных отдельных человека.
И контакты все стоит свернуть до лучших времен, чтобы сохранить себя, свою личность и достоинство. А достойно переносить расставание могут далеко не все, и я слишком для этого я чтобы не быть одним из "далеко не всех".
А что если Х? А что если не У?
А уже ничего. Все есть как есть и именно так, как должно было быть.
Естественное желание залезть в кроличью нору и начать задавать самому себе неприятные вопросы естественно присутствует:
- А что если Х?
- А что если не У?
- Может, если Z тогда бы всё получилось?
История не терпит сослагательного наклонения. Она пошла так, как она пошла - всё остальное безосновательные спекуляции.
Чрезмерный анализ ещё не продлил ничью жизнь, а скорее наоборот. Были ли ошибки с моей стороны? Возможно, но сейчас явно не время их анализировать, а лучше это сделать тогда, когда я не буду смотреть на всё это сквозь призму боли и покинутости.
Чувства
Благодаря самообразованию и терапии я прекрасно понимаю что здоровый человек должен уметь справляться со своими чувствами и проживать их достойно.
В этот раз я пытался прожить чувства, не пытаясь убежать, спрятаться, или подавить их, чтобы зря не тратить силы которые явно ещё пригодятся. Метафора с мячом в бассейне очень всё четко описывает:
Представьте, что вы хотите поплавать в бассейне. Но там плавает футбольный мяч, который сильно вас раздражает. Вы заходите в бассейн, силой толкаете мяч под воду и держите его там. Получается, мяч под водой, вы его не видите. Но теперь вы не можете плавать — все силы уходят на то, чтобы держать мяч. Так, может, лучше отпустить его, принять, что он плавает в бассейне, и попытаться, несмотря на это, насладиться отдыхом?
Ведь, несмотря на весь спектр эмоций и чувств, мои повседневные обязанности никуда не делись - и да, у бога нет других рук, кроме моих.
Работа, забота, терапия, самообразование, тренировки и прочее - всё так же требуют и будут требовать внимания и ресурсов.
Да сейчас определенно тяжело, но деваться то куда? Сесть и плакать?
А пережил и переживаю я вот что:
Первое время было облегчение, потому что после разговора о расставании пропала тревога, которая фонила на протяжении некоторого периода и вернулось спокойствие. Так продолжалось не долго время а потом пришли все знакомые чувства: грусть, тоска, одиночество, разочарование и прочие спутники "счастливой жизни".
Ну а я что ? Жил вот и живу с ними, что уж поделаешь. Когда было грустно - грущу, когда хочется плакать - плакал, когда хочется злиться и ругаться - злюсь и ругаюсь. Бить кого то особо вот не хочется - и так постоянно в зал единоборств хожу. Может даже где то c переживанием чувств и перестарался в моменте, а может и нет.
И в СМЭР дневник естественно записывал всё, что успевал отследить, не так эффективно как до этого, но тем не менее.
Солнечный отпечаток
Если какое-то время смотреть на солнышко, а затем закрыть глаза, за закрытыми веками останется отпечаток солнца ярким пятном. Этой отпечаток пробудет некоторое время, а затем бесследно исчезнет. И если больше не смотреть на солнышко, то и отпечатков за закрытыми веками больше не появится. И если вдруг неожиданно солнечный отпечаток вдруг появиться - то никакого "вдруг" тут не будет - это выбор посмотреть на солнце. А если на солнце не смотреть то никакого отпечатка не появится, да и тот что был исчезнет.
Поэтому каждый раз, когда захочется вновь взглянуть на "солнышко", позвонить, посмотреть аккаунты в соцсетях, или обсудить с друзьями - всегда стоит помнить про солнечный отпечаток. Дисциплина и сила воли в помощь.
В перспективе
Стоит заняться своими делами, хотя я не могу сказать что во время отношений я перестал им уделять должное время, фокус с них временно смещался, но от них я точно не отказывался.
Ловушка отверженности взяла верх в очередной раз и всё прошло по уже знакомому до боли сценарию:
- продиктованный ловушкой выбор партнера
- завершившиеся отношения
- боль расставания
Но на этот раз есть одно большое НО, которое стоит рассмотреть в перспективе:
«Долгосрочная перспектива» — плохой советчик в текущих делах. В долгосрочной перспективе все мы мертвы.
Если смотреть на ситуацию в перспективе 3-4 месяцев то ситуация давольно печальна:
- нужно восстанавливать себя после разрыва отношений,
- переживать неприятные эмоции
- сил возможности завести новые не будет.
А если смотреть на данные события в перспективе 1-2 лет, то очень даже всё неплохо ведь именно благодаря этим отношениям я нашел в себе силы идти к специалисту и благодаря работе над собой примерно будет так:
- боль пройдет сделав меня сильнее и добрее
- личность станет более целостной и осознанной
- благодаря терапии сделаю огромный шаг к счастливому себе
- проведу работу над ошибками и торопиться с отношениями я не буду
- травма покинутости в разы уменьшит влияние на мою жизнь и выбор партнеров
- несмотря ни на что я останусь добрым, искренним и заботливым человеком
- я верю что смогу построить отношения
А про долгосрочную перспективу уже написано выше.