Ко мне на консультации часто обращаются женщины с проблемой эмоциональных качелей в отношениях. Они так и говорят: "Я его то люблю, то ненавижу".
Это амбивалентные отношения - когда пара то вместе, то врозь; то расстаются, то снова сходятся.
В своей статье я расскажу о причине таких отношений в паре.
Эмоциональные качели в отношениях: то люблю, то ненавижу
Типичная собирательная история клиентки с амбивалентными отношениями:
"Мне 32 года и уже 3 года я встречаюсь с мужчиной. Последние полтора года мы всё время то ссоримся, то миримся; то любим друг друга, то ненавидим. Временами его как будто всё во мне начинает раздражать; предъявляет кучу придирок, всем недоволен. Возвращается домой поздно, может не брать трубку, когда я звоню. На все мои вопросы отмахивается, что я занимаюсь ерундой, придираюсь к нему и так далее.
Я не выдерживаю такого отношения, взрываюсь и мы ссоримся, расстаёмся. Потом через некоторое время миримся и возвращается внимание, романтика, ласковые слова, кажется что он самый прекрасный на свете. Но потом всё возвращается, я снова как будто бы его раздражаю. Устала от постоянных эмоциональных качелей"
Так выглядят амбивалентные отношения. В них встречаются друг с другом партнёры с разными типами привязанности. В их отношениях часто преобладают противоположные чувства по отношению к партнеру: любовь и раздражение; влечение и отторжение; отвращение и восхищение.
В норме в любых отношениях бывают периоды подъёма и спада. Наши чувства могут в какие-то моменты усиливаться, а в какие-то моменты ослабевать. Это не значит, что отношения заканчиваются. Если переждать период спада, то чаще всего чувства возвращаются в норму.
Но в амбивалентных отношениях такие перепады происходят гораздо чаще и болезненнее, при этом они имеют свой цикл:
- Накапливается раздражение, недовольство, отторжение; взрыв эмоций; разрыв отношений.
- Неприятные эмоции проживаются и сглаживаются, появляется мысль: "А ведь в этих отношениях было и хорошее, может быть, нужно помириться? Может быть, надо позвонить? Может быть, у нас всё получится и стоит всё вернуть?"
Яркая черта амбивалентных отношений в том, что женщина в них не видит реального партнёра. Заметны только отдельные его черты в разные моменты времени: либо все негативные качества, а позитивные как будто исчезают; либо наоборот, все кажется прекрасным, невероятно приятным, в этот момент все неприятные черты партнера как будто бы полностью исчезают.
Именно это внутреннее расщепление, желание закрыть глаза на одну сторону партнера и видеть только вторую создаёт эмоциональные качели в отношениях. В результате женщины то восхищаются своей второй половиной, то убегают с ужасом и негодованием.
Как решить проблему эмоциональных качелей в амбивалентных отношениях? Я предлагаю начать с вопросов самой себе.
- Были ли в вашей жизни подобные двойственные отношения или это единственный случай? Как у вас складывались отношения с родителями, с друзьями, с прежними партнерами?
- Когда вы выбираете расставание, что вы хотите этим сказать вашему партнёру? Что хотите получить в результате? Какие слова вы могли бы ему сказать (но возможно, боитесь) вместо того, чтобы уйти?
- Есть у вас понимание того, что этот ужасный тип, от которого вы уходите и этот прекрасный мужчина, к которому возвращаетесь - это один и тот же человек?
- Готовы ли вы принимать его таким разным целиком или где-то у вас есть иллюзорная вера, что все "плохие" качества однажды исчезнут сами, по вашему желанию?
Будьте максимально честны с собой! Для того, чтобы изменить себя, требуется большое количество времени и усилий. А уж попытки переделать другого человека будут восприниматься им как критика по отношению к нему и вызывать гнев.
До тех пор, пока вы не решите проблему амбивалентности, не осознаете, с каким реальным человеком вы на самом деле строите отношения, такие качели " то люблю, то ненавижу" могут длиться много лет и сильно истощать вас обоих.
В процессе психотерапии мы с клиентками работаем над тем, что приводит их в такие отношения. Они учатся более зрело и реалистично смотреть на партнёра, без иллюзорных ожиданий, избавляются от детских травм и болезненной привязанности. В результате их жизнь меняется, они обретают новые, более зрелые навыки в отношениях и уверенность в себе.
А вы попадали в эмоциональные качели в отношениях? Как справлялись?
С бережностью и заботой о вас, психолог Ирина Жуева.
Если статья понравилась, нажмите "Спасибо", поделитесь в соцсетях. Благодарю Вас!
Мой канал в Телеграм: https://t.me/irinazhuevapsy
Группа в ВК: https://vk.com/familypsyhologya
Сайт: https://zhuevairina.ru/