Муж и жена - одна сатана. И с каждым годом они становятся всё сатанее. Это, как правило. Но иногда случается чудо-расчудесное, муж и жена, несмотря на прожитые вместе годы, любят друг друга, они в награду получают формулу 1+1=3, где лишнюю единичку даёт преимущество парности. Человеку, который находится рядом с такой парой, кажется, что он - среди роз. В последующих история такого чуда, думается, не произошло.
508. Мужчина азартный и подвижный жил празднично и любвеобильно. Что ни день – застолье и женщины. Наконец, уже за сорок, решил жениться. Взял деваху молодою, фигуристую. Отыграли свадебку, легли в постель, а у него ничего и никак. Научным языком говоря – полное отсутствие эрекции. Молодая жена говорит: «Вань, так он у тебя как-то не стоит.
– А ты бери его в правую руку и мни, мни, мни…
Прошло пять минут, молодая жена говорит: «Вань, у меня рука устала».
– Ну, бери левой и мни, мни, мни.
Прошло пять минут, она опять: «Вань, у меня и левая тоже устала».
– Машь, а что же ты с такими хреновыми руками замуж-то собралась?!
509. Жена вечером уходит к соседям за солью. Муж ждёт, ждёт, нервничает. Час ночи, два часа ночи, начинает психовать... Наконец, слышит, кто-то скребётся в дверь. Мужик открывает и видит на пороге собственную жену в непотребном виде: помада размазана, на голове, вместо прически непонятно что, одета наспех и кое-как.
– Та-а-ак! И что, ты думаешь, я пущу тебя в таком виде домой?!! – возмущенно орёт он.
– Я за гитарой...
510. Жена на приёме у врача-сексолога.
– Ой, вы знаете, не знаю, как и сказать.
– Да уж скажите как-нибудь.
– Доктор, муж ко мне охладел… ну то есть совсем… уже и не вспомнить, когда у нас было…
– Это дело знакомое, это в супружеских парах бывает. Вот что я вам предложу. Очень сильное средство. Вот этот флакончик. Одной капли в пищу будет достаточно, он опять воспылает.
Пришла женщина домой, быстренько наварила пельменей, капнула одну каплю, потом ещё одну, а потом и почти всё вылила – пусть за все свои прогулы отработает.
Приходит муж с работы, она его быстренька за стол, еду подала, сама напротив села: «Кушай, милый, кушай…»
– Мужик смотрит в тарелку, застыл.
– Ты чего пельмешки не ешь?
– А как мне их есть? Они же трахаются!
511. Муж и жена поехали в тур по Африке, где-то в центральной части этого огромного континента вышли из автобуса и заблудились. Блуждают по зарослям, вдруг видят метров за двадцать от них стоит огромная горилла. Парочка от испуга замерла, а горилла лапы расставила на два метра и на них. И мужчина, и женщина, откуда только силы взялись, успели вскарабкаться на два разных дерева. Горилла (самец, как вы догадались) понюхала дерево, куда залез мужчина, но полезла на дерево, на котором сидела, обхватив ствол, женщина. Женщина задрожала: «Васенька, что делать?»
– А ты ему скажи, что у тебя голова болит, что ты на работе устала…
512. Жена мужу за завтраком:
«Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу».
513.Молодые люди поженились. Свадьбу решили не устраивать, а сразу поплыли в свадебное путешествие – на Кубу. Приплыли к Фиделю, и сразу солнце – в глаза, море, пальмы, попугаи, яркие краски. Ходят молодожёны по Гаване, балдеют. Вдруг молодая жена замечает афишу. Нарисован могучий негр с обнаженным торсом и надпись: «Супер-шоу!». «Вот – говорит женщина, – это то, что надо в медовый месяц». Пошли на представление, сели, смотрят. Девушки поют, саксофон играет, танцульки, улыбочки… Но все ждут негра. Наконец, на сцену выносят табуретку. На ней грецкий орех. Выходит негр, сбрасывает халат, пару раз обходит табуретку и под барабанный бой страшным ударом могучего полового органа разбивает грецкий орех просто в пыль. Зал вскакивает. Овация!..
Прошло двадцать пять лет. Та же супружеская пара приехала в Гавану отметить серебряную свадьбу. Те же пальмы, то же море, и тот же негр на афише. «Не может быть! – восклицает женщина». Вечером пошли на представление. Те же танцульки, те же улыбочки, наконец, на сцену выносят табуретку. Но на ней уже кокосовый орех. Выходит тот же постаревший и поседевший негр, обходит табуретку и под ту же музыку страшным ударом члена разбивает кокосовый орех в пыль. Женщина вне себя от возбуждения бежит к артисту: «Мсье! Вы меня просто покорили! Сколько лет прошло, а вы стали ещё крепче! Это фантастика!» – «Ах, мадам, - потупился негр. – Спасибо за ваши слова. Но это всё не так. Всё это вынужденные уловки. Я уже не тот… старею… зрение падает…
514. Жена – мужу:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, то поднимется ужасная пыль!..
другие рисунки Валерия Тарасенко