С запросом – помогите мне забыть этого человека, ко мне обращаются довольно часто.
Человек говорит о том, что отношения, в которых он состоял много лет, были разрушительны, но что-то мешало расстаться с партнером. Было множество привязок к другому, например, - пострадают дети, т.к. будет неполная семья; придется делить имущество; утрата привычек, удобств; общие друзья, отношения с родственниками партнера и др.
Однако, если фактически разъезд супругов состоялся, и все эти препятствия преодолены, человек вдруг начинает ощущать, что его тянет к другому.
Хочется вернуть партнера. Человек понимает, что такие отношения ему не нужны. Человек понимает, что другой не изменится. Но его тянет к другому.
У некоторых людей может появиться мысль о том, что это и есть любовь.
Женщина, например, может вспомнить мамины слова – любовь зла, полюбишь и козла. Вот и полюбила.
Такая идея только поддерживает любовную зависимость. Потому что, если это любовь, то любовь окаянная. Или нездоровая любовь. Или любовь под названием невроз. Или друга какая-либо форма деструктивной любви, вплоть до патологии.
Но то, что такая любовь не настоящая, не истинная любовь – это точно. Потому, что настоящая любовь всегда взаимна.
Многие мужчины и женщины понимают, что желание вернуть человека и старые отношения - это не есть любовь. Правильно осознают свой «диагноз» - любовная зависимость.
Иногда эту форму психологического расстройства называют эмоциональной зависимостью. Но этот термин не отражает факта изменений, которые происходят с человеком. Изменения происходят не только на эмоциональном уровне, но и на когнитивном, поведенческом и нейрофизиологическом уровне.
Поэтому термин «любовная зависимость» подходит в большей степени.
Откуда же она берется – эта пресловутая любовная зависимость, деструктивная привязка к другому человеку?
Давайте разбираться в этом вопросе.
Начнем с того – в чем проявляется любовная зависимость.
Во-первых, человек с любовной зависимостью постоянно думает о другом.
Во-вторых, другой вызывает у зависимого сильные чувства, причем, часто амбивалентные.
В-третьих, человек совершает поступки, направленные на то, чтобы снова обладать субъектом своей зависимости.
И…?
А это означает только одно – человек ранее много думал о другом, переживал сильные чувства и долгое время что-то делал, для того чтобы быть вместе.
Чтобы думать много о другом, необходимо, чтобы человека «заразила» глобальная привлекательная идея об этом человеке.
Такой привлекательной идеей может оказаться: «Ну, вот она – женщина моей мечты!»
Или, например: «Он настоящий принц, именно, такого мужчину я ждала всю свою жизнь!»
Или, например: «Какой красавчик, рядом с ним все мои подружки обзавидуются».
Или: « Он такой богатый, я смогу удовлетворить с ним все свои желания и буду счастлива».
Любая глобальная привлекательная идея относительно другого человека распадается на ряд более мелких идей, которые образуют устойчивую систему убеждений, порождающих поток мыслей, направленных на другого человека.
Это своего рода прожектор, внешний фокус внимания, прицел на котором один держит другого, кстати, сказать, забывая часто о своих желаниях, чувствах и интересах. Возникает состояние поглощенности другим.
Это в сою очередь приводит к проявлению чувств и поступков, которые согласуются с потоком мышления, с центральной идеей привязанности к человеку.
И так, как мысли говорят о том, что какой он хороший этот человек и как хочется его любить, и в тоже время в реальности его поведение никак не соответствует тому, что происходит на самом деле - возникают амбивалентные чувства. Амбивалентные чувства усиливают мысленный поток – надо же дойти до истины, додуматься – хороший он или плохой? А мысли усиливают чувства, разгоняя их до экстремальных.
В итоге формируется нейрофизиологический уровень проблемы. В головном мозге формируется доминирующий центр, любовной зависимости. Это группа нейронов, которые образовали устойчивые связи между собой и выступают как автономная структура. Локализуется доминанта в подкорковых структурах мозга, и поэтому человек теряет к ней доступ. Доминанта 24 часа в сутки генерирует мысленный поток о «любимом человеке», вызывает, к человеку чувства, желание быть с ним рядом. Человек совершает действия, направленные на достижение цели – вернуть «любимую(ого).
Человек пишет, полные чувств любви и ненависти послания, пытается что-то делать для этого человека, ходит вокруг его дома или в местах где он(она) может появиться. Может обратиться за помощью и подключить близких и знакомых, для того, чтобы «разъяснили» ему(ей), что пора возвращаться. Человек реально становится зависимым – понимая с одной стороны, что такой партнер ему не нужен, он не может с ним расстаться.
Что делать?
Избавляться от любовной зависимости.
Как?
Из всего вышесказанного следует, что нужно начинать работать с мыслями и убеждениями человека, выйти на центральную идею и освободиться в итоге от ее влияния. Т.е. проработать когнитивный уровень проблемы.
Здесь хорошо помогают когнитивные техники когнитивно-поведенческой терапии(КПТ).
Второе – работа с чувствами. Здесь хорошо помогают экспериенциальные(эмоциональные) техники когнитивно-поведенческой терапии.
Наконец, третье - работать с поведенческими аспектами проявления зависимости, и здесь с этим хорошо справляются поведенческие техники КПТ.
Любовная зависимость – сложная в решении практика, она десятилетиями оставалась проблемой мировой психотерапии, пока не были разработаны протоколы когнитивно-поведенческой терапии любовной зависимости.
Доминанта головного мозга любовной зависимости, к сожалению, если она сформирована, остается у человека навсегда. Но есть решение и по доминанте. Как следует из трудов великого русского ученого Алексея Алексеевича Ухтомского, мозг работает на переключении доминант. Это означает, что для того, чтобы доминанта любовной зависимости перестала функционировать, необходимо создать новую, более мощную доминанту, которая «перехватит» управление на себя.
Как это сделать?
А откуда «взялась» доминанта любовной зависимости?
Все пошло от идеи привлекательности конкретного человека. После чего возник цикл «надумываний», чувствований и действий, направленных на то, чтобы быть с субъектом привязанности, быть все время вместе; или как можно больше времени быть вместе; проявлять заботу, все время что-то делать для «любимого».
Эрик Кандел, один из общепризнанных в настоящее время авторитетов в области исследований мозга, доказал то, о чем специалисты – нейрофизиологи и психологи догадывались уже давно. Любая мысль, которая «пробежала» в голове человека оставляет нейронный след.
За это научно обоснованное доказательство он получил Нобелевскую премию по медицине за 2000г.
Так откуда же берется любовная зависимость?
Не стоит быть приверженцем нелепых, ложных идей о привлекательности другого человека. И надумывать то, чего нет. Все мы люди, ибо «человеки». И вряд ли среди нас есть сверхчеловеки, способные осчастливить вас в мгновение ока или решить за вас ваши проблемы, а вам для этого надо только одно – любить другого изо всех сил. Все эти «надумывания», чувствования и действия не проходят бесследно и создают автономно действующий центр под названием доминанта любовной зависимости.
А чем можно победить идею любовной зависимости?
Только другой, более привлекательной идеей.
Идеей, которая позволяет воспринимать партнера для отношений таким, каков он есть, понимать себя в близких отношениях, четко представлять цели и правила эффективного функционирования партнерских отношений, и строить, строить и строить отношения; развивать, «кохать», лелеять. При всем при этом помнить, что самый важный человек в вашей жизни - это вы.
Из всего вышесказанного, вам уже , наверное, становится ясно, что человеку самому справиться с любовной зависимостью очень трудно. Человек мучается годами от любовной зависимости, и, не проработав ее, остается уязвимым в новых отношениях. Хотя уровень страданий ослабевает, человек часто закрывается в себе, избегает новых отношений, выбирает одиночество.
Но, не стоит обрекать себя на такие страдания. Когнитивно-поведенческая терапия любовной зависимости – это то, эффективное средство, которая позволит решить эту проблема всего за 14 психотерапевтических сессий.
Если вы осознали, что у вас любовная зависимость, обращайтесь за помощью. Мой опыт работы с любовной зависимостью более 12 лет.
Желаю Успеха!
Автор: Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
