Сложно игнорировать тот факт, что моё существование не сильно отличается от существования лабораторной крысы, которой в ходе эксперимента позволялось стимулировать электрическим током свой центр удовольствия, находящийся в её мозгу. Получаемое столь быстрое и постоянно доступное наслаждение было столь велико, что крыса даже забывала о еде и вскоре умирала от полного истощения.
Так же и мы по жизни тащим свои бренные тела в поисках новых возможностей себя должным образом простимулировать. Стоим у кормушки в нестерпимом ожидании новой порции дофамина.
Буквально любое действие человека направлено на то, чтобы получить удовольствие и избежать боли. И речь не только о таких очевидных вещах по типу еды, алкоголя, шоппинга и всякого рода запрещёнки. Даже наши самые святые поступки, самые духовные практики имеют, в конечном итоге, одну цель: почувствовать удовольствие, которое разливается по телу. И нет никакой разницы, будет ли это получено ещё одним куском пищи или внутренним ощущением "какой же я молодец" от достигнутого успеха в карьере или выполненной 8-часовой трансцендентной медитации. Результат один: наркотический приход от новой порции дофамина (ну или что там выделяет мозг в награду, не суть важно).
Меня утомляет тот факт, что, глубоко подсаженный на эту иглу, я вынужден постоянно осуществлять какие-то манипуляции с телом, чтобы получить очередную дозу. В него постоянно нужно забрасывать еду, вечно куда-то перемещать, чтобы менялись мелькающие перед глазами картинки, постоянно нужно оглушать его всё новыми и новыми зрительными и звуковыми образами, чтобы вечно пребывать в этом дурманящем наркотическом приходе.
Многие сейчас начинают прозревать к этому не очень приятному факту, и тогда начинают делать всевозможные практики, дофаминовые детоксы, медитации, мантры, воздержания и пр., не видя, что это никоим образом не подавляет вечно голодную обезьяну внутри — потому что ей плевать, что делать и что думать, главное, чтобы сам этот процесс никогда не останавливался, чтобы не прекращался поток возникающих образов.
И, конечно, как и любому наркоману, нам необходимо повышать дозу. Может, именно поэтому даже мультимиллиардеры, достигшие всего, всё равно продолжают зарабатывать деньги? А если они и успокаиваются в этом, то им становится необходимо преуспеть где-то ещё, например, стать самым большим благотворителем в мире. Когда ты достиг всего, то и удовольствие получать становится всё сложнее и сложнее — только если ты самый лучший в каком-то деле (посмотрите, например, на сильнейших спортсменов: ничто, кроме первого места, их уже не устраивает).
И если вы не узнаёте себя в этих примерах, если вы считаете, что вы-то не наркоман, то я предлагаю вам просто сесть и упереться взглядом в стену, наблюдая за своими мыслями и не вовлекаясь в них. Через сколько минут у вас начнётся ломка? Через какое время вы захотите если не взять телефон в руки, то хотя бы начать думать какую-то мысль, такую сладкую, такую важную для обдумывания мысль?
И ведь самое нелепое то, что этот мозг, перед которым в бодрствовании мы танцуем в неуклюжих па, чтобы выторговать себе немного ощущения удовольствия — этот же мозг в сновидении совершенно спокойно сам, без каких-либо физических телодвижений создаёт себе любые самые причудливые образы и сам же от них кайфует. Вот что самое идиотское: нашему мозгу совершенно не нужны все наши попытки его простимулировать с помощью еды, поездок, достижений, покупок — он со всем мог бы справится сам.
Я пришёл к тому, что, по существу, мне вообще уже ничего не хочется, за исключением, пожалуй, только занятия спортом и поглощения еды (главным мотиватором которого является даже не получение наслаждения, а возможность ненадолго заглушить страх умереть от голода). Но, что самое ироничное, именно эти два занятия, призванные приносить удовольствие, в конечном итоге становятся лишь источниками новой боли — в животе и в спине соответственно.
Потому и нахожу я себя в каком-то обречённом состоянии, когда существование в этом теле несёт в себе лишь новые порции боли. Кнут я получаю в щедрых дозах — а где мой пряник, м, тело?
Нет уже никакого желания возить этот кусок мяса на какие-то выставки, в какие-то музеи в попытке получить новые визуально -аудиальные раздражители. Нет желания себя как-то продвинуть, зарекомендовать с лучшей стороны, заслужить похвалу, чтобы это ощущение общественного одобрения теплом растекалось по моему животу.
Нет желания видеться с друзьями, чтобы как-то вместе убивать время и развлекать друг друга. Почему они вообще так хотят меня видеть вживую? Почему им так важно, чтобы мой кусок мяса сидел за столом в ресторане напротив них? Они так сильно хотят, чтобы я раздражал их слуховые рецепторы звуковыми волнами, создаваемыми вибрациями моих голосовых связок? Или они хотят почувствовать себя нужными и важными, раз я оказываю их куску мяса повышенное внимание? Или же они хотят услышать от меня очередную историю о том, как поживает этот конкретный кусок мяса, на какой машине он ездит и что думает о современной политике?
Лично мне эта ситуация просто осточертела. Не могу больше заигрывать с этим телом. Постоянно пребывать в состоянии нехватки и желания хавать, хавать и хавать всё больше контента. Но, понятное дело, игра продолжается. Она не может не продолжаться. Как всегда, всё, что я могу, это наблюдать за тем, что происходит. Видеть, как порой до дрожи хочется что-то получить, достичь, и когда получаешь это, в очередной раз убеждаешься, что это того не стоило. Осознаёшь, что само ожидание было намного ярче факта получения.
Наверное, это и заставляет меня искать выход, искать ответы. Например, ответ на вопрос: "А действительно ли я являюсь лишь этим телом?" (Но это тема для отдельной большой статьи).
Но, конечно, нет в этом никакой проблемы. С телом всё в порядке — оно делает то, что должно. Единственная проблема как раз с этим "я", имеющим очень нечёткие границы, природа которого в принципе видится весьма иллюзорной. Кто же он, этот вечно всем недовольный персонаж, взявший на себя роль руководителя жизни?
