В современном мире возникает множество конфликтов. С ростом культа уважения к своей личности увеличивается число конфликтов между родными и близкими.
Все дело в том, что современный человек только учится любить себя, он как маленький ребенок, у которого в силу его возраста и степени «понимания» мира, есть ощущение, что он центр мира. Без особой осознанности и принятия всей сложности мира, человеку трудно понять, почему он любит себя, абсолютно заслуженно заботится о себе, но при этом получает от близких людей не ту же безусловную любовь. Зачастую, человек, который только недавно начал обращать внимание на себя, сталкивается с тем, что его близкие начинают вызывать в нем чувство вины за то, что он не настолько самоотверженно идет на поводу у других, как это было раньше. Отсюда могут возникать конфликты, потому что тот, кто учится себя любить, подвержен эмоциям, обижается и злится как малыш, которому не дают все, что он требует.
Так исторически сложилось...
Почему я решила, что современный человек только учится любить себя? Потому что общество меняется, совсем недавно были времена, когда общество было пропитано идеей коллективизма, сейчас же история идет в сторону индивидуализма. Таким образом, человек, как в общем смысле слова, так и в единичном, начинает задумываться о себе. Мало того, что человек в поисках себя самого, ему страшно и больно порой, так еще и более старшее поколение начинает его осуждать, поскольку им достаточно трудно принять нормы нового общества и человека.
Стили ведения конфликта
Однако вернемся к основной теме, а именно к тому, какие существуют способы выхода из конфликта. Существует 5 стилей ведения конфликта. Для лучшего понимания, посмотрите на график ниже, это позволит структурировать понимание.
Стиль уклонения
Итак, сверяясь со схемой, можно выделить первый – стиль уклонения. Особого интереса к предмету конфликта или сил на выяснение отношений нет. Это уход от проблемы, ее избегание, не предпринимается никаких действий для разрешения ситуации, со временем такой конфликт может вообще угаснуть и забыться человеком. В некотором смысле это решение без решения, стратегия «просто подождем», само наладится. Однако, поскольку мы разбираем стили с точки зрения только одного человека, мы не учли, что второй в конфликте, может воспринять ситуацию иначе и обидеться. В таком случае, если люди близкие, то предмет конфликта может снова возникнуть в другой ситуации, Другой конфликт будет просто предлогом для обиженного вспомнить все и «до кучи» притянуть. Если люди не близкие, но второго человека задело равнодушие оппонента к теме, то они могут завершить отношения («просто как-то перестали общаться»).
Стиль приспособления
Следующий стиль – приспособление. Теперь наш воображаемый человек имеет представление, что возник конфликт, а, возможно, даже серьезный. Некоторое время конфликт продолжается, а потом в какой-то момент наш человек сдается. Это может быть потому что он внезапно осознал, что неправ, а потому принимает поражение. Также, оппонент может быть ему эмоционально значим, отношения портить не хочется, поэтому принимается сторона оппонента. Кроме того, может иметь место насилие, угрозы, под влиянием которых человек вынужден сдаться и принять ту точку зрения, с которой может быть не согласен. То есть, по разным причинам ориентация происходит на притязания другого, а не на свои собственные.
Стиль конкуренции
Стиль конкуренции – ситуация, обратная приспособлению. Здесь для человека очень важен предмет конфликта, и, несмотря ни на что, ему обязательно нужно победить. Теперь мнение оппонента не значимо, человек старается всеми доступными способами убедить или принудить принять его точку зрения. Как ни странно, доказывая свою точку зрения, можно испортить отношения с оппонентом, поэтому может возникнуть множество разнообразных последствий.
Стиль компромисса
Компромисс – самый знаменитый способ «честного» улаживания конфликтов, потому что получается, что «ни вашим, ни нашим» и всем хорошо. В некотором смысле, достаточно сложно достичь компромисса. Обеим сторонам приходится чем-то жертвовать (это, во-первых), а еще непонятно, ЧТО у обеих сторон есть такое, что не сложно и отдать, но при этом для другой стороны это покажется ценным (это, во-вторых). Иногда процесс поиска компромисса скатывается в конкуренцию, когда один из участников (или оба) пытается обмануть другого. Смысл, конечно, в том, чтобы получить выгоду каждой стороне, сохранить отношения или принять решение на какое-то время.
Стиль сотрудничества
Ну и самое сладкое напоследок – сотрудничество! Это произведение искусства двух зрелых личностей, которые способны оценить все аспекты темы конфликта, контекст событий и отношений, и прийти к взвешенному общему решению, удовлетворяющему притязания каждого. Фишка в том, что каждый из участников конфликта заранее думает и о себе, и о другом. В результате возникает элегантное решение, потому что работа совместная. Люди не тратят время на то, чтобы выяснять, кому больше нужно, они понимают, что нужно обоим. Причем понимают на уровне эмоций, то есть придают значимость не только своим эмоциям, но и эмоциям оппонента. Основная сложность в том, что необходимо обладать умением слушать, слышать, а также уважать партнера.
Вывод)
Возвращаясь к тому, с чего начали, вспомним, что основой любви к себе является выстраивание для себя здоровых и приятных отношений с другими людьми. Развивающие человека отношения строятся на взаимном уважении и принятии друг друга, а для этого нужно так же помнить о том, что другой тоже любит себя. Не приносить себя в жертву, а честно и своевременно говорить о своих заботах по поводу отношений между вами. Не управлять и манипулировать партнером, а узнавать о его желаниях и потребностях. Только вместе, во взаимопомощи можно любить себя и быть безусловно любимым. Узнавая истинные мотивы, потребности, желания друг друга, люди раскрываются, и любимы уже сами люди, а не образы, выстроенные друг для друга или друг другом.