Эрик Берн завершает один из своих психологических - психотерапевтических бестселлеров словами "для человечества в целом нет надежды, но для отдельного человека она есть".
Почему он это говорит? Потому что на мэтра психотерапии в ходе написания им "Игр в которые играют люди" похоже слегка накатила депрессивное состояние по поводу, как бы помягче сказать, нехватки у человечества здравого смысла.
Впрочем поговорке "людям свойственно делать ошибки" (Errare humanum est) как минимум уже пара с половиной тысячелетий. И актуальности эта древняя мудрость отнюдь не утрачивает. Вот об одной распространённой ошибке непосредственно связанной с психологическим консультированием я бы и хотел тут сказать пару слов.
Начну прямо с "нетленки", вот она:
"Если вы консультируетесь у психолога по поводу ваших отношений с другим человеком, то никогда, ещё раз - никогда и ничего не рассказывайте другим людям (и особенно тому - по поводу отношений с кем вы консультируетесь у психолога) о том, что вы обсуждали с психологом."
Если посидеть и подумать, то станет понятно, почему делать такое, а именно "радостно" делиться тем, что вы для себя прояснили у психолога, это действительно большая ошибка. Но поскольку мы живём в мире, где ни у кого ни на что не хватает времени, а мышление вообще трудоёмкий процесс, я из уважения к читающим эту заметку сэкономлю им энергозатраты на обдумывание и скажу чуть подробнее.
Дело в том, что тут есть сразу несколько причин:
Во-первых, вспомните знаменитый "Закон Миранды". Припоминаете? "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас." Нет, не психологом. А тем, кому вы расскажете о том, что вы с психологом обсуждали. Иногда ваши слова выдернут из контекста, вывернут наизнанку и применят против вас же. А может ещё и много кому перескажут, предварительно всё намеренно или ненамеренно исказив (принцип "испорченного телефона" помните?). И ваша личная конфиденциальная информация пойдёт гулять по свету, причинив вам положенный ущерб.
Во-вторых, когда вы консультируетесь у психолога, вы решаете свои и только свои проблемы, а ваш рассказ о том, о чём вы говорили с психологом, очень часто является не более чем либо вашей бессознательной попыткой переделать другого человека, а для этого у вас вряд ли есть необходимая квалификация (диплом психолога, психотерапевта или психиатра и соответствующие диплому профессиональные знания и опыт работы), либо бессознательной попыткой сыграть в психологическую игру "попался мерзавец" или "побейте меня", то есть неосознанной провокацией вами конфликта. В любом случае ничего кроме скандала из этого не выйдет.
В-третьих, вспомните слова Роберта Чалдини из его бессмертной "Психологии лжи". Могу слегка неточно привести текст его высказывания, но уверен, что точно приведу смысл: "Правда - это такая штука, которую люди нередко бессознательно используют как дубину, которой бьют по головам других. Правда иногда требует очень деликатного с ней обращения." Ту правду, которую вы выяснили для себя при общении с психологом, оставьте лучше себе для своего пользования и не пытайтесь открыть её urbi et orbi ("городу и миру"), а уж тем более тому, кого она тоже напрямую затрагивает. Ну сделаете вы психологически больно партнёру по общению. Ничего хорошего это не принесёт.
В-четвёртых, иногда человек пересказывая то, что он только что для себя выяснил в ходе психологической консультации в силу закона "испорченного телефона" (неизбежное искажение восприятия информации передаваемой изустно) напоминает старую шутку о том, как кто-то фальшиво напел прекрасную мелодию, чем вызвал у слушателей только негативный эффект. "Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего" - имейте это ввиду: вас могут совершенно неправильно услышать.
Но как говорится "одна картина стоит тысячи слов". Поэтому приведу для понимания пример:
Скажем обращается человек к психологу по поводу его взаимоотношений с мужем/женой или мамой/памой. И вдруг выясняет в ходе консультации для себя, что та психологическая боль, которую ему доставляет общение с близким человеком, это результат регулярного применения этим близким человеком осознанно или неосознанно манипуляций, обесценивания или иного абьюзивного поведения. И вот окрылённый новым знанием такой человек спешит поделиться с близким ему партнёром по общению только что открытой им для себя правдой: "Да ты - манипулятор и вообще абьюзер! Мне психолог сказал! (Вариант: "Я это в ходе работы с психологом понял!"). Какую реакцию он получит в ответ? Вопрос риторический: реакция будет типа "сам дурак!" и это ещё самая мягкая версия.
Но какой реакции на такое своё оскорбительное "правдорубство" он вообще ожидал? Что услышав обвинение "ты - абьюзер" партнёр по общению скажет что-то вроде: "О ужас! А ведь точно! Как же мне раньше не удавалось этого замечать! Осознаю. Стыдно. Изменю своё поведение..."? Друзья мои, так не бывает в 99,99% случаев. Напротив людям свойственно не меняться, а с упорством достойным лучшего применения яростно защищать привычные им негативные поведенческие паттерны. И это абсолютно нормально. Так что ни к чему кроме как к "поводу для драки" такие ваши откровения не приведут.
Автор: Евлахов Павел Алексеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru