Когда мне было 12, я случайно уронила мамин любимый чайный сервиз. Он разбился в дребезги. Отчётливо помню, как меня ругали, но самое обидное было в том, что меня вновь сравнивали с соседской девочкой Варей – учится хорошо, маме помогает, ответственная и наверняка сервизы не бьёт.
Недавно я осознала, что прошло 26 лет и теперь я сама мама, но до сих пор помню ту ситуацию. Копнув глубже, можно осознать, что дело не в том, что меня тогда отругали, а в том, что опять сравнили. Значит, со мной что-то не так?
А своих детей я правильно воспитываю?
Почему родители допускают ошибки
Быть родителями – ежедневный труд. Наши родители и мы сами постоянно допускаем ошибки. Последствия не самые приятные, но мы продолжаем это делать. Почему? Причин может быть несколько:
- Не зафиксированы адекватные правила для ребёнка. Сегодня так, завтра по-другому;
- У родителей присутствует собственный опыт грубого воспитания. Мы можем быть резкими и раздражительными, даже не осознавая что дело не в ребёнке;
- Каждый взрослый устанавливает свои правила. С папой такое можно, с мамой нет.
Когда правила постоянно нарушаются, а родители не могут справиться сами с собой, ничего не остаётся, кроме вины, угроз и шантажа.
Ещё одним фактором является темп жизни, который часто приводит к родительской усталости. Для адекватного и осознанного родительства нужны силы, которых у взрослых зачастую нет. Важно следить за своим состоянием и не допускать срывов на детей.
1. У тебя не получится
Такое происходит не специально, и мы не желаем своему ребёнку потерпеть неудачу. Работает это так: ребёнок пытается вставить большой кубик в маленькое отверстие. Мама говорит «у тебя не получится». Пару раз потерпев неудачу, ребёнок убеждается, что у него действительно ничего не получается и вешает на себя ярлык «неудачник».
Это не всегда происходит напрямую. Родители могут вставлять палки в колёса или вести себя определённым образом. Это происходит из-за тревоги, которую мы испытываем за ребёнка.
2. Лиза – хорошая девочка. Бери с неё пример.
Помните мем про сына маминой подруги? Это реальность: нас сравнивали с другими и мы сравниваем. «Вот Серёжа – молодец, маме не грубит!» – говорим мы маленькому мальчику, надеясь таким образом развить в нём вежливость и послушание.
Такие действия приводят к тому, что мы получаем сына, обиженного на маму, и, скорее всего, он ненавидит Серёжу.
Сравнения – плохой путь в воспитании (как и в супружеской жизни). Подрастая, мальчик начинает говорить с собой с позиции сравнения, что по заданному примеру происходит не в свою пользу. Внутренний стержень не формируется, так как собственное восприятие всегда будет зависеть от оценок окружающих.
3. Тебе холодно!
На первый взгляд нет ничего плохого в том, чтобы сказать ребёнку «Оденься, тебе холодно» или «Ты голодный, поешь». Проблема в том, что за ребёнка заранее решили, что он чувствует. Это происходит из-за родительского слияния (чаще всего с матерью). Родители ориентируются на ощущения собственного тела и неосознанно навязывают маленькому (а иногда и уже взрослому) человеку свои предпочтения.
У ребёнка страдает механизм собственного ощущения, он становится глухим к своим потребностям, и не понимает когда он устал, когда голоден и когда ему холодно.
Когда контакта с телом нет – нет импульса заботиться о нём. Привычка жить в слиянии может привести к тому, что во взрослом возрасте человек формирует себе источник такой зависимости, воспринимая желания и потребности другого человека, как свои собственные.
4. Двойные послания: «Продолжай, не делай!»
Когда действия мамы противоречат одно другому, это сбивает ребёнка с толку и делает его раздражительным. Сегодня мама разрешила весь вечер смотреть мультики, а завтра запретила, сказав, что это вредно. Малыш не понимает правила игры, стремиться нарушить их и получает наказание. Суть в том, что по своей природе каждый ребёнок верит в правоту родителей и начинает думать, что проблема в нём.
Так формируется постоянное чувство вины за несоблюдение правил
На следующем этапе в ребёнке появляется тревожность: сегодня можно, завтра нельзя, так когда накажут? Жизнь может превратиться в ожидание наказания.
Поэтому родителям важно быть последовательными: давать ребёнку чёткие инструкции, что можно, а что нет и следить за тем, чтобы малышу было понятно почему так.
5. Тебе не стыдно?
Стыд – эмоция сильная. Переносить её тяжело, так как направлен он не только на самого человека, но и на отношение к нему людей. Стыд, в отличие от вины, связан не с тем, что сделал сделал человек, а с тем, какой он: плохой, неправильный.
Стыд труднопереносим как для детей, так и для взрослых. Работает это так – когда ребёнок что-то натворил, родители, не справляясь с собственными негативными эмоциями, формируют стыд и передают его ребёнку со словами «Постыдился бы!». Скорее всего, ребёнку, до того как ему это сообщили, не было стыдно: он играл и веселился, занимаясь своими делами. Когда он получает от родителей посыл о стыде, в нём формируется уверенность, что с ним глобально что-то не так, потому как любое его поведение может привести к стыду. В какой-то момент ребёнок начинает стыдиться себя.
Далеко не все ваши ошибки превращаются в психологическую травму. Детская психика мобильна и однократная ситуация, легко компенсируется безусловным принятием, любовью и адекватным восприятием.
Если вы понимаете, что совершили ошибку: поговорите с ребёнком, сообщите, что именно вы сделали не так, извинитесь и признайте за ребёнком право злиться на вас. Тогда возможно то, что в другом случае стало бы травмой, с которой придётся разбираться в кресле психолога, станет для ребёнка просто новым, пережитым и интегрированным опытом.
Не бойтесь просить помощи, думая, что уже нет смысла что-то менять. Обращайте внимание на экспертов, рассказывающих об особенностях детской психологии и о том, как объяснить ребёнку свою позицию. Так, вы сможете понять на какие основы опираться, чтобы вырастить здорового и счастливого ребёнка.
Родительство – это профессия, учиться которой нужно всю жизнь.