Невероятные широкоформатные цветные сны стали приходить ко мне под утро. Каждую ночь то я с толпой незнакомцев в Кутейниково в доме бабушки и дедушки Котышевых, то купаю кота Пушного в Петербурге, а за ним нужно еще побегать, чтобы добыть для купания. Во сне нет ни взрослой сложной жизни, ни страха, ни озабоченности финансовой составляющей, без которой никуда. Нет тревожности, войны и близких прилетов, после которых ищешь в телеграм – куда опять попали в этот раз. А во сне ничего этого страшного, громкого и неотвратимого нет. В них и я – легкая воздушная, правильно проживающая тот отрезок сна, где все логично и понятно. Во сне мы, наверное, уходим в подсознание, в ту область непонятного, необъяснимого и совсем не материального, которое, не смотря на невидимость, обязательно присутствует в нашей жизни, в жизни каждого. Сон всегда лекарство. Тело лежит, а процессы в нем идут: успокаивается сердечный ритм и вырабатываются все эти непонятные гормоны, восстанавливаются поврежденные клетки, заживают ранки и ожоги… А душа, бросив о земь (ну ладно – о кровать) бренную тушку начинает парить по всяким просторам, которые в обычное время недостижимы именно по причине непостижимости. Бог есть, Вселенная есть, и есть земля с ее всем – вот наша двуликая материально-нематериальная сущность и пытается охватить все ей причитающееся по жизни. Днем бегает на работу, за едой, творит привычный круг дел, а ночью – летает, пылая внутренним огнем и восполняя свое я всем недостающим. Ну вот к чему может сниться кот, которого нужно искупать? Именно к тому, что котика мне не достает. Я, примеривая мечту обрести пушистого любимца, все взвешиваю на весах «за и против»: а вдруг аллергия? А если он начнет грызть все мои выращенные за два года цветы для зимнего сада? А если он будет непослушным, и я буду на него сердиться, как на детей, которые не слушались, а теперь выросли – и этот сегмент остался невостребованным. Я не про раздражение, я про воспитание. И потом – с моей любовью к перемещениям как я кому я буду оставлять своего питомца? Цветочки у меня под присмотром, а с котиком забот то побольше…
Но даже и это не настолько тревожно - трепетно. Чаще я просыпаюсь от тех самых снов, которые уводят меня в волшебные любовные приключения, в которых я снова молода, изящна и легка для общения с противоположным полом. На самом деле годы идут себе, откусывая твою жизнь и желания по кусочку, уменьшая срок твоей службы. Уже меньше и меньше меня волнуют лица противоположного пола, не потому что я стала совсем древней – любви все возрасты, насколько я знаю. Скорее от бесперспективности мыслей, признания, что это все – пустая трата времени. Что важнее отношений лично мне – доделать тот аккорд работ, который я для себя определила как обязательным, до любого перемещения из Донецка. На этот объем нужно время, силы, люди и очень много денег. К тому же все технологии ушли вперед и навыки за двадцать лет утратились: то, что я умела делать в двухтысячных у меня почему-то получается хуже. Все навыки нужно поддерживать. Все отношения нужно поддерживать. Все виды отношений при невостребованности уходят, и ты просто привыкаешь к проживанию в одиночку, понимая – как много смысла и в этом, как раньше ты тратился на весь объем дел по дому, детям, мужу – и у тебя на себя не было времени от слова совсем. А теперь – это время – только твое, ты распоряжаешься ним не так, как нужно твоим домочадцам или родственникам, а как нужно лично тебе. Это затягивает. Сначала было странно, а теперь вполне себе привычно, даже понимаю бросившего две семьи бывшего мужа – одному проще. Я борюсь с этим, как могу: а как можно принимать и одновременно бороться, кто подскажет? Есть у Александра Дольского прекрасная песня:
ОДИНОЧЕСТВО
Холодный взгляд любовь таит, и красота гнетет и дразнит...
Прекрасны волосы твои, но одиночество прекрасней.
Изящней рук на свете нет, туман зеленых глаз опасен.
В тебе все музыка и свет, но одиночество прекрасней.
С тобою дни равны годам, ты утомляешь, словно праздник.
Я за тебя и жизнь отдам, но одиночество прекрасней.
Тебе идет любой наряд, ты каждый день бываешь разной.
Счастливчик - люди говорят, но одиночество прекрасней.
Не видеть добрых глаз твоих - нет для меня страшнее казни,
мои печали - на двоих, но одиночество прекрасней.
Твоих речей виолончель во мне всегда звучит, не гаснет...
С тобою быть - вот жизни цель, но одиночество прекрасней.
1962
Песня, написанная известным автором и исполнителем еще до моего рождения, раскрывает это парадокс, или приоткрывает вуаль непонятного над ним. У самого Александра Александровича – трое сыновей, поэтому в годы написания этого произведения одиночество ему точно не грозило, а только грезилось. Думаю, ему хотелось побыть в одиночестве, чтобы углубиться в свое творчество, не думая о хлебе насущном. Вот и я прошла этот путь: в большой семье и большой квартире я тонула в бытовой рутине, которую по своему воспитанию не могла ни оставить, не переложить на мужнины плечи. Как и моя мама, я была женой, мамой и хозяйкой, а потом уже собой, и на последнее было крайне мало времени. Нет, это пусть не выглядит как жалоба. Все познается в сравнении: в Санкт-Петербурге общаясь с одной женщиной уже за шестьдесят, бывшей спортсменки, раза в два крупнее меня всеми размерами, услышав ее рассказ о таком же большом муже и двух гигантах сыновьях, для которых готовилось по 60 котлет и полста пирожных, которые после приготовления нужно было еще и спрятать, чтобы не было сожрано моментально, а не из жадности, поняла – женщины это такой себе многополярный, многофункциональный сегмент, который не только коня на скаку останавливает при необходимости, а способен на мирные подвиги, принимаемые окружающими за обычное дело. Мир принадлежит мужчинам. Они на коне и с шашкой. А жены, которые ухаживают за ними, за их конями и детями – не в счет. Они просто бабы. Ну, такое.
Мужчинам непросто тоже. Сегодня это очевидно, как не было до этого. Поэтому пусть уже мы бабы, пусть одиночество прекрасно, но все же мои мысли с начала СВО были о том, что я (что слава Богу) никого туда не проводила. Хотя вначале подумала об этом, как о недостатке. Глядя на показания термометра, на проливные дожди или палящее донецкое солнце летом, я всегда думала – а как мальчишки там в окопах… Для чего мне это? У меня нет ответа на подобные вопросы. Непонятно для чего эмпат думает о других и их чувствах, как и непонятно почему эгоисту все равно по отношению к другим и их чувствам. И что забавно – Господь (природа, вселенная) так и парует людей – один такой, другой не такой. Наверное, чтобы научились друг у друга, чтобы обогатились знаниями и навыками. И самое интересное – именно такие союзы и рабочие. Сто лет назад я прочла «Они подходили друг другу, как половинки разрезанной картинки», т.е. изображение на картинке может не совпадать, а вот шов – желательно.
Мне везло, в юности окружали хорошие парни, студенты, спортсмены. Мы, дети шестидесятых, меньше курили, пили и не знали слова «гаджет». Мы даже не знали слова «компьютер», обрабатывая написанные программы на перфокартах на ЭВМ. При этом вписаться в современное компьютеризированное пространство пришлось, не скажу, что без труда. И тем не менее. Если ставить себе задачу развиваться- это может получиться. Возвращаясь к теме отношений, могу сказать: именно из-за того, что я перегружалась всем объемом домашних дел и заботами о близких, упуская свое собственное упорное достижение личных целей (о которых я просто забыла, по сути), я не успела изменить себя так, как успел супруг. Скорее всего, стало ему со мной не так интересно, как раньше, когда мы совпадали. Все довольно объяснимо, но постфактум. Время ушло, тогда я этого не понимала, а сейчас – это понимание ничего не даст.
Но даже и это не самое: фишка в том, что я после развода начала отношения с таким же точно человеком, для которого его собственное «я» было самым важным, не взирая ни на что. Позже, поставив жирную точку в этих отношениях, я поняла, что могу, как экстраверт, любить только эгоистов, хотя прекрасно понимаю, что отдачи при этом ожидать не стОит, в себялюбии нет поворотного пути обратно. И даже юный альтруист, пропущенный через сложноустроенные жернова жизни, постепенно сворачивает на эгоистичную линию и так же не возвращается оттуда никогда. Такой вывод спорен, я понимаю – это лишь мои личные наблюдения, но и мой жизненный опыт для чего-то может пригодиться.
Тогда вопрос: а как же жить? Как же жить без той самой важной определяющей составляющей, когда именно ее и ждешь каждый день. Не просто ждешь, а иногда спрашиваешь – Господи, неужели никак? Я ведь была хорошей девочкой/тётенькой, не нарушала кармических законов, жила, как учила мама – правильно и честно, неужели все так же ничего? Вот после этих простых, но таких трепетных и важных вопросов я возвращаюсь к стихотворению Александра Дольского и рефреном звучащей строки: «Но одиночество прекрасней». Не была я с этим никогда согласна, и ничего с тех пор не изменилось. Все та же фраза, услышанная мной, сидит в голове: Одному проще, а вдвоем – легче».
Не должен человек жить один. Не должен жить без любви.
