Доброго времени суток, уважаемые читатели канала!
И снова с вами я и алкоголик (в завязке) из славного Новосибирска, некто Игорь. Он трезвый уже порядка 6 лет, и после полутора лет пребывания в реабилитационном центре для алкашей. На шестом десятке лет человек "завязал". А вам слабо?
Традиционно выделяю его слова жирным шрифтом. Готовы почитать? Почитайте:
Если про больную голову, то это сюда - алкогольная энцефалопатия. Если про выбор, то снова туда, и к моим рассуждениям.
Я не хотел спиваться, я не хотел терять семью, работу, квартиру и т.д., я хотел лишь побухать немного и повеселиться, всё. Но вышло - наоборот, бухал я дохрена, и у меня ничего не осталось. Ни один алкаш себе этого не желал, и не желает.
Хронический алкоголизм - это серьезное заболевание. И к алкашам, которые им болеют, надо относиться как к БОЛЬНЫМ людям. Они не выбирают путь осознанного лишения себя здоровья, семьи, работы и т.д. Если спросить у алкаша: "почему ты пьешь?", может один на миллиард ответит: "я пью чтобы заработать цирроз печени, или чтобы от меня ушла жена с детьми, и я бы пропил хату, да жил бы на теплотрассе, и питался на помойке." Может такие люди и бывают, но я не встречал.
Приобретая болезнь и зависимость от "вещества" люди пьют не для веселья, а уже для поддержания хоть какой-то жизнеспособности.
Вспомнился мой коллега по работе (наверно неспроста). Здоровый деревенский мужик, 50 лет. Сказал - сделал, "конкретный". Не пил, не знаю почему. Как-то, жарким летним вечером, после работы, встречаю его. Распивающим пиво, из одноразового стакана (рядом пивнушка). Я как раз был закодирован, уже не в первый раз, и чуток соображал, что со стакана "начинается". Немного поговорили, он мне ответил: "я бухать не начну!, просто жарко, и стаканчик пивка - самое то".
Прошел ~год и нашли его в каныге, мертвого. За год пропил хату, гараж, машину. Люди, кто жили неподалеку, носили ему объедки со столовой. В итоге - каныга. А мужик хотел, всего лишь, жажду утолить в летний, жаркий день.
Осознанный это выбор? Чтобы жажду утолить, то конечно, это осознанный выбор (непонятно, почему пивом?), но чтобы уйти из жизни, да еще таким образом - это вообще не про выбор.
У мужика были планы на дальнейшую жизнь. Если про выбор, то у него были варианты: взять пивка или лимонада. И здесь он, неосознанно, выбрал "не тот" напиток.
Сейчас мне просто рассуждать, но выйти из своих алкогольных убеждений было ой как не просто, в 52 года. Ближе годам к 40 я много чего потерял, я это видел. Я видел своего отца-алкаша, я знал что мои друзья детства спились, я видел других спившихся людей. Я все это видел, но продолжал бухать.
Если бы мне сказали, чем закончится моя жизнь в "употребухе", бросил бы я пить? Ни хрена! Потому что моя больная голова, видя всё это, говорит мне другое.
"Я не такой", "я не алкаш", "со мной этого не произойдет", "когда захочу я завяжу" и прочий бред. Не хватило места...
А написал Игорь после прочтения статьи на канале, в ветке комментариев, это здесь, загляните:
Не дописал он. И не продолжил в следующем комменте. Но инфы вполне достаточно для одной статьи, у нас же не книги тут. Скорее заметки, порой заставляющие задуматься.
Но у нас же алкогольная энцефалопатия? Или ее нет?
У меня была. Или есть еще, наверное...
И я точно так же думал что потом брошу, когда понадобится. А всё никак нет нужды бросать, и пьется всё лучше и лучше. А в голове уже червячок сомнения: что-то долго я пью, может пора бросать... Но нет же необходимости. А бухать так хорошо, все проблемы отходят на задний план. Или "отваливаются" сами собой...
А новый червячок (сомнения), чуть позже, мне уверенно так говорит: всё, ты "на крючке", ты уже не сможешь бросить сам. А я сопротивлялся, но уже не так уверенно. Потому как появились сомнения в успехе. Я уже чувствовал что зависим от этанола, он мне нужен, чтобы хоть как-то функционировать в социуме. Не для веселья, выжить бы...
А позже я (сложив крылышки) уже как в фекальной трубе жизни, по течению. И скорость на пути к выходу всё увеличивается. Пока не случилось "нечто"...
День "Х".
3 августа 2011 года. Явственное ощущение что всё, отпился. "Завтра" уже не произойдет. Встал выбор: пробовать продолжать (плыть в тоннеле) или наотрез отказываться. А мне только исполнилось 40 лет, жить еще не надоело. И я выбрал жизнь.
Трезвый 12+ лет. И при этом, заметьте, презираю ЗОЖников. "Закурим, товарищ?"😁😉😁😁😁😁😁
Сбер 4276 5500 6318 4173. Гиппопошке на печеньки. Заранее глубокая признательность, от всей души!
На этой позитивной нотке я на сегодня буду с вами прощаться. Всех обнимаю, от души! Всем здоровья и благоразумия, добра и тепла!