А вы вообще верите, что миром правит любовь?
Остался ли здесь ещё хоть кто-то, кто в это верит?
Мы снова живём хорошо с К., насколько это возможно. Не ссоримся. Пару дней была прямо идиллия...
Секс, поцелуи, звонки, узнать как я, много разговаривал со мной.
Чистил дорожки, готовил...
Даже в отпуск обещал что поедем вместе.
Я была счастливая. Но боялась, что всё это какая-то лажа
Не верю своему счастью.
Нет бы радоваться.
Вчера был плохой день.
Утром я снова ему раздавала, когда же я с.д.о.х.ну, всё плохо. Денег страшно, что не хватит, проблемы никакие не решаются, здоровье всё хуже...
Утром мне нужна тишина. И меня лучше не трогать. Я собираюсь в тишине... Думаю какие-то мысли.
Раньше эти мысли часто шли в блог.
В последнее время они остаются внутри, не идут никуда.
Мир, который я вижу - очень жесток.
И выживать в нем мне трудно.
Раньше я ставила высокие цели. И было легче.
Была цель творчество - был даже вектор. Отрицание отрицания любви.
Доказать, что любовь существует.
Вот же... Смотрите! Я люблю!
Но этому миру было нужно, чтобы я, если люблю - надорвалась.
Наплодила детей и любила их, жертвуя всем. Личным пространством, временем, самореализацией, здоровьем.
Влюбилась в прекрасного человека...
Но вынуждена содержать его - из пяти лет, что мы знакомы работал он меньше года. Детям я не отправляю ничего. Потому что обеспечиваю нам двоим минимально комфортный уровень жизни... Сбережения сгорели после очередной потери работы, снова испытательный срок, доход упал, снова долги за коммуналку и обувь обновить не удалось.
Если честно, руки опускаются.
Где кончается любовь и начинается жертва? Молодой мужик не работает. Нужда заставила бы работать, преодолевать. Может развивался бы и рос. И меня бы больше ценил, то, что я помогаю.
А так - помощь стала привычной, само-собой разумеется, что я решу снова эти наши проблемы сама-одна. И не важно, что решаю я их в ущерб общественной морали и своей совести.
Но может все было бы гораздо хуже, если бы я лезла к детям совала им эти жалкие свои копейки. Ползарплаты двадцатка на троих это ни о чём. Слёзы. А душа бы снова рвалась туда, я бы убивалась, что должна больше, снова вошла бы в их мир, тянуть непосильное.
Поэтому я наверное и искала помощь. Молодого мужика, который сильнее меня, я видела в нем огромный потенциал, думала, я ему помогу и он мне поможет.
Но увы. Только топим друг друга.
Я топлю его истериками, он меня обидными фразами, которые рушат мою самооценку. Истерю я от страха не выжить. Время проходит напрасно. Связи с детьми уже сошли на нет. Социум меня порицает и вышвыривает прочь.
Соседи отворачиваются.
Те с кем хотела дружить - жалеют детей больше, чем меня. Я уже расходник, меня не жалко, а у детей будущее, которое я им не дала.
Я не смогла, плохой человек, некондиция. Зачем такой друг?
Не нужен.
К тому же выходит из берегов, истерит, провоцирует. Попадет в дурку, покончит с собой, ну нафиг.
Мало что ли проблем?
Анька (сестра) обвиняет меня в меркантильности, что я претендую вписаться к ней в мастерскую, чтобы свалить от К. И я перестала с ней общаться. Обиделась.
С племянником тоже перестала...
Он мне писал в телеграм. Мне вдруг стало больно... Что я не общаюсь с моими детьми. Но вот - раздаю чужим. Себе в ущерб опять, мне больно и нечего. В то время, как мои обделены. Я не хотела ему отвечать. Он тянет меня к себе, любит и хочет, чтобы я приехала.
А у меня нет сил никуда ехать. И отказывать ему, объяснять почему не приеду, тоже тяжело.
Я ничего не ответила. И не знаю, как он к этому отнесся. Может у него драма и сильные ко мне чувства и снова от меня один только вред.
На работе наверное я применяю неверную тактику, надо было придумать нормальную жизнь, что я участвую в детях. Или что их нет.
Тесс я не смогла врать. Она милая и открытая. Много про себя рассказывает. Откровенно.
И я ничего не скрыла, утаила только свой алкоголизм.
Наврала, что нельзя пить, могу потерять сознание, так было уже несколько раз... Хахах в этом есть доля правды. Ведь кидала я в себя декалитры пока не вырубало.
Наврала однако, что К. работает на ВДНХ экскурсоводом. Чтобы хоть в чем-то не быть ассоциальной.
Чем в итоге это кончится, не знаю. Сплетнями за спиной как всегда. И стоит дать слабину - тоже вышвыриванием.
Колочусь на бирже. От стресса холодной головы нет. Компульсив, ошибки. Потеря времени и прибыли.
Уже захожу в убыток. Отыгрываю в ноль, но брокер режет комиссию.
И депозит потихоньку тает.
По сути биржа (игра) мне дает бегство, это то же самое, что дают алкоголь и таблетки, случайные связи. Я поглощена игрой до тла, все мои эмоции там. Не болят привязанности. Не болит отвержение. Когда я играю, я не долбаю себя за то что я не смогла - быть хорошей и приятной в отношениях. Заработать денег чтобы всех спасти и самой жить хорошо.
Еще я слушаю рэп. Вот например, слушаю хаски. Некоторые песни у него - отрицание любви.
Но есть и с таким же вектором, как у меня. Отрицание отрицания.
Кривой путь - но я все равно люблю.
Не смотря ни на что.
Это очень трудно.
Повторю еще раз вопрос, может кто-то захочет ответить.
Верите ли вы, что миром правит любовь?
Всем добра, хорошего дня.