Вторник. Утро-трясун
Другое пространство, другая улица по которой еду на работу.
Мозг выхватывает из реальности странные картинки.
Распадается на брызги струя воды. Под стеной дома сидит, наверное, дворник. И поливает из шланга выставленные вдоль другой стены штабеля фанеры, то ли ДСП.
Зачем он это делает?
Крыс что ли пытается выгнать, - недоумеваю я.
Навстречу идет молодая девушка с очень красивыми волосами.
Волосы летят за ней по ветру.
А мне совсем нехорошо.
Таблетки - зло. А то, как я их принимаю - зло вдвойне.
Закидала двойную дозу. Потом резко перестала принимать.
Из-за этого и начала скандалить.
Что закрыл дверь и спрятал ключ, не давал мне выйти ночью пройтись. Отобрал коробку с таблетками. И я не смогла их взять с собой, чтобы принимать еще. Считал, что я хочу причинить себе вред. Хотя я ничего такого не собиралась.
Просто уйти и не быть с ним в одном пространстве, хотя бы на время. И угаситься, чтобы уснуть. Тоже для того, чтобы с ним не быть.
Таблетки там всё равно уже кончались. Хватило бы на пару дней от силы. Но я бы уменьшала дозу, было бы лучше.
Сегодня всю трясёт, как с бодуна. И глаза тяжело держать открытыми, плющит. Какие-то остаточные движения - всплески горячего. В плечах почему-то. Кайфово и странно.
В студии не включили еще отопление, утром замерзла.
У нас-то дома автономное отопление и тепло...
Наверное нет никаких нас.
Хотя Н. считает, что мы можем помириться, но я не понимаю, зачем. Мы ведь ужасно жили. И то, что он выплеснул - он это долго копил, всё это раздражение, злость.
Да просто из любви к нему надо уже рвать как-то, чтобы он меня не терпел.
Двое написали сюда в ЖЖ, хотят знакомиться. Ничего не ответила им. Не знаю, почему. Неадекват какой-то, то сама ко всем лезу, то молчу, как рыба.
Сегодня нет желания ни с кем переписываться и встречаться.
Шизики
- Украинцев не существует
- Украинцев не существует
С пафосом повторяет мужик за моей спиной.
Пьяный наверное.
Мне кажется, я даже чую, как от него разит сладкой спиртягой. Может быть Ягой.
Я сгрызла пакетик чипсов и попила колу.
Стало поменьше трясти.
С отвращением думаю об этой вот алкогольной экзальтации, склонности драматизировать. Даже о поэзии. Во мне этого много. Поэтому я понравлюсь наверное только таким же головой ушибленным. А чтобы привлечь нормотипичных, нужно всё время не собой притворяться. Но не собой - рано или поздно запутаешься с собственном вранье. И вылезет - как шило в мешке не утаишь, так не скрыть ебанцу.
- В номере был дубняк
- Под двумя одеялами
- В спортивном в спортивном
- Часы и минуты
- Не выдерживаю
Вещает он, повторяя по нескольку раз каждую фразу, а я за ним записываю.
Наверное, мы оба обезумели.
Хорошо, что я скоро выхожу. Нет, не выхожу. Я проехала! Прозевала свою остановку и солнце греет, дремотно. Пошла на второй круг. Хотя у меня рабочее время. Но за мною нет контроля. А работать я не хочу. Заставь меня, если сможешь...
Мужик повторил уже раз пятнадцать на разные лады "это гениально"
И "это она"
бляааа
Любимый К. говорил: твой шизофренический мир.
И ещё говорил: я не позволю тебе уйти в белых одеждах. Сел на кресло перед моей кроватью, где мы не так давно любили друг друга. И долго говорил, раскладывал по полочкам, почему я м.р.азь. Я ничего не запомнила и не поняла. Отбивалась, что он говорит о себе, и пусть ищет свой вклад.
Но он продолжал обвинять.
Ну это уже лейтмотив всей моей жизни давно. Сама, всё сама, а потом - самадуравиновата.
Не нужно было на него рассчитывать.
Нужно было предвидеть, что я - всё, а он мне в ответ ничего, только самого себя.
Но я не верила, что так бывает.
Ну это же неправильно!
Нужно работать, самому себя содержать, а если не работаешь, быт тогда на себя возьми.
Доказывал, что убирается, а я не замечаю...
Я устала слушать.
Сказала, скоро любимый К. придёт, и тебе придется уйти. Подыграла ему про шизу.
- Кто придёт?
- Мой любимый К.
- Я и есть он.
- Нет, не он. Любимый К. никогда бы меня не обозвал м.р.азь и св.о.лочь. Он меня любил.
Главное, когда играешь в шизика, окончательно не вжиться в роль. Вовремя перестать, а то чревато.