Что нужно делать, чтобы ребёнок не научился выбирать в первую очередь себя, а не других?
Задалась я таким вопросом и пошла собирать мнения. Спрашивала в соцсетях: «Как думаете, что нужно делать родителю (родителям), чтобы ребёнок вырос неумеющим выбирать себя, свои интересы?»
На репрезентативность выборки я претендовать не могу, но могу поделиться результатами опроса. Ответы были разные по форме, но одинаковые по сути. Ключевая идея в ответах заключалась в том, что чтобы ребёнок не освоил навык выбирать себя, нужно ему всячески такой выбор запрещать, нужно объяснить ребёнку, что «Я» — последняя буква алфавита, что сначала нужно подумать и позаботиться о других, а уже после — вспоминать о себе. В общем, ответы верны. Это, действительно, хороший рабочий способ. Но не единственный.
Расскажу про не менее действенный альтернативный способ. Чтобы ребёнок вырос неумеющим выбирать себя, свои интересы, всего-то и надо — делать это за него — всегда выбирать в первую очередь его и его интересы. Бинго!
Способ не менее действенный, чем тот, где ребёнка никогда не выбирают, а вечно отодвигают на задний план. Как это работает? Очень просто: для формирования навыка выбирать себя и отстаивать свои интересы, нужно практиковаться и в том, и в другом. А откуда взяться практике, если ребёнок по умолчанию в большинстве случаев оказывается на первом месте?
Выбор себя и своих интересов всегда подразумевает цену. Выбирая себя, человек оказывается неудобен для других. Выбирая себя, человек может столкнуться с недовольством других, иногда с раздражением, обидой, осуждением, непониманием и даже отвержением в свой адрес. Выбирая себя, человек одновременно не выбирает кого-то другого, испытывает в связи с этим какие-то чувства. Выбирая себя, человек тратит на себя ресурсы, прилагает усилия. Выбор себя — непросто. А любые непростые задачи легче всего осваивать в раннем возрасте, в безопасной обстановке, имея поддержку. Во взрослом возрасте в большом и непредсказуемом мире это сложнее.
Человек, не освоивший навык отстаивания себя, будет ждать, что другие о нём привычно позаботятся другие. Он может ждать, что другие выберут его, молча, может — демонстрируя страдание, а может и очень даже агрессивно требуя. Он может при этом ждать пассивно или изо всех сил заботиться о других в ожидании, что и другие позаботятся в ответ. И едва ли ему придёт в голову самостоятельно позаботиться о своём благополучии, особенно если для того, чтобы позаботиться, придётся стать для кого-то плохим.
Правило о том, что издержки на полюсах одинаковы, работает и здесь: полностью противоположные стратегии дают один и тот же результат.
Хорошая новость: едва ли у реальных родителей есть возможность всегда ставить на первое место интересы ребёнка.
Маленькое и досадное «но»: отсутствие возможностей не всегда отменяет горячее желание, стремление, а также вину и стыд за то, что не получается. Эту бы энергию, что тратится на самобичевания, да на благое дело...
Бонусная новость: со взрослыми работает аналогично — если вы будете постоянно в ущерб себе выбирать интересы какого-нибудь бедного зайки, который для всех старается, а для него никто, зайка никогда не разозлится и не выберет себя вместо своих коллег, детей, родственников, друзей и прочих.
