Закончила читать книгу Анастасии Долгановой "Мир нарциссической жертвы" и все, что хочу отметить, так это то, как великолепно книга "легла" после прочтения "Хрупкие люди" Юлии Пирумовой. Прикоснувшись к трогательности и хрупкости дефицитарных нарциссов, можно и другую сторону посмотреть. Некоторые главы, части, фразы так хорошо освещали боль, прячущуюся за поверхностью жизни, что лучше, чем отрывки из книги я не напишу. Поэтому наслаждайтесь:
Идеализация-обесценивание, страх близости, трудности с нелинейными процессами, пассивная агрессия и «догадайся мол сама», трудности с границами и претензия на исключительность, магическое мышление, мaзoхизм - все это о нарциссизме.
Жизнь далеко не всегда предполагает яркие краски и сильные чувства. Повседневная жизнь эмоционально сглажена, привычные вещи мы воспринимаем через фильтр привычности. Такова защита психики - это нормально, что мы не каждый день радуемся виду за окном или приходим в восторг от одного и того же вкусного завтрака. Полноценная жизнь не включает в себя постоянного аффeкта, предоставляя нам для нормальной жизни тихие чувства, на которые вполне можно ориентироваться, и которые наполняют и питают нас даже тогда, когда они еле слышны. Конечно, для такой жизни нужно умение себя слышать. У нарциссической жертвы или нарцисса с подавленной эмоциональной сферой тонкие переживания попросту не доходят до восприятия. Для ощущения полноты жизни и тому и другому нужны аффeкты - яркие чувства, выходящие за рамки повседневных, и потому ощутимые. Оглушительная радость, острая боль, восторг, страсть, жгучая ревность, пылающая ненависть. Эти чувства помогают ощутить себя живым и заглушают звучащую изнутри пустоту.
Реальное движение к цели всегда неидеально, шероховато, а сам процесс всегда обнажает наше бессилие. Движение к цели похоже на путешествие по скоростной трассе: без остановок, кроме необходимых, без задержек в пути, максимально быстро попасть из точки А в точку Б. Конечной точкой при этом может быть что угодно: деньги, должность, имущество, любовь другого человека, статус, брак. Тот, кто избегает процесса, стремится не к постепенным изменениям, а к разовым - любой ценой. Это похоже на выключение себя из жизни: пока желаемое не будет достигнуто, жить невозможно. Часто большая часть жизни нарциссической жертвы состоит из отрезков, внутри которых жизни нет. Умение выносить процесс похоже на медленное путешествие по второстепенным дорогам. С остановками там, где придется, или где захочется, с готовностью на пути в точку Б оказаться и какое-то время пожить в точке В, Г, Д, а может, в конце концов, и вовсе отказаться от бывшей цели и адаптироваться к чему-то новому. Жизнь в таком варианте - это полноценная жизнь, в которой присутствует гибкость. Для такой жизни нужно намного больше психической устойчивости и здоровья. Старые трaвмы всегда стремятся к отработке болезненного материала. Чтобы рaны зажили, нам нужно получить возможность по-другому отреагировать на прежнюю ситуацию. Мы стремимся испытать новые чувства к старой проблеме и поэтому бессознательно ищем и выбираем людей, рядом с которыми наша трaвма всплывет, и мы наконец сможем пережить ее по-другому. А кто лучше, чем человек с нарциссизмом, способен воссоздать для нас трaвму нарциссического отвержения, поднять со дна психики нарциссический опыт?
Здоровые отношения от проявлений неидеальности не разрушаются, а укрепляются. Нет ничего дальше и недоступнее, чем человек, лишенный недостатков: поскольку я никогда не смогу быть похожим на него, а он на меня. Для нарциссической жeртвы очень страшно попробовать жить исходя из того, кем она на самом деле является. Возможность быть с тем, кто так же жив и так же неидеален, как и я сам, доставляет много удовольствия и свободы. Этот эффект опять же хорошо виден на терапевтических группах: человек, проявляющийся со стороны своих сильных и одобряемых качеств, поначалу вызывает уважение и восхищение, но не близость. Постепенно уважение проходит, проходит и интерес, возникает скука. Человека, который избегает жизни, начинают избегать.
Близость и зависимость от другого для нарцисса не выносит. Наша взрослая задача - не в том, чтобы удовлетворить наши детские отчаянные нужды, а в том, чтобы научиться жить с тем, что они не были и не будут удовлетворены.
Света выбрала непростого партнера, но с контейнированием гнева она справляется.
Когда она чувствует, что хочет что-то сломать, она бьет посуду, которая ей разонравилась. Когда ей хочется кричать - она либо делает это в уединенном месте (кстати, всегда предупреждая об этом партнера: мол, я сейчас буду на тебя кричать, потому что я злюсь, но ты мне дорог и именно поэтому мне важно, чтобы ты меня услышал), либо подбирает такие слова, через которые ее злость может выражаться и без повышения голоса.Однажды она сказала мужу, что она в таком бешенстве, что готова его удaрить, и это тоже ей помогло - заявить о потребности оказалось так же действенно, как и сделать это в реальности. Света понимает, что ее злость существует не просто так и ей очень важно что-то донести до своего партнера, обозначить границы или попросить чего-то очень важного. Когда она способна осознавать причины злости, она способна позаботиться и о среде.
Понравилось?