Решила потихонечку вернуться в дзен пространство. Долго я ждала внутреннего отклика, желания, дождалась. Не люблю нечестность, не люблю через силу, не люблю НАДО в делах творческих.
Сначала коротенько расскажу о делах прошедших, знаю, что переживали и ждали вестей. Огромное всем спасибо за то, что не забывали и поддерживали.
Но обо всем по порядку.
Сначала о том, о чем не рассказала в бытность публикации на канале. Не смогла, слишком не просто было. У меня умер папа. 20 марта 2022 г. его не стало. Умер быстро, шел - упал и умер. Сказать, что это было шоком было бы не правильно. Я чувствовала, что его скоро не станет. Не знаю почему. Может быть потому, что запои у него участились, стали продолжительнее и выходил он из них сложнее. Он был этаким культурным алкоголиком. Готовился к запою, уходил на месяц, был только дома, на людях в непотребном виде не появлялся. В такие периоды, т.к. мы далеко, навещала его мамина младшая сестра, приносила продукты по его заказу, проверяла жив ли. Она и нашла его, на кухне, когда не смогла дозвониться в ежедневный созвон. Мы конечно побросали все дела и приехали (мама, я, и старший, младшего не отпустили из армии, ибо не считается дедушка ближайшим родственником, брат не смог). Похоронили на старом тихом деревенском кладбище, рядом с мамиными родителями. Там спокойно так, только деревья листвой шумят. В это непростое время я проходила терапию со своим психологом (выползала из затянувшейся депрессии), поэтому он попутно помог мне прожить эмоции, и горе в душе моей не задержалось, а осталась только легкая грусть. Жаль конечно, что вот так нелепо, рано по сути, относительно здоровый был не смотря на запои. Умер от последствий перенесенной популярной пневмонии (прошла она незаметно, только на кашель жаловался, ни температура высокая, ничего его особо не мучало) вследствие которой кровь стала более густой и оторвался тромб. Так мне объяснили в морге. Очень я боялась разговора с паталогоанатомом, но мне было очень важно выяснить мучался он или умер легко. Ушел легко, без мучений. На душе стало спокойно. И как бы это не звучало, но муки его закончились. Последние годы он очень страдал. Страдал от зависимости, не признавая ее и наотрез отказываясь лечится. Страдал от того, что остался один, не брошенный конечно, вернее было бы сказать одинок. С мамой они окончательно разошлись во всем, смертельно устала она в итоге от его запоев, от него и от жизни такой, поэтому окончательно погрузилась в работу и приезжала домой редко и ненадолго. Мы созванивались конечно с ним, но звонки - это не живое общение. Поэтому его уход стал его освобождением от мучений.
Очень благодарна я небесам, что миловали его и послали легкую смерть. Очень благодарна я вселенной, что все сложилось так, что накануне 20 февраля нужно было мне приехать по своим делам и удалось побыть с папой. Сначала я очень злилась, что так все сложилось и пришлось отменить кое - какие события в МСК, чтобы срочно порешать дела - делишки в родном городке. Но сверху видели и сложили именно так, как надо. Дали мне возможность напоследок побыть вдвоем с отцом, пообщаться, он проводил меня на вокзал и я в последний раз видела его улыбку, последний раз обняла его, а через месяц его не стало.
Может быть поэтому еще мне легче было пережить его уход.
О папе написала более подробно, чтобы не возвращаться более к этому. Об остальном кратко, подробнее в следующих статьях.
Старшего отправила летом 22 г. в реабилитацию, он оттуда сбежал благополучно, на попутках кое - как добрался в крещенские морозы до дома, на порог которого я его не пустила. "Сделал выбор - живи с этим выбором". Пришлось поселиться ему у друга и наконец начать включать свой мозг.
Младший вернулся из армии, изрядно за полгода потрепал мои нервишки. И решила я упаковать своих хвостатых в переноски и отчалить в родительский дом. Мотивация моя была проста как три копейки: оставить балбесов с их жизнью наедине, на том, что сами заработают, перестать трепать свои нервы, заняться своим здоровьем и поддержать дом и огород в ухоженном виде. Благо работать могу удаленно. Весну, лето, осень я провела здесь, на земле, в тишине и покое. В августе только на три недельки пришлось смотаться в Мск по рабочим делам.
Что могу сказать, уехать сюда- было самым верным решением за последнее время, не считая решения не открывать дверь сбежавшему из реабилитации.
Сейчас потихоньку собираюсь обратно, до весны буду жить дома в Москве, а домой в регион планирую вернуться ранней весной))) Вот такие делищи у меня.
Поподробнее об интересных событиях, динамике сыновей и философские мысли в следующих статьях.
Интересно, что новенького у вас случилось за это время?