Со мной сейчас очень важные вещи происходят. Не внешне, а внутри. Как модно нынче говорить - достигла дна и, кажется, оттолкнулась от него ногами. Медленно выгребаю: вверх, к свету. Водичка мутная, тяжелая, холодная, плыть нелегко, но у меня появилось главное - желание это делать.
И, знаете, с каждым движением становится легче. Не дураки придумали, что главное - начать.
Я несколько месяцев жила в состоянии глубокого эмоционального истощения. В четвёртый раз за последние 10 лет. И каждый раз это было связано с детьми и моим материнством.
Первый раз был после родов, когда я постоянно чувствовала дикую тревогу за близнецов, но, как мне временами казалось, вообще не испытывала к ним любви. Я хотела, чтобы все опять стало "какраньше", до того, как они появились. И ненавидела себя за это.
Полегчало, наверное, только после смерти мамы. И дело не только в том, что стало меньше забот. Я перестала быть дочерью - и это помогло мне почувствовать себя матерью. Мое детство закончилось. Пришла пора становиться взрослой.
А еще я много-много плакала тогда. Я оплакивала маму - и вместе с ней себя. И это тоже очень помогло.
Второй эпизод был после переезда под Питер. Перемена места, бытовая неустроенность, нехватка денег, проблемы со здоровьем, необходимость много и нудно работать, муж, который уходил рано утром и возвращался поздно вечером, - и двое четырёхлетних детей, испуганных, дезориентированных, вымотанных болячками и постоянно требующих участия и тепла, которых я им просто не могла дать. Пытаясь привлечь мое внимание, они вели себя, как два пьяных бабуина, а я постоянно адски злилась на них. Они раздражали меня самим фактом своего существования. А ещё тем, что они такие эмоциональные, чувствительные, ранимые, беззащитные и зависимые от меня.
Я очень устала, не вывозила. Но потом мы, к счастью, вернулись в Сиротино, и стало легче - там были Баба с Дедом, муж находился дома, быт был намного комфортнее и привычнее... Я расслабилась, дети расслабились и контакт между нами восстановился.
Спокойной принимающей мамой я все равно бывала только эпизодически (как и они только эпизодически были спокойными послушными детьми). Но эти эпизоды хотя бы стали случаться - и с течением времени все чаще.
Третий раз меня накрыло во время беременности Иваном. Во-первых, гормоны зашкаливали. Во-вторых, я не могла (или думала, что не могла) себе позволить полноценный декрет и отпуск по уходу за ребенком. И внутренне не хотела с этим смиряться. Я страдала, очень нуждалась в участии и поддержке и совершенно не замечала, что рядом со мной находятся два человечка, которым участие и поддержка были нужны не меньше, а то и больше.
Я замыкалась в себе и своих переживаниях, и дети пошли по знакомому проторенному пути - чтобы привлечь мое внимание, включили девиантное поведение. А я, воспринимала это, как удар в спину - мне же так плохо, а дети вместо того, чтобы меня, бедную, поддержать, ведут себя по-свински. Я всерьез думала, что они это делают специально, чтобы мне досадить. Я орала и топала ногами. Я говорила страшные слова. Я переставала себя контролировать, давила их, шлепала, дергала за уши. Один раз, Господи, прости меня, я даже взяла в руки ремень.
Разумеется, чем больше я бесилась, тем хуже они себя вели. И неизвестно, чем бы все это кончилось, но за два месяца до родов у меня стал стабилизироваться гормональный фон, а за месяц я перестала работать. И это нас спасло.
А еще глаза моего сына, когда я занесла над ним ремень. По сей день я вижу этот взгляд - каждый раз, когда повышаю на него голос.
В четвёртый раз - здесь, в Армении - все было не так резко, не так остро. Но, увы, именно поэтому я не сразу свое состояние заметила и признала.
Я искала причины изменившегося поведения детей, их постоянных болезней, их эмоциональных всплесков во внешних факторах - смене обстановки и климата, выходе в социум, школе, сепарации друг от друга. И все они имеют место быть.
Но главная причина - это я.
Мои дети - сверхчувствительные зеркала, которые неизменно отражают меня и то, что со мной происходит. Если с ними начала происходить какая-то фигня, значит, какая-то фигня начала происходить со мной. Казалось бы, давно пора зарубить себе это на носу или, на крайний случай, написать на холодильнике, но я постоянно забываю.
Мои дети чутко реагируют на мои усталость, раздражение и гнев - а, главное, на неспособность и нежелание со всем этим справляться. Всю эту осень я была перманентно уставшей и раздражённой, жалеющей (но не берегущей) себя, срывалась на детей, постоянно их критиковала, в чем-то обвиняла - словом, превратила в мусорное ведро для своих эмоций.
И даже не замечала этого. Вернее, замечала, но не придавала значения - это обычная ловушка, наша психика до последнего защищается, не желая признавать очевидного.
Помог мне, как всегда, Фома, который как никто умеет помочь мне увидеть себя со стороны (мы с ним вообще так тонко сонастроены, так похожи, что иногда просто страшно). А еще это мальчик очень чуткий в плане эмоций. Поэтому когда он стал все чаще говорить мне, что я стала мало улыбаться, что ему нужна моя улыбка, - у меня в ушах зазвенел тревожный звоночек. Я присмотрелась к себе и поняла, что он прав и пора что-то менять.
Но что именно, от меня еще ускользало.
Все стало понятно, когда после очередного конфликта между близнецами (они поругались, подрались, оба истерили - в общем, классика) я разговаривала по телефону с Коробком. Начала жаловаться:
- Господи, как же мне все это надоело!.. Разруливать эти дурацкие конфликты, утешать, объяснять, быть принимающей доброй мамой... А я даже не знаю, как это!.. У меня самой этого не было! А мне тоже это нужно!
Это был просто крик души, вырвавшийся откуда-то из глубин подсознания и на многое мне открывший глаза. Не то, чтобы раньше я не могла понять, почему мне так трудно быть матерью в истинном смысле этого слова. Это я всегда понимала. Но я не замечала, как сильно в последнее время ослабели мои внутренние ресурсы, как я нуждаюсь в опоре на что-то глубинное, фундаментальное. Как мне хочется снова стать ребёнком и самой испытать ту поддержку, в которой я вновь отказываю своим детям.
После этого озарения не произошло чуда - я не превратилась в эталон мягкой силы. Но одна с другой сцепились, завертелись шестеренки.
Я думать начала. И додумалась - как всегда, до очевидного.
Знаете, есть такая народная шутливая присказка про сам себя не похвалишь - никто не похвалит?.. Так вот, её можно перефразировать. Сам себе не посочувствуешь - никто не посочувствует.
Я стала сама себе сочувствовать - и спустя какое-то время мне уже не так сильно хотелось требовать сочувствия от других и обижаться на то, что они его не проявляют.
Я обняла свою внутреннюю девочку и сказала ей - я тебя люблю. Ты не идеальная, но ты все равно - мой самый главный и любимый человек.
Не думай о том, какой могла бы быть твоя жизнь, будь она другой.
Не думай о том, какой была бы твоя жизнь, будь ты другой.
Просто будь. Не насилуй себя, не ломай - тебя уже достаточно насиловали и ломали. Не жалей себя - тебе не нужна жалость к себе, тебе нужна к себе любовь. Тебе досталось немного материнской нежности - не плачь об этом, а стань мамой для самой себя. Любящей, а не требующей. Принимающей. Нежной. И тогда ты сможешь стать такой по отношению к своим детям - а кому как не тебе знать, насколько сильно им это нужно.
После этого как-будто открылась маленькая дверца - и в меня тонкой струйкой потекла живая вода. Она наполняла мой внутренний сосуд почти месяц, прежде, чем я почувствовала, что снова готова быть сильной - дарить, оберегать, поддерживать, подставлять плечо, улыбаться в ответ на самые "дурацкие" детские шутки и обнимать во время самых "дурацких" истерик.
Я перестала отвергать и судить себя - и это, уже в четвёртый раз, стало первым шагом к тому, чтобы перестать отвергать своих детей.
Темные дни, конечно, бывают. Они всегда бывают. Но мне помогают справляться глаза моего сына - они вспыхивают и светятся, как два маяка, каждый раз, когда я улыбаюсь.
А улыбаюсь я сейчас значительно чаще.
И они тоже.
P.S. А еще я смогла свернуть ГВ и уволиться с работы. Вернее, отказаться от той её части, которая меня больше всего напрягала - годами. И это, пожалуй, одно из двух лучших решений, которые я приняла в уходящем году. А может, и лучшее даже.
- Подписка на канал, лайки и репосты строго приветствуются.
- Чтобы не пропускать новые материалы, подписывайтесь на бесплатный канал в Телеграме.
- Чтобы читать посты в режиме реального времени, задавать вопросы и комментировать в атмосфере тепла и дружеской поддержки - на приватный Телеграм-канал.