Когда мне было 20 лет и я была далека от психологии, самый верный способ получить принятие и поддержку, которая была в дефиците в моей неполной семье, я нашла в поиске заботливого партнера. Мне везло – попадались довольно заботливые парни. До определенного времени. Пока мои аппетиты не разрастались с одной стороны, а с другой стороны я не умела и особо не хотела учиться говорить о свои потребностях четко. Говорить, что не мне нравится в отношениях я тоже не умела - страшно, ждала, что догадаются.
У парней были свои дефициты, умноженные на мои, они делали отношения травматичными.
Размер аппетита и дефицитов у кажого свой. И свой способ с ними справляться.
Мы снова и снова входим в отношения, чаще всего в неосознаваемой надежде реабилитироваться за все недополученное в глазах партнера и получить признание: я важный. И снова и снова создаем те отношения, которые нам близки из нашего чудесного прошлого.
«Забудь о прошлом- наживем другое», - когда-то на просторах инета я встретила эту искрометную фраза.
Забавная. Разрешающая. Отпускающая.
Куда? В неизвестность.
«Все что угодно, только в не неизвестность. В знакомую боль отвержения, в эмоциональные качели, в опустошенность и внутренне одиночество – Да. Только в неизвестность» - причитает наша психика.
Мы держимся за сценарии семейной жизни наших родителей, даже если открыто их критикуем и боимся повторения. Мы не умеем по-другому.
Человек не рождается с готовыми навыками. Он беспомощен и ориентируется на взрослых, которые его окружают, копируя их стратегии поведения. Некритично. Он не знает другого опыта, кроме родительского. Даже если он разрушителен.
Тем не менее человек очень обучаем. Особенно, если это помогает ему получать удовольствие от жизни.
Сложно получать удовольствие, не имея опоры внутри. Своей опоры. Часто она заполняется родительскими указаниями и посланиями, которыми сыт по горло еще с детства и которые так и не дали подтверждения: ты важный, ты можешь.
Освободится бы от родительского сценария, часто не работающего уже в современных реалях. Нужен партнер, как контейнер, который бы вынес бы все страхи, беспомощность и сомнения в себе.
Сложно осваивать новое, если заполнен устаревшим, накопленным годами.
Самому это не перелопатить в одиночку. Да и видит себя человек, только отразившись в отношениях с другими.
Выгрузив все накопленные эмоции в Другого, не всегда это отражение готов принять.
Да и партнер не все готов вместить. Ему бы со своим багажем справится. И тоже большая потребность в помощи.
Старая притча про рай и ад вспомнилась. Разница между раем и адом в том, что в аду все рвутся к общему котлу в надежде утолить голод, а в раю по очереди кормят друг друга. Страх остаться голодным переходит в агрессию и так и не насыщает, а только отдаляет от заветной еды-принятия, часто разрушив долгожданную надежду на любовь и чувство важности.
Можно научиться кормить друг друга. Для начала стоит обнаружить и признать свои потребности. И озвучить. Решиться преодолеть страх обесценивания и отвержения. И выдержать отказ, если выбрал в партнеры еще более голодного. И учиться искать и принимать поддержку. Делиться своими ресурсами, пусть пока и небольшими.
Так стрятся отношения. Любые.
Рада помочь найти ответы на Ваши вопросы
+79529567068
Автор: Голдан Наталья Николаевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru