Как не перепутать?
Как приблизиться к безусловной любви?
Конечно, когда мы любим, находясь в зависимости от человека, мы никак, ну никак не хотим верить, что это любовь не настоящая. Да, это тоже такая своеобразная любовь, но она настолько уродливая, корявая и страшная, что назвать её так язык не поворачивается. Ниже я приведу различия, которые начинаешь осознавать, постепенно научаясь любить.
Безусловная любовь - это не жертвенность (терпение – это не о любви, а о низкой самооценке) и не страсть. Скорее, это полное принятие другого человека. Абсолютная любовь находится очень близко с безусловным принятием личности партнёра. Только без изначального принятия себя, настоящей любви быть не может. Что ты испытываешь к себе, ровно также ты относишься к окружающим.
ЗАВИСИМОСТЬ отличается от ЛЮБВИ тем, что она ревнива. К человеку возникает чувство собственности. Очень быстро перестаёшь интересоваться его потребностями, по факту тебя интересуют только твои чувства. Ты хочешь получить отдачу, перестаёшь узнавать человека, он становится не интересен как личность. Кстати, если внимательно смотреть, всегда виден момент, когда влюблённый человек перестаёт интересоваться тобой как личностью. У него одномоментно фиксируется твой образ, и дальше партнёр уже общается с ним. Это очень расстраивает, хочется подойти встряхнуть и сказать: увидь меня настоящую … в такой момент у нормального человека пропадает взаимный интерес. Дальше в таких отношениях тебя уже не слышат, приписывают свои желания. Стремятся удовлетворить только свои потребности, хотят быть всё время рядом и стремятся ограничить твою свободу. Партнёр становится целью, ты эгоистичен, хочешь его привязать, слиться с ним.
Всё это так хорошо знаю, потому что побывала на обоих берегах, сначала на одном, потом на другом. Как правило, когда ты уже выплываешь на светлый берег, тебя ждёт там партнёр – зеркальное отражение тебя в прошлом. И надо уметь хорошо понимать это, чтобы не вляпаться в отношения, где тебя будет однозначно ждать тупик. На мой взгляд, у партнёров в нормальных отношениях должен быть примерно одинаково развит интеллект, в том числе эмоциональный и $ексуальный. Только вот понять на том берегу тебя не могут, почему ты отказываешься от такого «подарка судьбы». Но это уже не твои проблемы, если конечно нет желания впустую потратить годы своей жизни на невротические отношения.
Если ты любишь по-настоящему, у тебя возникает очень большое чувство нежности к человеку, ты не хочешь слияния, а лишь аккуратно соприкасаться (как прикосновение крыла бабочки), не нарушая его границ. Кстати, созависимые люди понятия не имеют о личных границах и постоянно их нарушают.
Возникает вполне логичный вопрос: как можно приблизиться к настоящей любви?
- Не акцентировать внимание на недостатках партнёра, а сосредотачиваться на достоинствах. То же самое, как и с собой, куда внимание, там и рост. Ну и конечно, нужно уметь видеть недостатки партнёра (для этого не нужно лететь в отношения сломя голову) и на берегу принять их, если сможешь, чтобы потом не возникало мысли, о переделывании человека. Кстати, по своему опыту могу сказать, что любят переделывать не только женщины, но и мужчины. Оставьте это глупое занятие, научитесь быстро принимать решения: человек либо подходит вам, либо нет.
- Давать партнёру и себе свободу быть собой, не ограничивать и не контролировать в действиях. Привязать никого вообще невозможно. Пожалуй, контроль это самое тяжёлое негативное качество характера, с которым человеку приходится сталкиваться в отношениях. Но если ты проработаешь это качество в себе и научишься управлять собой, в этот момент ты станешь хозяином сам себе. Это бесценный навык.
- О! Вот ещё один момент, насчёт которого многие заблуждаются, и я была до недавнего времени в их числе. Это насчёт одинаковости и похожести людей, которые притягиваются друг к другу. Очень многие считают, что у партнёров должны быть схожие интересы, желания и цели. Безусловно смысл в этом есть, это облегчает принятие другого человека, но не всё так однозначно. Я бы сказала, что скорее жизненные принципы должны совпадать и взгляд на мироустройство. Но не стоит искать похожесть в другом. Фишка в том, чтобы ПРИНЯТЬ НЕПОХОЖЕСТЬ и полюбить это в другом человеке, а не самого себя в человеке. Это ментальная ловушка нашей психики, как только ты начинаешь искать свою похожесть в другом, ты вешаешь свои проекции на партнёра. В конечном итоге, тебе начинает казаться что человек думает так же, как и ты, а это уже слив границ и прямой путь в слияние и как итог созависимые отношения.
--------------------------------------------------------------------------------------------
P.S. Поверьте мне, многолетняя работа над собой по дороге к абсолютной любви того стоит. Ничто так не красит человека, как навык любить безусловно. Такие люди тянут к себе как магнит…
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066