У немца, француза и русского спрашивают, сколько алкоголя они смогли бы выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
-------------------------------------------------------
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и виски?
- Так там же выдержки не на один год!
-------------------------------------------------------
— Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила.
— Так я же на диете!
-------------------------------------------------------
Мужик взял отпуск. Отпускные выдали новенькими, но самыми мелкими купюрами. Пришел он домой, разложил их по всему столу.
Сел рядом м думает: скоро придет жена, вот уж она удивится, когда увидит столько денег...
В это время стук в дверь. Открывает. На пороге сосед.
Просит молоток, а сам с интересом через плечо на стол заглядывает.
- А что это у тебя там... на столе?
- Это деньги сушатся. Всю ночь печатал, теперь разложил для просушки.
Сосед сразу же молча ушел. Через какое-то время врывается милиция. Видит на столе разложенные купюры.
- Где клише? Говори, где клише, с которого печатал!
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те бегом к соседу. Заходят, а у того самогонный аппарат пыхтит на всю катушку...
-------------------------------------------------
Из объяснительной записки полицейского: "... после обыска у самогонщика Петрова я и сержант Кузнецов никак не могли найти входную дверь. Когда Кузнецов устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
--------------------------------------------------------
Экзамен в ликеро-водочном техникуме.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент клянчит:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общежитии конспектами уставлена.
- Ну ладно, даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество еще не проходили!
----------------------------------------------
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
-----------------------------------------------
— Если бы не самогон, так и русского языка бы не было!
— Это как?
— Да вот когда Далю были нужны новые русские слова, он приезжал в любую деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки самогонки, а потом стоял довольный и записывал.
-----------------------------------------------
Женщина не вышла в колхоз на трудодень, решила самогона нагнать. Малого, чтоб под ногами не путался, во двор в песочек, с напутствием, мол, если будет идти дядя председатель, то мама занята, борщик варит.
Идёт председатель:
- Где мама?
- Занята, борщик варит.
- Скоро освободится?
- Нет, борщик только-только капать начал...
----------------------------------------------------
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать…
