Как говорится — на кукиш разума не купишь. Желание экономить собственные средства всегда считалось похвальным. Не очень красиво это выглядит, когда у людей возникает желание экономить свои средства за чужой счет.
Владимир Михайлович вел своё строительство с полным ощущением своей руководящей роли. Трепетно отслеживал договор и особенное внимание уделял финансам.
Строителя сколько не корми, он всегда норовит где-нибудь урвать. Так получилось и в этот раз, но полную версию событий вы сможете прочитать ЗДЕСЬ — Начало нашей истории, в которой есть много настолько очевидного, что многие про это просто забывают.
Экономика должна быть экономной и тогда даже скупой платит
Владимир Михайлович рассчитался со строителями за выполненные работы и всё пошло своим чередом. Прораб Сергей не подавал никакого вида, что он остался недоволен этой копеечной суммой, в 4000 рублей, которые так и не дошли до его кассы.
Зато Владимир Михайлович был несказанно доволен своей прозорливостью и умением вывести всех на чистую воду. Четыре тысячи не были даже каплей в море строительства дома, но дело тут не в суммах, а в самом факте.
ОТ АВТОРА: Даже и не вспомнить сколько раз сталкивался с Заказчиками, которые могут торговаться до копейки за установку "золотого унитаза". С годами пришло понимание, что торговаться в таких случаях не надо вовсе. Нужно озвучить свою цену, сопроводив красочным описанием рисков.
И просто ждать! В половине случаев, просьба прилетает вторично и нередко стоимость услуги возрастает вдвое. Но в этом случае, торговля отпадает автоматически.
Но бывали другие случаи.
Я всегда был против натяжных потолков в помещениях с большой площадью. Тому есть масса причин, но сегодня не про это. В этом санузле мы с дизайнером решились на монтаж натяжного потолка.
*Заказчик своими постоянно изменяющимися решениями затянул стройку на лишние полгода, объект утратил темпы, рентабельность и стал не особо интересен.
Из-за всеобщей круговерти, на объекте одновременно трудились все подряд. Мебельщики, дверщики, электрики, сантехники и прочие и каждый делал своё дело. По традиции, считая своё дело самым важным. Остальные могут подождать.
Так и вышло, что сантехникам приспичило установить все приборы, в помещение без потолка — именно в этот злосчастный сортир. В силу того, что сантехники были вольнонаемные от самого Заказчика, никакого влияния на них не имел никто. Даже сам Заказчик. Они работали когда им удобно, вечно ссылаясь на свою вселенскую занятость.
Установили этот чудо-унитаз за 184 тысячи рублей. Унитаз умел выдавать все данные о результатах труда своих пользователях. Взвешивал "до и после", вычисляя дефицит массы тела, относительно объема употребляемых продуктов.
Шучу! Понятия не имею что выдавал сей компьютеризированный горшок. Знаю только, что электрики с сантехниками долго спорили о способах его подключения. А вы думали всё так просто?!
***
Кончилось тем, что потолочники уронили в этот унитаз молоток. Прямо с потолка и унитаз просто взорвался!
Не треснул, не сломался, а именно взорвался! Бывает такая штука в керамике, фарфоре и любых термически изготовленных глиняных изделиях — остается точка напряжения.
***Облицовщики с этим сталкиваются, когда у них при резке керамогранита, плита начитает ломаться в совершенно произвольных направлениях и местах.
Как правило, это дефекты неправильного холодного отпуска.
Не суть! Пока дизайнер с ужасом плакала в кухне, а потолочники с побледневшими мордами считали убытки, прибыл сам Заказчик. По встревоженному звонку дизайнера.
Он заглянул в этот сортир, посмотрел на дыры в натяжном потолке, как от шрапнели, Попинал ногами осколки унитаза и вдруг спрашивает меня:
— А как получилось, что он так разлетелся? Как от гранаты....
— Просто попали молотком в нужную точку. Так бывает...
— В том и дело, что я знаю как бывает. И думаю о другом! Эдак я мог уронить на этот горшок какой-нибудь стакан и он бы мне чего-нибудь отрезал? Вот заразы...со своими инновациями. Пацаны-то целые?
— Целые! Сидят в комнате — дышать боятся. Цена этого унитаза ровно в 15 раз больше стоимости их потолка. Дизайнер уже порадовала их своими визгами. Орала так, что соседи пришли...
— Ну ка, где эта "дизайнииир", мля! Это она меня уговорила на это чудо!
Дизайнер потом еще два дня вздыхала, когда подбирала чуваку обычный напольный унитаз, в который обычно нужные дела делают, а не играют, как в приставку.
Потолочники переделали полотно за свой счет и на этом их наказание закончилось. Заказчик к ним лично подходил и предупредил — никаких претензий не имеет. Правда оплатить замену полотна не предлагал.
Но все и так сочли это верхом душевного человеческого подхода.
Вернемся от святых к нашим грешникам.
Когда Андрюха вернулся со своей "заборной командировки", он и в самом деле испортился, как работник. Постоянно сидел в телефоне, строчил СМС-ки и глупо улыбался. Иногда даже пытался смеяться, сопровождая смех, своими знаменитыми глухонемыми звуками "Ти...ся...ся"...
Но работу делал исправно. Просто, если раньше он был ощутимо лучше всех разнорабочих, то теперь стал как все.
Стройка шла своим чередом и никто не подозревал о надвигающихся переменах.
"Один начальник хорошо, а два лучше" — работает исправно, если один из начальников не "Баба Ягодка+5"
Разбирая старый забор у тещи Владимира Михайловича, Андрюха запустил в дамах жажду кипучей деятельности.
До этого жена Михалыча пребывала в состоянии тихой неги, а тут вдруг ей вместе с мамой сразу понадобилось сделать кучу страшно необходимых дел:
— Володя! Надо срочно обрезать все деревья, нам с мамой нужно несколько новых грядок и надо заготовить дрова на камин и мангал.
Припоминая мздаимство прораба со стройки, у Михалыча в голове даже не мелькнула мысль о найме работников на пару дней.
— Сам всё сделаю в выходные!
Но после визита на строительный рынок, пыл Михалыча резко поубавился. Специализированный магазин садового инвентаря попросил за ножовку, колун, лопату и грабли баснословные деньги.
— Вы психи что ли? За такие деньжищи я найму пять человек!
После чего, купил все тоже самое в обычном строительном павильоне ровно в пять раз дешевле. Золотыми, ручонки Михалыча были только в момент подсчета барышей. Поэтому, к его кривым рукам вполне подошла бы любая дрянь.
***
Вредные ветки не хотели пилится вовсе и исцарапав свою холёную харю, Михалыч пожалел, что не купил бобра. Правильный грызун, посаженный на ветку, сделал бы гораздо больше.
Неудачный садовод принялся за дрова. Эти березовые дровишки лежали с прошлого года под навесом. Вроде и продавец топоров обещал, что всё получится.
— Эй, дарагой! Хорьщий топор! Пасматры какой вострый! Брыт можна!
После третьей отчаянной попытки расколоть хоть одно полено, Михалыч убедился в невероятной остроте топора. По крайней мере, сандаль от FLG Poni, лезвие проткнуло легко. Чудом сохранив пальцы на ногах, Владимир Михалыч напрочь утратил душевное равновесие.
Побросав инвентарь в кладовку, он теряя последние капли терпения, наслушался от жены и тещи правильных напутствий:
— Куда ты ручонками своими кривыми машешь! Был же у тебя на стройке прекрасный работник! Привези его на пару дней и он все сделает как надо. Шуруй завтра, пока себе ноги не отрубил.
***
Пришлось Михалычу идти на поклон к прорабу. Но гнусный черствый строитель не проявил даже капли сострадания к бедам Заказчика. Ни словом не намекнув про четыре тысячи рублей, которые зажал Михалыч, он отказал совершенно корректно:
— Владимир Михайлович, не могу выделить ни одного человечка! Все заняты....
— Ну как же! Ведь нашлось бы желание, а ...
— Не получится! Давайте я вам дам телефон, где есть почасовые работники.
— Давай!
***
Двух работничков привезли два дюжих молодца на Газели. В газели еще сидело тел 6-7, больше напоминавших бомжей со свалки, но вид самих работорговцев напоминал отставных борцов. Причем борцов явно не за правду.
— Показывайте, что надо сделать!
Михалыч показал фронт работ, приготовленный инвентарь и один из торговцев полуживым мясом сходил в машину. Вернулся с двумя задохликами, об красные морды которых наверняка можно было бы прикурить...если не опасаться взорваться от этиловых испарений.
Но бравые работорговцы смело заявили:
— 550 рублей в час! Через сколько нам их забрать?
Выпученные глазенки Михалыча не успели даже отобразить мыслей возникших в голове. Но на вскидку он посчитал, что эти задохлики обойдутся подороже работяг со стройки. Не успев возмутиться, Михалыч увидел в окне дома две женские любопытные головы. Жена и теща с интересом наблюдали, как он решает вопросы.
Согласился, о чем пожалел уже через пару часов.
***
Лопату сломали практически сразу. Одному задохлику выдали большой кухонный нож, чтобы он насадил лопату обратно. Второй отправился с Михалыем за дом, чтобы заняться дровами.
Когда лопата сломалась во второй раз и теперь уже не черенок, а само железо согнулось в дугу, дровосек тоже отличился излишним усердием. Пытаясь раздолбить сухую березу маникюрным топориком Михалыча, он утратил равновесие и ..... со всего размаха саданул поленом в окно.
Перепуганные дамы выскочили из дома и пока Михалыч пытался найти обувь в прихожей, задохликов уже выпроводили за ворота. Главная экзекуция была еще впереди, но Михалыч даже издали увидел, что сейчас он узнает всё о себе. В красках, с нужными эпитетами и в лучших традициях нецензурной брани:
— ..............Кретин!!! Ну ты все понял, организатор, дзенов!!! Чтобы завтра же были нормальные рабочие со стройки, а не эти мутные синявки....
Хорошо хоть работорговцы не стали настаивать на оплате. Запинали своих подопечных в машину и рванули подальше. Скандала с "борцами не за правду", Михалыч бы уже не выдержал.
***
Прораб сменил гнев на милость, но очень грамотно подвел Заказчика к нужному разговору. Когда Михалыч соизволил признать оплату в 2000 руб/смена уместной, его ожидал сюрприз:
— Беда в том, что если я вам на пару дней отдам разнорабочих, у меня на выгрузку, подноску и другие черновые работы встанут каменщики, бетонщики и прочие высококвалифицированные специалисты. И мне такие работы обходятся гораздо дороже. Поэтому, с вас по свойски, я возьму по 3000руб/смена.
Что оставалось Михалычу сделать, кроме как повздыхать и...согласиться. Договорились на два дня и он увез двух работяг на фазенду тещи.
***
Когда прораб предложил Андрюхе поехать, он вскочил, замахал руками и так качнул головой, что даже привычные звуки стали разнообразнее:
— Ти...ся...чи ...ни.....ти......
Во избежание уговоров, Андрюха даже убежал в подвал дома, схватил веник и принялся подметать совершенно чистый пол. Уехали двое других.
***
Но два дня не понадобилось нормальным работягам. Они все сделали уже к вечеру и накормленные сердобольной тещей, вернулись на стройку.
Михалыч пребывал в восторге и в прекрасном расположении духа вернулся домой. Однако он не встретил радости в глазах дражайшей супруги. Она проявляла признаки непонятного недовольства и уже после ужина затеяла странный разговор:
— Ладно! С дровами ты худо бедно с третьей попытки справился. Но я вот что подумала — если ты такой же организатор на стройке дома, как я тут видела, я представляю какой дурдом творится там!
— Ну что ты, дорогая! Там есть прораб и там всё в порядке...
— Прораб-шмараб, мне без разницы! Завтра поеду и посмотрю, как там идет благоустройство участка. В дом я не лезу, а ты не лезь в мою задуманную красоту. Сама буду контролировать!
***
Уже завтра на стройке появилось сразу два начальника и если к Михалычу все привыкли, то его "Ягодка+5" вызвала настоящий фурор! Один только внешний вид Ягодки больше напоминал сотрудницу дешевого стриптиз-бара.
Боевой макияж лишь подчеркивал яркую одежду, о которой классики говорят просто —"Одежды меньше чем на голой".
Пышные формы и жажда любви топоршились в каждой аппетитной складке! На это обратили внимание все, кроме Владимира Михайловича. Он уже привык к эксцентричной супруге.
Но среди всеобщих любопытных взглядов на новую начальницу, из окна подвала на неё смотрели испуганные глаза и раздавалось непонятное мычание:
— Тя ...ся....ти ...ти...ти.....эаааа!..
Там и нашел прораб Андрюху, который даже не пытался делать вид работы. Просто сидел на ящике с огнетушителями и мычал.
— Ты чего, Андрюха?
Но Андрюха слышал только когда видел! А он в этот момент не видел ничего....
Продолжение уже опубликовано
Чтобы избежать строительных драм,
Подписывайтесь на наш телеграм!
***
Историй немало в веселом списке,
В дзене всего лишь нужна подписка!