В первой части мы поговорили о сути алкоголизма — почему он появляется и как близкие способствуют этому.
Разбираемся с вопросом «Что же делать с этим?».
🌱 Как научиться жить рядом с зависимым человеком?
Помните, в первой части я говорила, что можно бесконечно кодировать человека, но это не даст результата? Всему виной позиция жертвы.
Когда вы начинаете разговаривать с трезвым человеком, объясняете ему все доводы, приводите аргументы — он соглашается с вами, но делает это не из чистых побуждений, а из чувства вины. Он не хотел пить, но начальник наорал и не было другого способа скинуть стресс. Он — жертва обстоятельств. Но если уж это мешает другим, то я пойду и зашьюсь.
Обратите внимание: мешает другим, не мне. Ведь я и не знаю, как ещё мне обнулить свои эмоции и не чувствовать себя униженным ничтожеством. Поэтому, когда возникнет новый накал страстей и бочонок эмоций будет уже так полон, что вот-вот рванёт, человек пойдёт знакомой дорожкой и сорвется. Он не умеет по-другому.
Так вот, чтобы не способствовать закреплению зависимости ближнего своего, но при этом существовать рядом и не сойти с ума, нужно огромным усилием воли сделать две вещи:
- Жить исключительно свою жизнь.
- Не втягиваться в треугольник Карпмана.
☯️ У меня есть я, мы справимся.
По сути, один пункт вытекает из другого.
Что делает жена, если муж ушёл в запой? Начинает его прокапывать, кодировать, отпаивать бульонами и т.д. Так вот спрашивается, если человек знает, что как бы плохо он ни поступил и это далеко не в первый раз, но при этом его всё равно вытащат из ямы, помоют, обогреют и накормят, то зачем ему прекращать всё это?
— Если не спасать, то в кого он превратится и что будет с его жизнью?
Ответ очень болезненный: ему нужно почувствовать как он упал на дно, чтобы оттолкнуться от него и вернуться обратно. Иначе вы так и будете всю жизнь спонсировать его уход от реальности и разговора с самим собой на тему «что, черт побери, меня так не устраивает в моей жизни?».
Как пережить этот момент, находясь рядом с зависимым человеком? Только проживая свою собственную жизнь. Прошу прощения за тавтологию. Поймите, вы тоже имеете выгоду, постоянно выручая алкоголика, — у вас есть причина, на которую можно списать неудачи.
«Сын пьёт, постоянно занимаюсь его жизнью. Поэтому работаю, где попало, никакой личной жизни после развода и заниматься собой нет времени».
Не надо так. Нужно титаническим усилием воли сказать себе «стоп!» и все силы, которые были брошены на спасение утопающего, бросить на собственное спасение. Занять финансово независимую позицию, воплощать свои желания и задумки. Если сосуд будет наполнен чем-то хорошим, вам легче будет справляться с негативом.
Собрав весь фокус внимания на себя, желание играть в эти игры со спасением «заблудших душ» будет стремиться к нулю. Вам просто станет это не нужно, не интересно и вот вы уже не в треугольнике.
‼️ Конечно, всё это стоит огромных усилий. Но подумайте, сколько ваших сил было и будет вложено в борьбу с зависимостью, обладатель которой даже не стремится от нее избавиться.
Отдельный вопрос про детей, растущих в семье, где один или оба родителя страдают алкоголизмом.
Такому ребёнку очень важно понять, что пить — это выбор родителей. Он — не причина, не виновник, и, к сожалению, вряд ли способен повлиять на это.
Они часть личности, но не определяют её в целом. Каким я являюсь, я докажу этому миру сам. Возможно одна из тысячи моих частей «я — ребенок алкоголика», но 999 других подвластны лишь мне. Я определю, что будет представать перед миром. «Я — гениальный ученый/ прекрасный артист/ хороший человек» или «я — ребёнок из неблагополучной семьи».
Выбор за вами.