Похожа ли я на свою биологическую мать? Если только внешне... И то, что-то есть от отца, что-то от неё. Если так разобраться - я понятия не имею, унаследовала ли я какие-то черты её характера. Ведь я совсем-совсем её не знаю. Я много думала о том, почему она могла бросить меня в детстве. Почему любила недостаточно сильно, чтобы победить зависимость от алкоголя. Как она могла поступить так, как поступила. И, знаете, очень боялась. Кровь, как известно, не водица. Вдруг я рожу ребёнка и тоже не смогу его полюбить? Вдруг и меня перемкнёт? Насколько легко человеку могут даваться такие решения? Может лучше и не рожать вовсе...
Полина не была запланированным ребёнком. Я в свои 28 о семье толком не думала, не имея перед глазами положительного примера. Если так подумать - у меня нет ни одной знакомой семьи, которая не развелась по прошествии какого-то времени. Я просто строила отношения, работала и жила жизнь, до зрелости было ещё ой как далеко...
Беременность быстро привела меня в чувства. Я, как могла, спланировала будущее, подготовилась к рождению Полины в моральном и материальном плане и принялась ждать появления на свет своего ребёнка.
Смотрела кучу видео про роды, уход за младенцами и грудное вскармливание. Рос живот, появились первые пиночки. Помню, Поля обожала упираться ногой мне в левое ребро. На последних сроках боль терпеть было сложно.
Несмотря на растяжки, бессонницу и прочие прелести беременности, я ждала появления дочери на свет. Не могу сказать, что любила её уже тогда. Мне было сложно любить того, кого я даже не видела. Я не разговаривала с животом, боясь выглядеть глупо. Но, помню, переживала, что слушаю рок, а не классическую музыку. Ведь она для ребёнка полезнее, так умные люди говорили.))
После родов безграничная любовь тоже не пришла. Я бережно ухаживала за дочерью, стойко привыкала к малому количеству обрывочного сна. Не всегда стойко переносила период колик и продолжала залпом читать и смотреть всё о младенцах.
Любовь к дочери пришла, когда ей было месяца четыре. У неё появилась осознанная реакция на маму, я увидела хоть какую-то отдачу от своих трудов. И эта любовь крепнет с каждым прожитым днём. Чем дальше, тем мне интересней со своим ребёнком. Чем больше я получаю ласки от дочери, тем больше мне хочется отдавать её в ответ. Такой прекрасный круговорот любви у нас сформировался.
И, знаете, я не понимаю. Не понимаю и, наверное, никогда не приму тот факт, что у моей матери со мной было по-другому. Я не знаю, была ли там хоть какая-то любовь, ведь я ничего не помню с того периода. Наверное, была. Могу сказать одно - она пыталась. Меня наряжали в платья, покупали какие-то игрушки, со мной занимались. Тогда, когда были в состоянии это делать, разумеется. Одно из обрывочных воспоминаний - как я бегаю вокруг стола, не желая читать. Мать бегает за мной, желая силой заставить. Года четыре мне было, наверное.
Теперь, когда я сама мама, точно знаю - в этом мы с ней не похожи. Мой ребёнок - источник моей силы. Источник изменения меня в лучшую сторону. Источник моего роста. Я повзрослела с того момента, как стала мамой. Из инфантилизма я потихоньку иду к зрелости. Я ответственная и точно знаю - достаточно хорошая мама.
Никогда у меня не возникнет мысли о том, чтобы оставить своего ребёнка. Наша связь только крепнет, ей ничего не угрожает.
Наверное, мне жаль мою мать. Жаль за то, что она так и не смогла испытать этого чувства. Чувства привязанности и любви к своему ребёнку. Ведь оно даёт неисчерпаемый источник сил, с ним ничего не страшно. Это чувство - опора. Моя мать не смогла найти её в себе. У неё так и не получилось прожить свою жизнь счастливо.
Меня же трудности закалили. Но, знаете, ни одному ребёнку я не пожелаю такого. Внутреннюю силу и стойкость в человеке можно воспитать менее травматичными методами.
Если честно, сама удивляюсь своей откровенности. Видела ваши вопросы к предыдущей статье. Думаю, что смогу ответить на все. Для меня это значит только одно - я себя приняла. Или хотя бы на пути к этому.