Что за правильный выбор? На мой взгляд, актуальны такие критерии
- человеку нужны отношения
- человеку нужны отношения именно с тобой
- человек способен на зрелые отношения (эмпатия, договороспособность)
- тот партнер, с которым ты совместим (быт, общение, секс, цели на отношения, взгляд на мир и другое)
В отношениях, идущих по деструктивному сценарию, обычно нет возможности реализовывать какой-то из этих критериев. Или сразу несколько
Если описать подробнее, то, обычно, люди с деструктивными сценариями в отношениях пытаются получить нужное им от того, кто не может этого дать.
Например:
- получать заботу от того, кто не хочетне может заботиться
- получать любовь от того, кто закрыт от своих чувств, или не любит конкретно тебя
- хотеть семью с уже женатым
- хотеть защиты и поддержки от слабого, инфантильного партнера
Вся проблема в том, что к неподходящим партнерам гораздо чаще тянет, чем к подходящим.
Пока не закрыт вопрос с детскими травмами, будет тянуть к тем, кто отыгрывает деструктивные сценарии из твоей семьи. И отношения будут вечно обламываться.
Знаешь, как это работает?
Там, где на недостойное поведение у здорового человека пропадёт желание продолжать, травматик, наоборот, еще сильнее вцепиться в этого человека.
Задача моей работы как психолога - чтобы "лапка" сама разжималась и отпускала неподходящих, как только появились нужные факты.
Для этого я работаю:
- над возвращением контакта со своими чувствами (потому что то, что травматики путают с любовью, это обычно страхбольсепарационная тревога)
- работа с образами родителей, с которыми ты на самом деле пытаешься выстраивать отношения, находя партнеров, которые с тобой также себя ведут, как они
- работа над опорой на свою жизнь, чтобы не растворяться в партнере, не терять себя
- работа с личными границами
- работа со смелостью отпускать, не удерживать
Общее и основное в моем подходе к этой проблеме - направить внимание человека на то, чтобы он делал себе "хорошо" своими выборами в жизни в целом. Чтобы между болью и удовольствием, мой клиент делал выбор в пользу удовольствия. Это своеобразная работа по перепрошивке нейронных связей. Выработка привычки выбирать для себя хорошее, вместо плохого. Потому что травматик выбирает плохое, от того, что у него нет ощущения, что есть варианты, в котором ему будет хорошо, а не больно.
Если вам актуально поработать над этим, я приглашаю вас на свои консультации и трансформационную игру Лила, в разделе контакты есть способы связи со мной.
Автор: Дьячкова Екатерина Витальевна
Психолог, Мастер Игры Лила
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru