У меня внутри всё сжималось, когда я увидел те чувства, которые она испытывает к нему. Так долго, годами, она сохраняла их в себе, подкармливала их надеждами и мечтами, вынашивала их в себе как мать ребёнка, оберегала что ли, заботилась - и эти чувства в ней, они всегда были желанными. Да как она вообще жила все эти годы, как её нутро принимало и усваивало их? Если бы я только знал, что у неё всё так серьезно. Я остался бы рядом с ней, я сократил бы то время и расстояние, которое появилось между нами.
Господи, сколько в ней боли, сколько принятия и веры. Почему такие чувства получает тот, которому это нахрен надо, почему вся эта маленькая женщина способная так много, долго и верно любить, выбирает того, кто будет всегда причинять ей боль, обижать её любовь, испытывать и сомневаться в ней, почему? Я много бы отдал за то, чтобы обрести такую любовь, такого человека, которому ты всегда нужен, который всегда тебя ждёт и всегда любит, любит тебя любым, просто так, без всяких условностей. Для меня это всегда было мифом, фантастикой, чем-то сверхъестественным, а в Кате, в этом маленьком человечке, в ней жила именно такая любовь. Эти чувства к Игорю, девочка моя милая, как же тебя угораздило так. У меня перед глазами заискрило фейерверком, когда все пазлы в голове сложились и тогда, если бы я узнал всё тогда, убил бы тварь, руками своими вот этими придушил бы.
Наверно это чистой воды и есть психология, когда люди переживают потери, все мы переживаем их по-разному и одно, самому с пониманием отказываться от чего-то, а совсем другое, когда за тебя всё решают, поклоняясь тотему личного комфорта и внушая удобную иллюзию принятия единственно верного решения. По факту, эти суки принудительно забирают то, что может быть очень нужным тебе и без чего ты чувствуешь горечь, беззащитность и ограниченность, они словно отнимают кусочек тебя, малюсенькую крупицу, оставляя в душе зияющую пустоту, пробел - и она, эта пустота, она со временем только разрастается, становится глубже, она не затягивается.
А людям просто нужно поговорить, говорить ртом, где оно уважение друг к другу и ценность чувств, значимость отношений, где всё это? Где возможность сделать свой выбор, какой никакой, а свой? Было ли это в Игоре, сейчас я даже отказываюсь понимать его мотивы, знаю одно, Катю выбора он лишил.
Это было до его долгосрочного исчезновения, после одной из наших потасовок, когда Игорь позвонил мне и попросился в "Бобрятник", я слегка прифигел, но вопросов никаких, промолчал - отчаянно решился на этот эксперимент. Только как оказалось, это и было спусковым щелчком запуска механизма всей этой назревающей трагедии, а Игорь, он уже тогда знал, к чему всё может привести. Сказать честно, я даже был в предвкушении столкновения Игоря с Катей, но такого поворота я даже придумать не мог. Всегда знал о его симпатии к ней и испытывал раздражение, знал как он переживает этот свой внутренний конфликт желанного и действительного, Игорёк говорил всегда такими хитроумными фразами, от которых у меня мозг закипал. Для меня всё проще, хочешь быть счастливым - будь им, если любишь - люби, отдавайся без остатка, чтобы женщина твоя радовалась и улыбалась. Не можешь в себе принять эту любовь, значит нужно изменить её форму, но отказываться от человека, с которым тебе хорошо - это извращение какое-то. А у Игоря замарочек дохрена, он за Катю всё решил и сам себя оправдал, куда уж легче.
Он ведь никогда ей в любви своей не признавался, одни намёки, подколы, флирт, пустяковые жесты и зажимочки, это у них как-то по-своему было, наверно, она понимала, чувствовала, на каком-то другом уровне или невидимой волне.
А, когда я смотрел на Катю, всю такую красивую и воздушную, светлую, искреннюю, как её накопившиеся чувства к нему через край плескались, так нежно и трепетно, голос её мелодичный слышал в признаниях, как она разговаривала с ним, прижималась к нему, целовала, тянулась руками, без всякого принуждения, а глазами какими смотрела - ни капли в них обиды, ни капли ненависти, только боль в перемешку с искренним предвосхищением, надеждой и желанием, меня от всего этого зрелища потряхивать начало.
У них всегда всё как-то не правильно - и сейчас тоже, так странно и до безобразия прекрасно. У меня в глазах защипало - и злость во мне шаровыми молниями, и восторг водоворотом затягивает, и зависть покалывает под кожей. Если бы меня она так, ко мне всё это, я бы от счастья умом двинулся, а Игорь за руки её берёт, в глазах его страх что ли, или неожиданность наигранная, говорит ей что-то тихо, а Катя головой качает и снова к нему прижимается, снова ладонями его за лицо берёт и слышу, плачет. Потом и до меня дошло, какие он ей гадости говорил, вскрыл ей всю поднаготную своей кабелиной жизни, о сломанной психике, обрисовал их отношения в самых тёмных красках. А Кате всё равно, она только и повторяла "Знаю, ну и, что. Это раньше было".
Да, девочка эта из обычной семьи, свои беды, свои радости, что-то не сложилось, что-то ещё впереди, можно исправить, помочь, но так-то с ней зачем поступать, зачем морально убивать, это как начинающего пловца по голове вислом бить, приговаривая, что нихрена у него не получится.
У меня сердце разрывалось, хотелось схватить в охапку Катюшу, забрать её, увести от всего этого позора, чтобы улыбалась, чтобы не плакала, зачем унижение это, зачем вся эта боль, зачем.
Не выдержал, думаю, ещё момент и разрыдаюсь уже я, психанул и ушёл в "Бобрятник". Да только долго там не смог находиться, закрыл отдел к чёртовой матери и обратно на улицу, разорву всех, раскидаю, не позволю обижать. Танька заметила меня, с расспросами накинулась, отговаривать начала, типа пусть сами разбираются, а потом как курица всполошилась, следом за мной выскочила...
Как-то так, застряло это в моей памяти - и сейчас, прошли годы, а я снова думаю, оно ли это, то самое, когда за мои ошибки другие люди могут платить очень дорогую цену, платить собственной жизнью, чувствами, разламывать запреты и переживать новые потери.
Я знал, что Игорь, он появится, он напомнит о себе, слишком многое нас связывает, очень долго мы знаем друг друга. Помню его совсем зелёным, дерзким, жизнь его трясла и гнула, испытывала на прочность, от такого коллапса волосы на голове зашевелятся и не одно захоронение скелетов появится, в шкаф уже они вряд ли поместятся. А Игорёк держится, как может живёт, как может выживает. Вот только Катю ему я никогда не прощу, это моя персональная тоска, моя болезненная грусть, до чёртиков перед глазами, слышу до сих пор тогда её терпкие сочные признания, раздаются у меня в голове, где-то глубоко под корочкой.
Для чего сейчас я делаю это, для чего провожу их пересечение, буквально сталкиваю их лицом к лицу, начинаю размешивать прошлое с настоящим, закрываю этих двоих в замкнутом пространстве, но оставляю за ними право ретироваться, тем самым показав слабость одного и признание крепкой власти другого? Это месть или соревновательный интерес?
Я словно беру и сам примеряю на себя роль кукловода, который пытается исполнить самую яркую и пёструю постановку избранными для шоу марионетками. Мне это почему-то нужно, я сопротивляюсь, но желание и азарт сильнее меня. Не могу отказать своим демонам в этой шалости.
Да, это жестокая игра - и мне она не нравится...
Продолжение следует...❣️