В какой момент он остался в моей голове, когда я почувствовала его в себе и так быстро пришла к пониманию, что наше слияние было на самом глубоком и плотном уровне. Он буквально поселился у меня под кожей, растворился в желёзах и соках моего организма, блестел слезами на глазах, покалывал в каждом глотке кислорода, наполняя и опустошая мои лёгкие, вибрировал в прикосновениях, заполнял пространство моих мыслей, отделяя и нарезая их тонкими пластами, примеряя на себя и сравнивая.
Я стала называть его "Мужчина из моей головы", с его появлением во мне словно сработал механизм ожидания, ожидания материализации мысли на предметную плоскость. Этот человек, этот мужчина, он обязательно есть для меня в этом мире, потому что в этом мире есть я, его женщина. И говорил сам Зигмунд Фрейд, сначала мысленно мы должны познакомиться со своими избранниками, чтобы потом встретиться с ними в действительности.
Можно бы было назвать это явление закономерностью в работе механизма воображения каждой женщины, да и мужчины тоже, когда формируются стереотипы, идеалы и предпочтения. Только мой "Мужчина из моей головы" это другое, это вне всех категорий и конфессий, чувств и эмоций, состояний - это моя персональная вера, это моя личная религия, это только моё, доступное и позже ставшее запретным.
Жизнь, она на ладони, она обнаженная, честная и до абсурда простая, а людям всегда нравится усложнять, кутать её, словно нищенку в тряпьё, беспорядочное, безвкусное, застиранное, пропахшее ароматами времени. Люди раздражают друг друга и особенно, их раздражают то самое спокойствие, стабильность, размеренность, которые представляют собой перспективу устойчивого будущего. Драйв, хайп, адреналин это и есть тот желанный наркотик, за который готовы продать и душу, и тело - а эмоции, им в дань приносят целые города, да какой там, разменивают с лихвой свою жизнь, разрушают судьбы других людей.
А можно просто быть откровенным в своих чувствах и желаниях, в которых есть только любовь и благо, без всего того, за что после придётся испытывать стыд и огорчение. Если в тебе появилась любовь, такая лёгкая, без принуждения и обязательств, то просто скажи о ней, подари ей жизнь, выпусти наружу и она обязательно ответит тебе взаимностью. Во мне тоже есть такая любовь - и она очень хочет жить, только у неё истёк срок давности, актуальность, она перестала быть модной и новой современной, эта любовь из другого измерения, она застряла во времени между форсирующими образами, мелькающими событиями и лавирующими предметами, она осталась где-то там далеко и столкнувшись с настоящим, может просто исчезнуть, рассеяться и опустошить моё нутро. С ней, внутри меня, бывает по-разному, но она всегда остаётся нужной мне.
Это чувство, оно особенное, оно странное, такое бесконечное и до абсурда безобразное, оно способно быть уродливым и быть ангельски прекрасным, это чувство пугает до холодного озноба и потери сознания, изматывает, провоцирует на переживания самого обширного спектра эмоций всех мастей и цветовых оттенков - и о Боги, как же неистово это чувство влечёт, манит, завораживает своей опасной привлекательностью. Можно было бы предполагать, что это просто болезненный эгоизм или навязчивая фантазия с уплотнением в зависимость, может быть. Только это чувство есть, эта любовь, она стала частью меня - и да, без неё я могу просто погибнуть.
Разве так важно помнить число, день, время года или условности, при которых два человека встретились - и это навсегда?
Помню его выглаженные рубашки, чёрного, синего и бежевого цвета, как закатывает рукава по локти, скрывая татуировки плотным рисунком, покрывающие его тело. Помню как облизывает пухлые губы, изгибающиеся в лёгкой ухмылке - и прищуривается, выжидательно рассматривая. Помню густые тёмные волосы, непослушно вьющиеся, собранные в тугой длинный хвост. Помню движение мышц его крепкой спины на ткани одежды, его размеренную удаляющуюся походку, поворот головы и очерченный статный силуэт на остановке после работы в ожидании такси. Помню звучание, тембр его голоса, который много раз разбирала на тона и полутона. И да, для него, для Игоря я была всегда Воробушком.
Хорошее тогда было время, становится приятно от одного мимолётного прыжка на возврат, способного увлечь и погрузить в глубокие воспоминания, накрыть, задержать и вытянуть на желание остаться. У нас было слишком мало времени, чтобы понять происходящее и ценность того, что мы могли бы обрести продолжение друг в друге.
Игорь ошибся в гипотезе о нашей разности, разобщённости, как в детской головоломке о поиске отличий, он находил что-то важное для себя, было это оправдание, убеждение или иная форма мысли. А на самом деле, мы были слишком похожи, создавали друг для друга спасительную иллюзию той удобной жизни, которая своим искажением и убогостью, оказалась способна обмануть нас самих. У нас могло бы быть одно будущее, одно на двоих, такое цельное, пёстрое, без пустот и пробелов.
Игорь всегда сомневался во мне, в моих чувствах, тогда он один взял на себя все переживания от тех отношений, которые образовались между нами. А моя юность и увлеченность им, как мужчиной старше себя на пару лет, мало напоминала женскую хитрость и сексуальность, скорее это было просто ребячество и эксперимент на зависть подружкам, в духе соревновательного успеха. Такой подход у меня был всегда и ко всему, а Игорь расценивал это субъективно, дистанцию между нами он ломал и снова растягивал, в какой-то момент приближаясь настолько близко, что атмосфера вокруг закручивалась воронкой и начинала затягивать меня и самого Игоря - его отрезвляло моё малодушие и он в один щелчок отдалялся от своего Воробушка, становился таким чужим и безразличным. Будто есть человек в твоей жизни, ты видишь его, можешь прикоснуться, слышишь его дыхание и голос, а на самом деле, может всё это привидилось, может и не было его никогда. Становится так много вопросов, а ответов слишком мало, начинаешь бояться, начинаешь испытывать страх.
А потом, в какой-то момент одному из вас становится всего этого мало, мало чувств, мало взглядов, мало прикосновений, вас вроде бы двое, а живёт любовь только в одном - и этого тоже мало.
Игорь просто ушёл, в один момент вселенная для меня пошатнулась, без всякой подготовки и тренировок, без объяснений и признаний, он просто вытолкнул меня из своей жизни и перекрыл кислород, лишил возможности дышать. Был ли это его расчёт, а может месть - и ему хотелось сделать мне больно, разделить горечь на двоих, заставить меня страдать? У него получилось, но на это понадобились годы, а теперь уже десятилетия, в гуще и толще которых задышала моя любовь, любовь к нему, к моему палачу. Да, потребовалось слишком много времени, чтобы пройти сектор отрицания и отказа, дабы признать и принять в себе это разрушительное чувство, на вкус такое сладкое, такое желанное.
И конечно, к бабке не ходи, а любовь эта, она заявила о себе.
Продолжение следует...❣️