А потом она начала курить. И как же красиво, моя маленькая женщина, делала это. Она сводила с ума в одну затяжку, а когда выпускала дым, мне хотелось оказаться там, рядом с ней и пустить его, этот дым в себя, с жадностью вдохнуть, проглатывать, смаковать на вкус и наполниться им, таким смешанным с её дыханием.
Сначала у меня потемнело в глазах, когда я первый раз увидел в её руках сигарету. Мне хотелось нарушить к чёртовой матери все свои запреты и рвануть к ней, заорать, выбить из её рук эту дрянь, схватить за плечи и вытряхнуть из неё всю дурь, которой она набралась за эти годы, пролегающие между нами. А потом обнять, прижать к себе, близко, вкусно. Обалдел от самого себя, когда почувствовал, что мне нравится смотреть на неё в такие моменты, я любовался как она курит.
Катя мало изменилась за эти годы, такая же маленькая, худощавая, с острыми плечами и растрёпанными светлыми волосами каре, её детское лицо с выразительными тёмными глазами, которые с годами стали ещё больше, тонкие пальчики, маленькая грудь, каждый жест и движение плавные, тягучие и спокойные. Одевается просто и со вкусом, без всякого эпатажа, ходит без нижнего белья и ловит кайф от всего происходящего. Вся такая постоянная и уверенная в своём выборе, меня радовало то, что я наблюдал в ней.
Определенно, она повзрослела, вокруг неё всегда было много людей, друзей, приятелей, редко можно было увидеть её в одиночестве, только всегда это была Воробушек, моя Воробушек.
Своим исчезновением я только создал ту иллюзию, которая была мне нужна, а сам постоянно присутствовал в жизни Кати. Делал это так, чтобы она думала обратное, чтобы она считала меня предателем и обманщиком, а сам просто наблюдал за ней и её взрослением. Я просто испытывал страх ко всем тем чувствам, которые эта маленькая женщина запускала во мне механизмом слабости и уязвимости. С ней я всегда был обнажённым, голым, беззащитным. И поэтому для себя я определил ту дистанцию, которая удерживала меня от совершения глупостей, за которые мне будет в последствии стыдно, обидно и больно. Эта дистанция сдерживала меня от саморазрушения. И как же я тогда просчитался, как долго я путался во всей этой фантазии, которой сама Воробушек так умело вела меня по нужному ей направлению.
- Она должна знать, что ты здесь. Тебе самому это нужно, - мужики каждый раз напоминали мне о Кате, напоминали мне о том нашем с ней времени, которое уже становилось прошлым. Им я объявился по старой дружбе, слишком многое нас связывало.
- Спрашивала обо мне? - парни качали отрицательно головой и пожимали плечами. А я ощущал пробегающее под кожей щемящее раздражение, наверно, я всё-таки хотел, чтобы Воробушек волновалась обо мне, искала меня, скучала и даже злилась. Только ничего этого не было, ничего из того, на что я так надеялся и сам же отрицал, отказывался от своих желаний, мыслей.
Воробушек просто приняла происходящее, она приняла мой выбор как самое лучшее, что для меня могло бы быть. И это меня бесило.
Дальше больше, попал в больничку от всей этой нервотрёпки, которая творилась в моей жизни. С какого хрена в вегетарианство повело, любителя баранины и риса с пряностями? Забавлялся как мог, а подкосило так, что до помутнения - и словно бабка отшептала, потянуло жёстко на мясо с кровушкой.
Да всё это херня, самым страшным открытием было то, что женщина способна погрузить мужчину в ту иллюзию, в ту атмосферу действия, которым обманываться он будет даже рад - и я оказался тем мужчиной.
Ничего не знал я о своём Воробушке, от слова "совсем", жил и мечтал с каким-то странным образом у себя в голове, который был представлен и нарисован - или я сам себе его создал, потому что хотел видеть её именно такой.
Она бросила институт. Думал, что играет на фортепиано, а она рубила на гитаре. Катя никогда не занималась танцами и не имеет никакого отношения к спорту. Катя рисует портреты и поёт под гитару на площади, а все собранные деньги отдаёт в храм. Воробушек живёт в однушке с предками и у неё слепая мать, а я дурак голову ломал, где она всё время своё проводит, вся такая занятая и на звонки по телефону не всегда отвечает. Катя из простой семьи, мягко говоря среднего достатка, с кучей долгов и трудностей. Поднялось воспоминание из прошлого, когда на одной прогулке нашей по осени, я хотел купить ей торт, а она поморщилась и попросила зубную пасту с щёткой. Тогда я не придал этому значения, а стоило бы.
Катюша даже обрадовалась и вздохнула с облегчением, когда я исчез из её жизни. Вряд ли Воробушек считала меня тем человеком, который смог бы помочь ей выживать - а были у неё вообще такие люди? Как оказалось, она осталась один на один со своей болью и своими мыслями. А я ведь мог хотя бы попытаться помочь ей, хотя бы попытаться.
Вместо этого у меня появилась Лариса, крашеная блондинка, пышнотелая и круглосуточно безотказная, обожающая каждый мой сантиметр. Лара повторяла это миллионы раз за день, думая, что меня заводит эта блажь, только меня это сначала подбешивало, потом присытилось и стало вообще фиолетово. Парни прифигели, когда увидели мою пассию, я ржал до слёз смотря на их физиономии, разглядывающие тучное тело Лариски. Она воспринимала это как восторг и восхищение, а мне было это удобно, без лишних объяснений.
Лариса быстро поселилась у меня в квартире, я это ей сам позволил. Носила мне обеды в "Бобрятник", стирала рубашки, трусы и носки, млела от самого примитивного ласкового слова в свой адрес, а я захлёбывался от её милостей - как же меня всё это злило.
И однажды, я назвал её именем другой женщины. Знал, что это произойдет, потому что Лариса жила со мной, а я жил с двумя женщинами, с ней и с той, которая жила у меня внутри, жила всегда.
Я не смог избавиться от Воробушка в себе, даже после всей этой правды, которая открылась спустя годы, всего этого нового о ней. Возможно, следовало бы её возненавидеть, ухватиться за этот шанс исключить корень зла из своей памяти. А я оставил, а я простил, спрятал её в себя ещё глубже и крепче, чтобы она вросла и слилась с моим нутром навсегда.
Лариса знала о Кате. Я же знал, что Лариса ходит на гитарные стримы Воробушка. А, когда Лара притащила свой портрет, нарисованный уличным художником, мне совсем крышу снесло, Катя этот её портрет рисовала - крушил всё вокруг, думал задушу саму Лариску. Давно со мной такого не было, а тут прорвало. Из дома ушёл, по городу бродил, а потом к мужикам завалился, бухал безбожно. Пару недель не просыхал, из реальности выпал, но парни меня вытянули, сгинул бы, удавился. Плохо мне было, очень плохо, про дом забыл, о Ларисе ни слова. А потом мне позвонили, позвонили из морга. Она покончила с собой, порезала вены и наглаталась таблеток.
- Суицидников не отпевают, нужно решить вопрос с телом, как хоронить будете, - облакотившись о стену, я закрыл глаза и телефон выпал у меня из рук.
Продолжение следует...❣️