К полицейскому подошел мальчуган, спросил:
- Дяденька, что означают буквы ДПС у вас на спине?
- Дорожно-патрульная служба, мальчик.
- А вон та тетка в старых жигулях сказала, что эти буквы означают дебилы, придурки, салабоны.
Полицейские подходят к женщине-водителю, проверяют документы и интересуются, почему она вводит детей в заблуждение и оскорбляет полицию.
- Каких детей? – Интересуется женщина.
- Вон мальчик стоит, - указывают полицейские.
- Это Петя Иванов, который получил сегодня двойку по русскому языку. А я его учительница.
--------------------------------------------------------
- Доктор, у меня жена во время интимных игр очень громко кричит. Соседи подслушивают и жалуются, называют меня мазохистом. А я не мазохист, я обычный мужчина. И жену люблю. Но едва попытаюсь выполнить свой мужской долг, только начну, она орет, как ненормальная. Мне говорит, что оргазм, а соседей это пугает. Им трудно объяснить. Что нам делать, чтобы соседи не жаловались?
- Чтобы женщина не орала, надо заниматься оральным сексом. Проверьте, если не поможет – повторно придете на прием.
----------------------------------------------------------
- Бабушка, давайте я вашу тяжелую сумку до дома донесу. У нас в школе сегодня акция – день добрых дел. Пожилым людям помогаем.
- Ах, ты какой удалец-молодец! Не убежишь с сумкой то? Откуда ты такой хороший взялся?
- Меня зовут Петя, я учусь в седьмом классе, активист, спортом занимаюсь.
- Ну, на неси. Хороший какой мальчик. А каким спортом занимаешься?
- Я, бабушка, боксер. В городских соревнованиях участвовал.
- Ах, как это замечательно, Петя. Сумку донесешь, есть у меня еще маленькая просьба.
- Просите, бабушка, мы от добрых дел не отказываемся.
- Внук у меня, скотина, третий день напивается. Ты, Петя, покудова он пьяный, по морде ему надавай по-боксерски. А я тебе благодарность в школу напишу.
-----------------------------------------------------------
Женщина родила черного, как головешка, ребенка. Из роддома встречает папаша. Ну, там пятое-десятое, кричит оскорбленно, дескать, с негром изменила, убью теперь. А она ему в ответ:
- Помнишь, Вася, у тебя понос был, а ты ко мне с ним приставать начал. Чтобы конфуза не получилось, я тебе велела активированного угля принять, а ты сразу три упаковки сожрал. И потом на меня накинулся. Вот теперь и получай нежданчик – дитё от активированного угля все почернело. Сам виноват, обождать надо было. С лекарствами не шутят.
----------------------------------------------------------
У Маньки месячные начались, вот, думает, кстати. Щас по деревне пройдусь, найду какого-нибудь дурака, переночую с ним, и жениться заставлю. Типа невинности лишил – отвечай.
Встретился неженатый пьяный механизатор Петр. Слово за слово, пришли к нему в избу, переночевали. Утром Манька замуж выходить раздумала, на черта он ей сдался, алкаш. Ушла по-тихому. Проходя возле компостной кучи, бросила туда окровавленную прокладку.
Петр проснулся с бодуна, глянь – вся кровать в крови, а Маньки нету.
- Неужто убил я ее?
Выглянул в окно, а там в огороде возле компостной кучи лопата торчит, и тряпка кровяная валяется.
- Твою ж в дивизию, неужто и закопал уже? Нельзя было вермут с водкой мешать. Теперь точно посадят.
---------------------------------------------------------
Офицеры в театрально фойе пьют шампанское и спорят о достоинствах музыкальных инструментов. Появляется угрюмый корнет Оболенский с исцарапанной физиономией. Прислушавшись к разговору, включается в беседу:
- Я, господа, не знаю, как другие музыкальные инструменты, а рояль – ужасная пакость. Вчера после спектакля принялся на рояле знакомиться с певицей, ножка подломилась и получился большой шум. Прибежал пьяный муж этой особы и начал бить меня лицом об клавиши. Такая какофония возникла, словно маршевая рота сапогами о булыжную мостовую колотит. Вот вам и рояль - никакой гармонии. Еле вырвался. Очень неприятный музыкальный инструмент.
--------------------------------------------------------------
Мужик в магазине женской одежды, обращается к продавщице:
- Дайте мне красивое платье для жены, рост 170 см, размер 125 см. Хочу подарок сделать.
- Извините, но у нас платьев таких размеров не бывает. Максимум – 64.
- Как же так? Она завсегда в вашем магазине шмутками отоваривается.
- Не бывает таких размеров в природе, что-то Вы напутали, гражданин.
- Да ничего я не напутал, - мужик вытаскивает из кармана портняжный метр, - вот, даже заметка есть, все точно, вокруг живота ее мерил, пока она спала. Сюрприз же.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...