В своих статьях и видео я уже рассмотрела разные этапы и стадии отношений с деструктивными партнерами и партнершами. Они вам устраивают демо-версию, они вас влюбляют в себя, усиливают вашу зависимость от себя. Потом начинается соковыжималка с бесконечными манипуляциями, триангуляциями и обесцениванием. Далее, если вы пока еще сами не прекратили эти отношения, будет следовать утилизация, у кого-то резкая и стремительная, у кого-то растянутая во времени.
Но в этом материале буду говорить про другую стадию. Про то тот период, когда вы уже с деструктивным партнером или партнершей расстались. Не важно по чьей инициативе, но решение принято.
Очень непростое время. Это переходный этап – из деструктива в вашу новую, свободную жизнь.
Важно осознавать специфику этого этапа, проходить через него осознанно и не доверять кратковременной эйфории. К сожалению, у немалого процента мужчин и женщин, вышедших из отношений с психопатами и нарциссами, случаются «рецидивы». Люди дают им вторые и десятые шансы, люди остаются в подвешенном состоянии.
Вот специфика переходного этапа
1) Эмоциональные перепады
Радость и даже эйфория может сменяться на тоску и отчаяние.
2) Логика не всегда сочетается со стадией эмоционального проживания
То есть вы приняли рациональное решение, но эмоции пока продолжают бушевать. Их надо прожить.
3) Партнер продолжает игру
Многие из деструктивщиков так просто не отступают. Они вам могут устраивать «пляски на костях», могут всячески вводить в заблуждение.
4) Неустойчивость, неуверенность, нересурсность
Многие после таких отношений настолько выжаты и обессилены, что не всегда хватит сил адекватно реагировать и фокусироваться на выбранной линии поведения.
5) Страхи и сомнения
Идти в новизну всегда страшно и тревожно. Может тянуть назад по разным причинам. Это вы можете оправдывать любовью.
Собирательные кейсы
У Полины и Ольги похожие истории. Каждая из женщин недавно рассталась с партнером, обладающим психопатическими чертами, с полным спектром абьюзивных проявлений.
В течение первого полугодия после расставания Полина уже успела два раза вернуться к своему бывшему, и два раза от него уйти. Все еще сильно его любит, постоянно мониторит его в социальных сетях. Бывший то обещает ей исправиться, то намеренно вызывает на ревность. Ситуацию усложняет то, что с бывшим Полина работает в одном бизнес-центре.
Ольга же к своему уходу из отношений подготовилась основательно. Пошла в терапию к психологу. Заранее сняла квартиру в другом районе и туда переехала. Чтобы не погружаться в негатив, заняла свободное от работы время изучением двух языков. Конечно, эмоции периодически накатывали. Но она вела дневник чувств, плюс писала стихи, в которых выражала всю свою боль. Бывшего Ольга везде заблокировала. Он пробовал назначить встречу через общих знакомых, но она не пошла. В итоге за полгода Ольга пришла в себя, наладила разные сферы своей жизни, сейчас принимает ухаживания от своего коллеги.
В чем разница? Ольга действовала более осознанно, последовательно и практично, Полина же пустила все на самотек, фактически несколько раз полоснув себе по старой ране.
[youtube]https://youtube.com/live/A0JqGjogLjU[/youtube]
Как пройти через переходный этап после расставания с нарциссами и психопатами?
Чтобы действительно обрести свободу, дать себе возможность жить новой жизнью без абьюза, вот что важно:
1) Не верить в быстрые чудесные изменения ваших деструктивных партнеров
2) Укреплять внутреннюю устойчивость и работать с самооценкой.
3) Заранее просчитывать ходы деструктивных партнеров и выстраивать линию защиты.
4) Разработать стратегию и четко придерживаться ее.
5) Собрать группу поддержки (друзья, близкие, психолог и т.п.), с кем можете все проработать, и кто вовремя вас остановит.
6) Наполнять свою жизнь яркими и приятными событиями.
7) Работать со своими страхами – разбирать их рационально.
8) Дать себе возможность прожить эмоции: вести дневник, сублимировать их в творчество.
9) Нормально воспринимать эмоциональные откаты – это частый спутник на стадии выхода из отношений.
10) Не давать деструктивным партнерам шансов, не вести с ними диалогов и не давать новых зацепок.
11) Концентрироваться на тех плюсах, которые дает свобода.
12) Подвести итоги. На основании них разработать для себя правила, на которые будете опираться в своих следующих отношениях.
Вера Бокарева, психолог, психотерапевт, коуч
По вопросам консультаций:
WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12 / verabo.ru
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru