При обсуждении проблем семьи и супружеских отношений в молодых семьях выясняются некоторые, казалось бы, несущественные на взгляд молодых супругов, нюансы отношений, которые через некоторое время начинают активно проявляться и разрушать, казалось бы, вполне стабильные отношения. Конечно, по-хорошему, все эти аспекты и нюансы семейных и супружеских отношений, в том числе и аспекты воспитания детей, должны обсуждаться еще в свое время в старших классах в школе. И желательно пока еще отсутствующей в старших классах обязательной дисциплины «психология семьи и семейных отношений», которой не было пока и нет, и все эти аспекты, на всякий случай, ради счастливого будущего, должны быть заложены в сознание молодежи.
Иначе, часто можно наблюдать следующие печально заканчивающиеся случаи.
Так, например, проведя вместе полгода совместной жизни, пара начала ссориться из-за того, что к супругу слишком часто заглядывали друзья и засиживались допоздна в табачном дыму. Частенько наведывались и родственники, которых супруге надо было встречать и провожать. Возникали сначала перепалки и недовольства обеих сторон. И, в конце концов, молодые супруги просто расстались.
Еще пример: Молодой человек признался, что по взаимной симпатии решили пожить с подругой вместе, бюджет совместного проживания и другие аспекты они не оговаривали и все, зарабатывал мужчина, отдавал подруге на как бы «хозяйские расходы». Но когда он принес ей свою очередную получку, ожидая ужина, то подруга предложила ему в очередной раз нечто, более интересное как ей казалось нечто завораживающее, чем ужин. В этот раз она провела «дефиле» не в новой обуви и нарядах, а уже в различных вариантах очень дорогого импортного нижнего белья, предложив закусить это как всегда пирожками из соседнего кафе. С этим дефиле угасли романтические чувства и надежды парня на дальнейшую совместную жизнь, по принципу - «секс – сексом, а кушать после тяжелого трудового дня – ох как хочется!» И они, без особых потерь и, не выясняя отношений, просто разъехались.
В этих примерах фигурантами разрушении, как бы, выступают материальные отношения. Именно такого рода отношения и разрушают молодую семью.
Поэтому, чтобы избежать эмоциональных, душевных потерь и разочарования следует молодым людям, перед тем как съезжаться для совместного проживания и садиться в семейную лодку, желательно «на берегу» совместно обсудить ряд не только материальных, но и этических и духовно-душевных аспектов семейного будущего взаимодействия.
Это следующие аспекты жизнедеятельности семье и семейных отношений.
Первым аспектом может выступать, например, «Степень взаимного доверия и принятия друг друга».
Следует обсудить «Должны ли супруги быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это искренность в отношениях и что может повлиять на это?». Далее молодые люди, если уже долго вместе, могут дописать незаконченные предложения: «Я больше всего ценю в тебе (запиcать 5-10 пунктов, к примеру: чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость, надежность ... и т.д.) «Меня часто раздражает в тебе ....», «Я хочу, чтобы ты ....», «Ты больше всего ценишь во мне .....» (не спрашивая у него) ... «Тебя часто раздражает во мне .....», «Ты хочешь, чтобы я ...», «Ты думаешь, что я хочу от тебя ...». Затем необходимо совместно прочитать и обсудить то, с чем вы не совсем согласны.
Второй аспект для обсуждения «Мы и семья». вила и традиции родительской семьи. Вопросы для обсуждения «Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней? Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное? Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи — способ быть вместе с тобой? Что для вас важнее? Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее "вкладывать" времени и сил? Кому из нас семья важнее? Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен? Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл? Если любовь пройдет — что будет дальше?»
Третий аспект для обсуждения «Работа». Совместно обсуждаются аспекты, связанные с работой: «Какое место в вашей (твоей) жизни занимает работа? Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях? Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его (ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию?»
Четвертый аспект «Насколько нас устраивает наше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как?» А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждете от супруга? Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?».
Пятый важный аспект «Деньги». Совместно следует обсудить: «Наши заработки? Наши запасы и перспективы? Будем ли принимать помощь со стороны родственников? Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа? Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ сделают правилом - вмешиваться в наши дела? Как и где будем хранить деньги? Свои у каждого, или муж будет отдавать деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Другие варианты? Куда пойдут премии и левые приработки мужа — мужу или в общий котел? Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?»
Шестой аспект «Отношение к верности и измене»: «Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот — отношение к ним мужа? Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его? Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье? Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
Седьмой аспект «Секс в нашей жизни»: «Какую литературу по сексологии вы читали, смотрели обучающие фильмы? Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга? Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены? Какие проблемы могут быть у вас, и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?»
Восьмой аспект «Личная свобода и принятие решений»: «Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается? Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие — раздельно, единолично? Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными? Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава — жена, в каких — муж?»
Девятый аспект «Манеры поведения и вредные привычки». «Насколько важно в обществе "вести себя прилично" и что это для вас значит? У вас будет все "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочется или удобно"? Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным? Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?»
Десятый аспект «Наши отношения»: Следует паре обсудить - «Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными? Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом? Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение? Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "предательством", как реагируем на это? Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей? — Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно? Кто должен первый подходить мириться?
Далее, в следующей статье, мы обсудим еще ряд важных аспектов жизнедеятельности уже функционирующей семьи.
С вами - психолог В. Ионова.