Наверняка вы знаете этот персонаж. Жертва материнской любви ( или "нелюбви") , застывший в своей психологической и эмоциональной деформации. Не углубляясь в анализ взаимоотношений этой пары , сегодня я хочу тезисно показать вам почему отношения с таким "мужчиной" может быть для вас потенциально опасен.
1. Его мать останется его абсолютным приоритетом на всё жизнь .
Это очень заметно и он не пытается это скрыть. Каждое предложение включает его мать. Каждый план включает его мать. Создаётся впечатление , что каждая его мысль, в целом, сосредоточена вокруг его матери.
Если он постоянно говорит о своей маме и часто навещает ее, вы можете представить, каким будет ваше будущее: полным постоянных, последовательных упоминаний или включений его мамы в разговоры, планы и идеи.
- Он будет советоваться с Мамочкой по всем вопросам совершенно не задумываясь как к этому отнесётесь вы и абсолютно не фильтруя темы.
- Он будет ставить её мнение выше мнения всех остальных, даже если оно объективно неверное.
- Он будет настаивать на том , что его Мама имеет право на то , на что она не имеет права по определению
А что будете делать вы ? Вы будете : - терпеть
- молчать
- бороться и доказывать,
но в конечном итоге вы поймёте , что это уже чересчур и вы хотите жить со зрелым мужчиной , а не с поседевшим подростком . Правда для этого может потребоваться не один год жизни.
2. Он может быть постоянно неуверенным в себе.
Мужчина, у которого были ( и остаются) проблемы с Мамой, верит, что его мать позаботится о нем, независимо от того, сколько ему лет. Но если мама позаботиться, то зачем ему заботиться о себе самостоятельно ? А если он не может позаботиться о себе ,на сколько реально , что он сможет качественно заботиться о вас и ваших совместных детях ?Он часто может чувствовать себя беспомощным и не верящим в свои собственные силы.
В конечном итоги такие персонажи не уважают ни себя, ни вас если вы не будете вести себя , как Мама.
Это прекрасно выглядит , если вы хотели выйти замуж за "собственного беспомощного ребёнка" и абсолютно отвратительно , если у вас не было таких намерений.
3. Он чувствует себя вправе проявлять агрессию.
Он терроризирует вас и тиранит всех вокруг. Он просто добивается того, чтобы у всех был плохой день, потому что ему плохо , а плохо ему всегда , когда он не добивается того чего он хочет. Он считает, что мир ему чем-то обязан. Он ведет себя как принц и одновременно с этим не принимает на себя ответственность, как это делают взрослые. Вместо этого он ожидает, что все будут прогибаться перед ним. Избалованный ребёнок ? Зарвавшийся эгоист ?Знакомо ? Материнская гиперопёка и потакательства творят чудеса . Как жаль , что многие это понимают слишком поздно.
4. Он всегда думает, что Вы причините ему боль.
Мужчины, у которых проблемы с матерями, часто боятся, что им причинят боль.
Возможно, их мать не обеспечивала им ту заботу, в которой они нуждались. Возможно, они никогда не чувствовали себя в безопасности, устанавливая границы, потому что мать доминировала , или была довольно резкой, или совсем не давала им тепла и заботы , а , возможно, была просто махровым нарциссом . Так или иначе то чего не получал этот ребёнок в своем детстве или в подростковом возрасте трансформируется либо в глухую оборону , либо в безэмоциональноё и холодное партнёрство. Насторожённость и подозрительность , которую он будет проецировать на вас , рано или поздно начнёт утомлять, а если к этому ещё добавится скрытый нарциссизм, букет будет "ещё тот" .
5. Он не уважает женщин.
Он очень рано познал власть своей матери ( а она так и не поделилась с ним этой властью) , которая была в его жизни первой женщиной-образцом . Прошли годы и поскольку он не смог восстановить свой контроль, он начал обижаться на нее за это. Это негодование, возможно, привело к тому, что он отдалился от нее и оскорбил/ обидел ее, чтобы таким способом восстановить свой авторитет. Не важно , как в деталях это происходило, важно то , что это неуважение к своей матери в конечном итоге будет проецироваться на вас. Его восприятие женщин было искажено из-за его собственных отношений с матерью, поэтому любое ваше действие может быть неверно истолковано как будто это сделали не вы ( со своими мыслями и побуждениями) , а его мать со своими "злыми" намерениями.
6. У него есть обида на самого себя.
Он не хотел отказываться от своей власти; он хотел сохранить свою мужественность. Он также, возможно, хотел установить границы и получить признание своих прав и автономности , но так и не получил ни того , ни другого.
Он недоволен собой ,страдает от этого , но не признаёт этого. Теперь у него "незакрытый гештальт" и он будет пытаться его закрыть через вас. Готовы ?
Вместо заключения.
Я согласен с тем , что термин "Мамочкин сынок" звучит достаточно уничижительно для многих мужчин и возможно частично компрометирует их отношение к матери, но факт остаётся фактом : ваши взрослые отношения базируются на абсолютно других ролях, имеют другой функционал и цели. Подменяя одну роль - другой ( роль жены на роль матери или наоборот роль мужа на роль ребёнка), вы обрекаете себя и своего партнера на нездоровый компромисс , который рано или поздно превратиться в токсичный тип взаимодействия.
Возможно ли построить здоровые отношения с таким типом мужчин ? Если он сам не осознает проблемы , то скорее всего - нет.
✅Если вы всё таки хотите попробовать "побороться" , то упрощённый алгоритм работы с этой проблемой выглядит следующим образом :
- Первое условие - это его собственное осознание того, что подобные отношения с матерью нездоровые и в них есть критический дефицит независимости и самодостаточности. Самый эффективный способ в решении этой части проблемы - терапия , но я знаю примеры и самостоятельного эффективного анализа.
- Второе необходимое изменение , без которого ничего не получится - установление эффективных границ с собственной матерью. Это может быть непросто, поскольку мать, возможно, привыкла принимать активное участие в жизни своего сына. Однако сыну необходимо отстаивать свою независимость и брать на себя ответственность за свои собственные решения и поступки. Это может включать в себя установление "регулярного графика общения" , установление ограничений на определённые виды советов или поддержки со стороны матери и обучение делать свой собственный выбор, не полагаясь на ее мнение.
- Третье условие - создание независимой сети поддержки со стороны других взрослых , независимых и самодостаточных людей.
Если вы готовы помочь своему партнёру превратиться из маменькиного сынка в самодостаточного взрослого, вы должны понимать , что это далеко непросто и может потребовать много времени и усилий, но альтернативой здоровой трансформации является его постепенное превращение в абьюзера и вам необходимо помнить об этом.
Благодарю вас за внимание.
-----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
- статей,
- аудио и видео подкастов,
- вопросов для самоанализа,
- опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?
------------------------------------------------