Тема смерти достаточно табуирована. Пережив утрату близкого, человек остаётся в изоляции с тяжелыми переживаниями. Состояние апатии, тревоги, беспомощности - то, что он испытывает в этот момент. Ниже я расскажу, какой путь предстоит проделать тому, кто недавно столкнулся со смертью близкого. Надеюсь, он внесёт хоть немного ясности в такой сложный период жизни.
Изображение от Freepik
Этап 1. Признать факт потери
Первое чувство, которое испытывает человек, переживший трагедию - это шок и отрицание. Всё шло своим чередом, ничто не предвещало беды, но внезапно оборвалась жизнь близкого живого человека, с которым он недавно вёл беседы, сидел рядом, смотрел в глаза. Даже если смерть была ожидаемой (в случае, например, когда пожилой родитель долго болел), психика всё равно получает удар. Она сталкивается с осознанием, что жизнь не бесконечна, родные люди не вечны, время не вечно. Это состояние ступора, состояние переосмысления. Отрицание может проявляться в том, что человек на автомате совершает привычные действия в отношении умершего - ожидает увидеть дома после работы, набирает номер телефона, покупает на него продукты, называет по имени. Либо отказывается трогать его вещи, переставлять, выбрасывать, как бы подсознательно ожидая, что все это окажется недопустимой ошибкой. На первых порах это естественное поведение для горюющего.
Изображение от Freepik
Этап 2. Прожить боль
Когда осознание факта потери все-таки произошло, перед горюющим стоит важная задача - пережить все сложные, сопутствующие утрате чувства. Если на этом этапе, когда переживания еще свежи после события, горюющий не сможет прочувствовать и пережить боль потери, позднее она проявит себя в других формах - через психосоматику или расстройство поведения. Важно позволить себе или тому, кого вы поддерживаете после утраты, побыть в состоянии растерянности, боли, беспомощности, грусти, тоски. Представьте себе человека, переплывающего с одного берега на другой. Важно плыть в своем темпе, чтобы не захлебнуться на середине пути. Да, непросто находиться в состоянии слабости - в этом нет энергии, нет желаний, как будто бы нет самой жизни, но важно в этом побыть. Иначе может просто дыхания не хватить доплыть до другого берега. Прожить чувства, актуальные текущему событию, легче, чем потом их размораживать и лечить. Не нужно становиться человеком в панцире, делающим вид, что ему море по колено, слишком взрослым, умным, понимающим и принимающим течение жизни и реальность. Это понимание придёт в своё время. Сейчас нужно позволить себе быть ранимым. Рана должна дышать, чтобы зажить. Если вы поддерживаете кого-то после утраты, не говорите заезженных фраз, вроде «всё будет хорошо». Не надо сейчас про хорошо, давайте про плохо. Оно пугает больше, и вместе с тем освобождает. Побудьте с ним в этом состоянии, слушайте, ностальгируйте. Дайте знать, что вы рядом, что он может на вас рассчитывать. Но не торопите плыть на другой «позитивный» берег.
Изображение от Freepik
Этап 3. Пройти идентификацию
Пик эмоций пройден, теперь нужно наладить быт. Умерший близкий играл свою роль, выполнял функции, брал обязанности, ему были адресованы чувства, и от него они также получались. Все это ушло вместе с ним. Пустота должна быть восполнена, а уклад жизни организован по новому сценарию. Какие из его обязанностей вы можете взять на себя? Какие поручить другим? Другим - это кому? Чего еще вам будет не хватать и как вы можете себе это дать?
Этап 4. Новое отношение к умершему
В какой момент мы можем говорить, что чувства горя и утраты прожиты? Есть несколько составляющих. Одна из них - полноценное представление об умершем. Так устроена психика, что с потерей человека, негативные воспоминания о нём стираются. Однако стоит отдавать отчёт, что это был живой человек со своими достоинствами и недостатками, он у вас вызывал разные эмоции и чувства. Идеализация грозит застреванием в горе, потому что таких идеальных людей, как в наших фантазиях, в реальности не существует. Вторая составляющая прожитого горя - отпущенное чувство вины. Оно является барьером между человеком, пережившим утрату и его стремлением к новым ощущениям, впечатлениям, знакомствам, отношениям, развитию. Чувство вины не позволяет заново искать то, что раньше приносило удовольствие. «Как же так - мой близкий умер, а я занимаюсь карьерой, отношениями, детьми? Так я показываю, что он был незначим для меня!» - говорят клиенты в горевании. И третий момент, свидетельствующий о завершении горя - возможность спокойно говорить об умершем. Печаль и тоска при воспоминании о нём никуда не исчезают, если человек был значимым, но воспоминания уже не навевают такую острую грусть. Так мы можем говорить, что отпускание произошло.
Для энергообмена нажмите, пожалуйста, «Сказать спасибо».
Чтобы не пропустить новую полезную статью, нажмите «Подписаться».
Бесплатные голосовые подкасты на психологические темы в моем телеграм-канале: https://t.me/psychologkseniya
Все статьи являются интеллектуальной собственностью, предназначены только для личного использования и не подлежат передаче третьим лицам. Копирование, тиражирование и коммерческое использование без указания авторства запрещены.
Автор: Ксения Лазарева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru