Говорят, всё проходит. Всё временно.
Всё ли?
В феврале будет двенадцать лет, как погиб муж.
Двенадцать.
Когда-то невозможно было представить, что доживу до года. До двух. А теперь такие вот цифры.
И я жива. Я дышу.
Вроде же всё проходит? Но эта "страница жизни" как будто не переворачивается. Словно я по-прежнему на главе об утрате. И, чем больше проходит лет, тем меньше понятно: я ее когда-нибудь дочитаю?
Потому, наверное, странно видеть заголовки статей или названия книг: "Как пережить утрату", или ещё круче: "Как правильно пережить...". Предполагается, что кто-то ведь смог. Знает, как пережить, и, как это сделать правильно.
Почти двенадцать лет в моём опыте утрата остаётся утратой. И в принципе она остаётся.
Я её всё ещё чувствую. В разных формах, явлениях. Но она есть.
Думаю: а возможно ли пережить потерю любимого человека так, чтобы никогда больше не возвращаться к этой главе своей жизни?
Можно ли перевернуть страницу?
За двенадцать без малого лет мне этого пока не удалось. И сны мои – прямое тому доказательство.
Может быть, кто-то видел, недавно начался комедийный сериал про ребят из девяностых, которые попали в криокамеру и были заморожены. Они вернулись из прошлого в настоящее, минуя двадцать лет. У одного на момент исчезновения были жена и маленький ребенок. У другого - любимая девушка. У третьего - родители, брат. Кто-то из близких, так и не дождавшись ребят, умер, кто-то мысленно похоронил, а кто-то надеялся, верил. И вот парни возвращаются. Сначала долго не понимают: в чем дело? Почему постарели родные? Почему их любимые женщины связали жизни с другими? Почему изменился мир? А потом осознают случившееся и постепенно начинают осваиваться, стараясь, где это возможно, восстановить прежние связи.
Забавный сериал. Лёгкий, казалось бы. С юмором. Только что-то он во мне тронул. Живое и важное. От чего последнее время снова стал сниться знакомый сюжет.
Олег возвращается. Такой же молодой и красивый. Такой же острый на язык. С чувством юмора. Обаятельный. Мужественный. Сильный. Он говорит, что не умер. И если раньше по сценарию, муж участвовал в спецзадании, о котором никто не должен был знать, то теперь его заморозили. И вот он пришел к нам с намерением все вернуть. Жить, как раньше.
Он пока ещё не понимает, почему мы с сыном другие. Почему другой теперь мир. Но, со свойственной ему нетерпеливостью, предприимчивостью и оптимизмом, не хуже героев сериала, старается освоиться здесь и сейчас, без учёта причин случившихся перемен.
Я же счастлива видеть его снова. Обнимать. Говорить. Любоваться.
Но во сне ему объясняю. Рассказываю, что произошло. Что была авария в 12-м. Что мы его хоронили. И что не так уж теперь то и важно, умер ли он или был заморожен. Мы его хоронили по-настоящему. По-настоящему горевали и справлялись с трудом.
Рассказываю, как было всем нам тяжело, и какими тяжёлыми были последствия. Почему мы сегодня совсем другие. Почему я теперь замужем, и всё вокруг изменилось. Всё изменилось навсегда.
Кроме одного.
Мы помним его и любим.
Конечно, как в каждом подобном сне (а их было таких не мало), всё это со слезами и болью я снова и снова повторяла не мужу.
Себе.
Мозг со скрипом по-прежнему обрабатывает опыт утраты, которая, спустя годы, никуда не исчезла.
Видимо, некоторые главы остаются главными, что бы в той книге жизни дальше не писалось.
Но не быть им такими важными, если бы не память. Если бы не любовь.
Книга "Дыши, родная" История (не)одной вдовы о переживании утраты
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #дыширодная, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове