Вот интересно: вы о чём подумали, прочитав заголовок?..
О сексе, небось?.. Если вы мальчик, решили познакомиться с очередной инструкцией по пикапу? А если девочка, то тем более стало интересно?..
Ни стыда у вас, ни совести. Правильно вас Фрейд ругал: один секс на уме…
Давайте лучше об общении между людьми поговорим. Об исполнении желаний.
Хотя одно другого не исключает. Секс — это тоже общение и исполнение желаний. Так что всё далее изложенное и в вопросах реализации сексуальных желаний вам вполне может пригодиться…
Итак, мы все друг с другом постоянно коммуницируем, но почти не отдаём себе отчёта, в каких формах мы это делаем. А формы, строго говоря, всего четыре: просьба, предложение, пожелание и требование.
И для того, чтобы общение было качественным, гармоничным, органичным, для того, чтобы люди вас слышали и давали нужную вам обратную связь, необходимо всегда чётко понимать, какую из этих форм вы в данный момент реализуете.
Иными словами, вы сейчас просите, предлагает, желаете, или требуете?..
А если ещё и ваш собеседник понимает эту форму так же, как и вы её понимаете, тогда вообще замечательно. И органично, и гармонично. А то иногда бывает так: вам кажется, что вы просите, а человек воспринимает это как требование. Или вам кажется, что вы предлагаете, а человек считает ваше предложение пожеланием… В обоих случая толку, скорее всего, не выйдет.
Различия между этим четырьмя формами общения — в содержании силового (волевого) компонента. Иными словами, они своим весом различаются. Если хотите художественный образ, то это как в таблице Менделеева: чем выше атомный вес, тем тяжелее элемент. И с точки зрения химика, тяжёлый металл, вроде радия или плутония, от газа кислорода или от газа водорода отличается именно атомным весом.
Те — лёгкие. А этот — тяжёлый.
В самом деле, посмотрите... Самый лёгкий элемент из упомянутых — это, конечно, просьба.
В просьбе волевой или силовой компонент практически отсутствует. Просьба — это как газ, как воздух. Просьба очень лёгкая. Просит обычно кто? И кого?.. Правильно: просит обычно слабый — сильного. Ребёнок просит родителей, например. Просьба отличается тем, что дать или не дать в ответ на просьбу — это, целиком и полностью, решение дающего.
«Просите, и дано будет вам».
А если не будет дано?..
Ну, если не будет дано, то будете так сидеть. Как сидели до того, как попросили…
Просьба — это всегда призыв к милосердию и щедрости дающего. Ввиду почти полного отсутствия в просьбе силового (волевого) компонента, просящий никак повлиять на исполнение просьбы не может. Дали — спасибо. Не дали — спасибо, что хоть выслушали…
Примеры?.. Пожалуйста. «Мама, а можно я пойду погулять?.. Нельзя?.. Ы-ы-ы...» Или если уж кто из взрослых читателей о сексе думает, тогда так: «Дорогая, я прошу твоей [руки, ноги, груди, нужное подставить]… Нельзя?.. Ы-ы-ы...»
Вторым по своему «атомному весу» элементом человеческого общения является предложение.
Если совсем просто, то предложение — это сделка, это обмен. Делая кому-то предложение, вы сразу обозначаете две вещи: ту, которая нужна вам, и ту, которую вы готовы предоставить взамен. В предложении силовой (волевой) компонент уже выражен довольно чётко: у вас есть некоторая ценность, и вот именно она существенно повышает ваши шансы получить то, что нужно вам: в отличие от просьбы. Разумеется, гарантии получения минимальны, как и в случае с просьбой, но они уже выше. Предложение — это апелляция к потребности дающего, а не к его милосердию и щедрости. И даже может быть апелляцией к его жадности…
На всякий случай, если кто не знает, поясним заодно отличие потребности от жадности. Потребность — это приобретение того, что необходимо. А жадность — это приобретение того, что избыточно. Потребность закрыть можно, и сделать это довольно легко. Жадность закрыть нельзя. Но и то, и другое, повторяем, можно положить в основу своего предложения, если вы увидели то или другое в собеседнике…
Примеры предложений? Например, так: «Давай сегодня ты меня сопроводишь в мой любимый театр, а в пятницу я тебя сопровожу на твой любимый футбол...» Или так: «Давай ты сегодня меня сопроводишь в театр, а за это в пятницу сможешь пойти на футбол один...» Вариантов масса, важно главное: предложение — это всегда обмен. И если он именно в этом качестве обеими сторонами рассматривается, то шансы на то, что предложение будет принято, существенно повышаются.
Ещё тяжелее, с точки зрения наличия силового (волевого) компонента, выглядит пожелание.
Каковы ваши главные ассоциации с пожеланием?.. Правильно, поймали вы золотую рыбку, или в ваши шаловливые руки попала лампа с джинном. И вы её потёрли: в смысле, не рыбку, а лампу. И услышали заветное «Желай, что хочешь!..»
Когда вы высказываете в чей-то адрес именно пожелание, а не предложение, и тем более не просьбу, исходным пунктом является то, что вам как бы уже обязаны дать. Иными словами, пожелание — это действие в своём праве. Весь контекст вашего общения с потерпевшим… простите, с собеседником предполагает, что сделать нужное вам, дать вам то, что вы желаете — это его обязанность.
Скажем, вы в ресторане отдыхаете. И подошедшему официанту высказываете именно пожелание. А он, в свою очередь, имперсонирует собою золотую рыбку или джинна: на весь период вашего пребывания в стенах заведения.
Пожелание апеллирует не к милосердию дающего, как просьба, и не к его потребности, как предложение. Пожелание, повторяем, апеллирует к некоему уже имеющемуся обязательству: которое либо на самом деле у дающего существует, либо вы предполагаете его существование…
Но именно тут и зарыта главная собака. Скажем, у джинна, у золотой рыбки, и даже у официанта в ресторане обязанность исполнить ваше желание входит в их должностную инструкцию. Они просто не могут не исполнить ваше желание, по условиям игры. А вот в отношениях между прочими людьми наличие/отсутствие обязательств весьма часто понимается дающим и берущим очень по-разному…
Скажем, муж начинает транслировать различные свои пожелания жене. А когда она закономерно задаёт вопрос «А с какого джинна я должна это делать?..», он важно отвечает «Потому, что ты моя жена».
Потому что гладиолус.
Так себе объяснение, конечно. Но у данного конкретного мужа, очевидно, термин «жена» ассоциируется с чем-то вроде золотой рыбки, которая по дефолту должна всем, кто её поймает… Ну, или с официанткой у него какие-то аллюзии… Вот он и желает, падишах хренов. Впрочем, и в обратную сторону сие работает точно так же. «Дорогой, у нас же семья, поэтому ты должен...» Ну, и начинает, так сказать, тереть мужу лампу. А он вообще не понимает, почему он должен все эти пожелания выполнять, ибо у него они со словом «семья» никак не ассоциируются…
Резюмируя, скажем так: пожелание — сильный инструмент, при условии, что вы точно понимаете контекст ситуации. Если вы уверены, что в обязанность собеседника входит исполнение вашего желания — смело желайте. А ещё смелее желайте тогда, когда в этом уверен ваш собеседник: вот его уверенность в его обязанности даже куда важнее, чем ваша уверенность в этом…
Ну и, наконец, требование.
Требование — самый тяжёлый металл. Хард-рок, практически: «AC/DC»… Военный синоним гражданского термина «требование» — это, конечно, приказ. Требование содержит в себе максимум силового (волевого) компонента, который моментально может быть вами собеседнику и предъявлен. Если ваше требование не бросаются выполнять бегом, вы моментально бьёте в ухо. А то вдруг вас просто не расслышали… В царской армии, собственно, офицеры именно так и подкрепляли недостаточно быстрое выполнение приказов, а вот с приходом советской власти стали применять более гуманные методы. Трое суток ареста, например. Или два наряда вне очереди… Всё лучше, чем сразу в рыло.
А вот «на гражданке», к сожалению, с царских времён мало что поменялось. И люди, которые уверены в своём праве от вас требовать, вполне могут подкрепить это требование и применением физической силы. Ну, или психоэмоциональной силы: наорать могут на вас, что тоже, согласитесь, неприятно…
Иными словами, требование — это обращение к страху, как правило. Требование возможно тогда, когда у его адресата даже не возникает вопроса «А иначе — что?..» Ибо он прекрасно знает, что последует в случае отказа, и боится этого.
Итак, четыре формы взаимодействия: просьба, предложение, пожелание, требование. Все четыре можно и нужно уметь применять по отношению к другим людям. Все четыре можно и нужно быть готовым получить в свой адрес. И, повторим: точное понимание обеими сторонами сути того, что в данный момент между ними имеет место — просьба, предложение, пожелание, или требование — существенно облегчает наше взаимодействие.
А если такого понимания нет, то это всегда имеет смысл выяснить.
«Я не понял: ты сейчас просишь, или требуешь?..»
Психолог, например, вам сейчас предлагает. Предлагает некоторое знание в обмен на вашу благодарность и лояльность. Так что можете лайкнуть статью.
Хотя, конечно, можете и не лайкать: в ухо ведь никто не даст...