Манипуляторы часто обвиняют других людей в манипуляции, и делают это вполне искренне. Почему так получается?
Мы привыкли считать, что Манипулятор – это угрюмый коварный персонаж, который дергает людей за ниточки, чтобы достигать своих потаенных злых целей. На самом деле, Манипулятор зачастую вполне обычный человек, живущий с вами рядом, ни сном, ни духом не подозревающий, что он таков.
Дело в том, что ребенок, вырастающий в манипулятивных семьях, считает НОРМАЛЬНЫМ именно такое общение – с двойным дном, непрямыми посланиями, замалчиванием и пассивной агрессией. Он обрастает умением манипулировать, интриговать, хитрить, совершенно этого не замечая. А любое общение, на ТАКОЕ не похожее – он считает странным, опасным, и от того – манипулятивным. Ведь если ты не знаешь что это за гриб, то на всякий случай полезно считать его ядовитым.
Вырос такой человек и оказался в перевертыше, где как в «Алисе в стране чудес» - все не то, чем кажется.
Женщина, живущая с таким человеком может запросто оказаться вот в каком положении: она видит, что близкий отстранился, стал холоднее и угрюмее, и задает ему прямой открытый честный вопрос: «Что-то между нами не так. Почему ты стал мне меньше уделять внимания?». «Что ты на меня давишь?!» - слышит она в ответ, - «Я тебе – что, подкаблучник, за твоей юбкой бегать?!».
Что произошло? Женщина попробовала прояснить состояние привязанности, которое существует между супругами, а муж воспринял это как попытку «прогнуть» его, подчинить.
Потому что в его семье никто открыто ни у кого ничего не спрашивал, мама молча презирала папу, а папа токсично отшучивался. Да еще бабушка приговаривала: «Не надо выносить сор из избы, любящие люди промолчат там где неприятно, не будут из мухи скандал раздувать». И все это называлось – хорошими отношениями.
Манипулятор не знает, что делать с вашими и своими чувствами, потому что в его семье было принято их заметать под ковер. Поэтому любой открытый разговор об отношениях для него – угроза.
Или такая ситуация. Парень говорит своей девушке : "Ты все время игнорируешь наши договорённости по времени: то опоздала на полчаса, то вообще забыла, что нас друзья ждут! Я что для тебя - ноль на палочке?! Обидно вообще-то! ".
Девушка вспыхивает и отвечает: "Не надо мной манипулировать и навешивать мне чувство вины! Твоя обида – твоя проблема. Я свободный человек и не обязана все делать, как ты хочешь!».
Заглянем в детство этой девушки?
Мама тревожно всматривается в окно, уже час она глядит на воющую метель - все пытается высмотреть – не идет ли папа с остановки. Папа приходит навеселе. «Где ты был? – со слезами спрашивает мама. – Я не обязан перед тобой отчитываться! Ты что, контролировать меня вздумала? Я же в твои дела не лезу!».
Отец уходит в ванную, мать плачет на кухне, а наша маленькая героиня натягивает на нос одеяло и думает: «Ну почему мама к нему пристает с этими дурацкими вопросами? Если бы она этого не делала, они бы не ссорились. Она злая, злая!».
Вот так в восприятии девочки случается ее личный перевертыш. Безответственность папы в отношениях она научается называть «свободой»; его равнодушие к тому, как проводит время мама – уважением к ее личному пространству, а беспокойство мамы о том, где другой пропадает навсегда сплетается в ее восприятии с чем-то злым и ужасным.
Поэтому в своих взрослых отношениях она игнорирует чувства любимого человека, так же как это делал ее папа, и возмущается его справедливыми замечаниями так же, как она злилась на замечания мамы.
Манипуляторы боятся разговоров о чувствах, о привязанности, о том, кто мы другу другу, что между нами, что в другом нас ранит, с чем в отношениях сложно. Потому что такой уровень общения – это глубокая близость, а они все детство под руководством окружения тренировались ее избегать.
Почуяв приближение разговора о чувствах, Манипулятор защищается как может. Обвиняет в давлении, уходит из контакта, пытается все засмеять, отчаянно врет что все прекрасно, и утверждает что всем остальным просто «кажется». Словом, вертится как уж на сковородке. И его можно понять – все мы так себя ведем в опасной ситуации.
Но это очень грустно. Потому что глубокие насыщенные полные разнообразных оттенков чувств отношения с таким человеком не случаются. Нежность, преданность, чувство «локтя», слезы единения и восторга, чувство постижения вселенной другого человека, радость от полноты соприкосновения всем собой с другим, ощущение тонкого родства душ – всего это не прорастает на такой поверхностной почве. Но об этом в другой раз. Если, конечно, вам интересно.
А в вашей паре принято обсуждать чувства? Побаиваетесь таких разговоров или ничего?
*******
Читать еще про манипуляции "Интернет-склочники"
Текст: Гештальт-терапевт Галина Соколенко