Друзья, освобождение кухонной раковины от засора оказалось чрезвычайно душеспасительным мероприятием.
Если вы не доверяете моему опыту, прямо сейчас аккуратно и плавно, чтобы не допустить трещин, закрывайте ваш космического цвета ноутбук, натягивайте толстые резиновые до локтя перчатки, запасайтесь рулоном бумажных полотенец, доставайте с антресолей большой таз, вы поймете как много секретов таит вот этот небольшой белый пластиковый "стаканчик" спрятанный под вашей дизайнерской кухонной раковиной, буквально на расстоянии полуметра от того, как вам казалось стерильного мира, где вы ежеутренне бережно моете свою любимую чайную чашку тонкого костяного фарфора особенно мягкой губкой.
Стадия первая - конструктивные озарения, где бы вы не жили во Франции, в шикарном османском доме с высокими потолками и потрясающими видами, в резиденции на вершине холма с личным садом и бассейном или в студии эконом-класса в студенческой резиденции, инженерные решения в области водопровода и канализации вас поразят, подарят минутку ностальгии и перенесут вас мысленно в дедушкину дачную летнюю кухню, где он распаривал комбикорм для скотины и крупу для рыбалки.
А может быть вы вспомните уличную раковину с приколоченной к забору трубе, которую этот же трудолюбивый человек соорудил во времена тотального дефицита из того, что удалось достать, для споласкивания внучкиных купальников после местной глинистой речки, а чаще мытья рук после копания в огромном огороде.
"Ну как можно выводить кухонную раковину в трубу такого диаметра, как будто это не канализационная труба, а антикварная флейта".
"Зачем в магазинах продают порошки от засора, как они помогут, если угол отхода трубы от стаканчика в стояк - отрицательный, ну если только согласованно купить целый ящик, раздать соседям, синхронно засыпать и сразу вызвать спасателей"
Потом вы безуспешно пытаетесь рационализировать свои открытия.
"А может по замыслу проектировщика это не баг, а фича, такой оригинальной v-образной формы гигантский водяной затвор, прямо от горлышка раковины до входа в коллективную канализацию."
"Или это воспитание ответственности, так сказать не передавай отходы своей кухни в общественное достояние, разбирайся сам"
Второй этап - катарсис.
Совершенно невозможно одновременно прочищать трубу и всерьез обижаться на сына-подростка, думать о неудачном романе или счетах за аренду.
Сантехнические работы силами любителя в режиме стресс-теста учат расставлять приоритеты и пребывать в моменте здесь и сейчас.
Ни воспоминания о прошлом, ни унылые мысли о будущем невозможны в момент, когда одно неловкое движение и опрокинутый таз грозит залить нечистотами все нутро белого нового кухонного шкафа, только утром отмытый от гуаши пол и затем излиться на головы ни в чем не повинных соседей.
Даже сломанный зуб, который еще час назад грозил превратить вашу жизнь в серию моментов между приемом анестетика и антибиотика, скромно затихает в немом благоговении перед масштабом разгула стихии в трубе
Третья стадия - переосмысление всей своей жизни.
Наступает время угрызений совести, как же много мы ... (зачеркнуто) едим, без всякого внешнего давления хочется навсегда отказаться от жирной пищи, немедленно прекратить это бесконечный фестиваль чревоугодия купил-помыл-приготовил-съел, с результатами которого приходится бороться работающей на пределах своего ресурса нежной французской трубе.
Вы даете обещание немедленно начать новую жизнь: яблочко и стакан холодной воды с утра, 125 грамм йогурта без добавок вечером, ложку облизать, яйцо всмятку по праздникам.
Никаких сдобных шарлоток с подушкой из рубленого сливочного масла и муки, начиненных шоколадным муссом и покрытых маковой глазурью, никаких озер густого мангового карри с индейкой, окружающих круглый островок тайского риса.
Вы обещаете тщательно прятать свои, как показал тест в трубе, такие длинные и крепкие волосы в поварскую шапочку перед входом на кухню
Отказаться от рассыпного цейлонского чая, гречки, семечек подсолнечника и особенно троекратного промывания сырого пшена кипятком в многострадальной раковине, мама прости.
Если лишить себя пшенной каши с маслом и тыквой и гречки с курицей в соусе не можете, сначала энергично и тщательно полируйте использованную посуду бумажной салфеткой, и только затем помещайте ее в раковину для гигиенических процедур.
Обнимаю вас крепко, желаю чтобы в вашей жизни, энергия, вода и деньги циркулировали легко и свободно