Добрый день!
На связи Алина Проходченко, психолог-консультант тревожно-фобических расстройств.
Обо мне в фактах:
–Учусь в самом престижном для психолога заведении России «Школа эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова
–Мои видео помогают людям справиться с тревожностью, паническими атаками, фобиями
–Каждую неделю на своем YouTube-канале я рассказываю полезную и важную для каждого информацию, делюсь техниками и разбираю ваши ситуации
–Ежедневно мне в Директ приходят вопросы, где людям нужны ответы с научной точки зрения
–Разбиваю стереотипы, мифы и мнения
–Мои клиенты становятся счастливыми и свободными от страхов после курса терапии
И в этой статье я хочу рассказать вам,
как выйти из созависимых отношений? Как стать полноценной, независимой, уверенной в себе.
Также разберем откуда берется тревожное состояние в отношениях, как определить - у вас любовь или невротическая привязанность и найдем ответ на вопрос: почему так больно после расставания?
✍🏻 Будут практические задания, обязательно выполняйте для качественного проведения времени за прочтением статьи.
Моя история
Когда-то я была замужем и была в созависимых невротических отношениях, где я зависела от партнера, не умела опираться на саму себя и думала, что если мы расстанемся, то придет конец света.
Вскоре я благополучно вышла из этих отношений и попала в новые отношения с мужчиной. Он оказался манипулятором и нарциссом. Вот после этих отношений я восстанавливались ещё два года.
Это меня привело в мою деятельность, а именно в психотерапию, где я помогаю и мужчинам, и женщинам проходить эти этапы гораздо быстрее и без той симптоматики, которая была у меня, к сожалению.
На сегодняшний день у меня достаточно много успешных кейсов, где мы с клиентами проработали:
- созависимость;
- невротическую привязанность;
- излишнюю тревогу и тд.
На чем основан мой метод?
На научном подходе и на статистических доказательных фактах.
Я вижу, как десятки женщин страдают, ходят по астрологам, тарологам, ищут волшебный метод отвязки от партнеров и думаю: «Ведь давным-давно написаны книги про психические рефлексы с усиленным концом, про химическую зависимость, про любовную аддикцию».
Вам просто нужно понять как это устроено и станет легче. Зачем застревать в этой проблематике на долгие годы?
Поняв, как устроена физиология и психика человека, вы сбережете не только свое время, но и деньги.
Тревожное состояние в отношениях
Например, девушка постоянно боится, что партнер её бросит, либо она очень сильно ревнует, боится остаться одна.
Знакомо ли вам состояние: «Когда-то все было хорошо, но вот мы поженились и все стало плохо - партнер не обращает на меня внимание, я ему неинтересна, от этого страдаю»?
Дело в том, что часто девушка, когда находит себе партнера, начинает строить иллюзии и ожидания от него. Но не надо забывать, что вы, как и ваш партнер, можете меняться.
Это же касается и вашего партнера, когда он мешает вам развиваться: «Ты стала какая-то другая. Что это вдруг тебя потянуло на психологов?» На самом деле он боится, что вы поменяетесь и станете неудобной.
Меняться в отношениях нормально
✍🏻 Возьмите листок бумаги и пропишите честно: В каких иллюзиях вы пребываете на сегодняшний день? Что вы ожидали от этих отношений?
Что такое любовь?
Каждый человек живет в своей парадигме реальности. Кто бы ни пришел ко мне на терапию, все по-разному отвечают на вопрос: «Что такое любовь?»
💡 Если мы заменим «Я тебя люблю» на «Я нуждаюсь в тебе», и мы заменим слово «любовь» на слово «потребность», всё сразу встанет на свои места.
Очень часто люди сходятся и начинают встречаться, не потому что «любят», а потому что увидели те потребности, которые закроет их партнер. А потребности эти формируются у нас в детстве.
Женщина часто не осознает, что она не умеет зарабатывать и спокойно самостоятельно жить и ей нужен тот, кто будет приносить деньги в дом, решать её проблемы, платить за нее, кто будет за нее делать выбор.
И тут уже звоночек
Потому что, например, Маша будет нуждаться в безопасности, в финансовой независимости, в заботе, чтобы её выслушивали, она боится одиночества. И она встретит партнера, который даст ей её потребности ровно в том количестве, в котором она нуждается. Скорее всего они сойдутся как пазлы. Она нуждается в заботе, а он нуждается в ком-то, о ком нужно заботиться.
Они называют это любовью. Дальше происходит то, что люди слипнутся в невротическую привязанность.
✍🏻 Выпишите: Какие потребности закрывает ваш партнер? Что такого он вам дает, чего вы боитесь лишиться как кислорода?
Невротическая привязанность
При расставании вы страдаете не по человеку, вы страдаете по тем потребностям, которые он вам давал и по тем ощущениям, которые у вас были.
Вас окружали тепло, забота, подарки, ласка, объятия и тп.
Вы не знаете как добрать эти потребности самостоятельно, поэтому вам нужен кто-то, кто закроет эту дыру.
И скорее всего ваш партнер также будет невротиком, потому что здоровому человеку с таким неавтономным человеком будет неинтересно. Начнутся обиды, требования времени, внимания. И здоровый человек от вас убежит.
А вот невротик будет бегать за вами или вы за ним и так по кругу на протяжении многих лет и всех все будет устраивать, пока один из них не поймет, что пора к психологу.
Ревность
«Я не уверена в себе, ревную своего мужа, если он от меня уйдет, я не переживу, а вдруг появится какая-нибудь Маша?»
Вы уже поняли откуда появляется ревность?
Она появляется именно из-за тех самых потребностей, которые нужны вам. В список ваших потребностей может входить много кто - кто вас послушает, пожалеет, купит подарки, даст защиту и тд. И это не конкретный человек, их может быть несколько, главное чтобы человек был вам физиологически приятен и закрывал потребность. И привет большая невротическая любовь.
Ревность возникает там, где есть угроза, что ваши потребности заберут. Вам страшно, что вы останетесь без поддержки, заботы, защиты и тд.
Ревность - это смесь жадности и обиды
✍🏻 Выпишите: К чему вы ревнуете? Чего вы боитесь? Что у вас такого заберут, с чем вы не готовы прощаться?
Тут ваша уязвимость и это надо закрывать в первую очередь.
Почему же мне так больно?
«Уже женился, ребенку три года, но все еще ее вспоминаю»
«Встречались полгода, страдаю два года»
Очень часто бывает эта ломка и аддикция, как от наркотических веществ, вас также может ломать и от любовной зависимости.
Хоть вы и испытываете психологическую боль, она будет проявляться на физическом уровне, потому что вы попали в химическую зависимость.
Что такое любовный эффект?
Это состояние «бабочек в животе», накал страстей, эмоциональная буря. В период влюбленности у человека меняется химический состав - повышается окситоцин, дофамин, эндорфин
Любовный эффект в норме длится 3-6 месяцев.
Чем сильнее был аффект, тем сильнее будет эмоциональный спад. И скучать вы будете не по человеку, а по тем эмоциям и гормонам, которые вы получали.
Моя рекомендация: начинать отношения плавно и принимать важные решения о свадьбе, детях, переезде и тд не ранее, чем через 6 месяцев.
Вывод
- Аффект длится 3-6 месяцев, не принимайте жизненно важных решений в этот период
- Поймите, что нормально грустить и печалиться после расставания, но не более полугода. Если вы страдаете 2-3 года - это ненормально, вы находитесь в глубокой зависимости, в привязанности. Вы будто находитесь на протоптанных рельсах, уже настолько много нейронных связей с этим человеком, что самостоятельно вы не сойдете с этих рельс. Вам нужен специалист
💬 Если вы хотите получить профессиональную консультацию - приглашаю на первичную сессию.
Пишите «ТЕРАПИЯ» мне в сообщения в инстаграм @alina.prokhodchenko и мой ассистент с вами свяжется
