Однажды ты вдруг осознаешь, что нельзя больше жить в ожидании того, что кто-то придет и спасет тебя, исцелит все твои душевные раны, избавит от страхов и сомнений и сделает тебя счастливым человеком. Это все иллюзии и самообман, потому что никто, кроме нас самих, никогда не сделает нас счастливыми. Мы должны сами разобраться в себе, раскрыть в себе источник силы, раскрыть свое сердце, раскрыть в себе способность любить и идти в отношения наполненными, от избытка, готовыми отдавать и не просить ничего взамен. А ведь очень часто оказывается, что мы не умеем любить сами, но при этом требуем любви от других…
Пока мы не перестанем вверять свою жизнь в руки другого человека, не перестанем строить ожидания и возлагать надежды на таких же как мы людей с их травмами, проблемами, дырами в душе, горестями, ожиданиями итп – ничего в нашей жизни не изменится и мы всегда будем жить как на пороховой бочке и играть в “русскую рулетку”. Ты никогда не знаешь что в голове у другого человека на самом деле, что в душе, что внутри. И велика вероятность, что он или она и сами не знают и не понимают и также живут в ожидании, когда кто-то придет и спасет их. Даже при самых близких и гармоничных отношениях двух взрослых (и психически здоровых) людей все равно может произойти абсолютно все что угодно. Другой человек – это другая планета, другие мысли, другое видение мира, другое все. Но это не про недоверие. Это про то, что, как говорится, не нужно искушать человека властью, то есть не отдавать свою жизнь в руки другого человека, а самому быть капитаном своего корабля. К тому же, подумайте о том, что другому человеку может быть жутко страшно и неловко от той ответственности, которую вы на него возложили, если он сам пока не готов и вас об этом не просил. Ему бы со своими тараканами разобраться, а тут еще вы с вашими - запрыгиваете к нему на ручки или на голову (ну или может быть на шею – кому куда приятней и удобней каждый решает сам) с испугом в глазах и криком “спасите помогите!” И при этом нам кажется, что мы сделали кому-то огромный подарок в виде вот такого инфантильного себя, капризного и хныкающего по любому поводу. А ведь это про снятие ответственности с себя, мои дорогие. Но ведь это же детский подход. А нам уже давно пора повзрослеть, а взрослеем мы тогда, когда из человека вечно берущего, то есть ребенка, (интересно как это будет по-гречески – Человек Берущий) мы превращаемся в человека дающего, то есть заботящегося взрослого. Нам нужно перестать жить пустыми ожиданиями, иначе будет как в том анекдоте про девушку, которая ждала-ждала своего принца, но однажды вместо принца пришел почтальон и принес пенсию.
А что если оставить людей в покое, взять ответственность за свою жизнь на себя, оторвать попу от дивана и начать самим быть творцами своей жизни? Да, вот так вот просто! Давайте менять мир к лучшему и уходить от старой модели, в которой каждый хочет закрыть свои потребности за счет другого, то есть, по сути, паразитирует на другом человеке. Хватит искать виноватых во всех наших бедах и неудачах, хватит выставлять себя вечными жертвами обстоятельств и прочего, хватит жаловаться, хватит ныть! Давайте уже поймем, что все то, что мы имеем в нашей жизни, мы сотворили сами. Мы хотим чтобы нас слушали, любили, обожали, уважали, о нас заботились и так далее (список наших требований бесконечен). Короче говоря, мы идем в отношения, чтобы брать. Все. Точка. Но что же даем мы? Давайте заглянем внутрь себя и разберем завалы в кладовых наших душ. Каков наш личный вклад в дружбу, в любовь, в партнерство? На сколько мы сами готовы выполнить для других все то, что находится в нашем списке требований к окружающим нас людям? Вот только честно: какие мы друзья, какие мы коллеги, какие мы жены или мужья? На сколько мы сами внимательны к другим, насколько мы умеем слушать, насколько мы заботливы, насколько мы добры? И, наконец, насколько мы реально добры и внимательны к самим себе? В ответе на этот вопрос кроется один очень важный секрет. Когда мы научимся сами себе давать любовь, тепло и заботу в необходимом нам количестве, мы перестанем чувствовать себя ущербно и искать того человека, с которого все это можно будет требовать, за счет которого мы будем все эти потребности закрывать, а значит раз и навсегда перестанем попадать в нездоровые созависимые отношения. Когда мы способны сами закрывать свои потребности, радовать себя, наполнять свою жизнь красотой и любовью, тогда мы живем в ресурсном, наполненном состоянии, а не в состоянии острой нужды и дефицита. Когда мы находимся в состоянии "избытка", мы готовы делиться. Так давайте идти в любые отношения (будь то дружеские, партнёрские или романтические) от избытка, а не от недостатка!