Доброе утро)
У меня сегодня желание поделиться, мои хорошие. Не обессудьте.
В общем, я продолжаю заниматься с психологом. Мы виделись всего 4 раза, а многое уже изменилось. И если раньше я была категорическим противником психологов, так как не находила среди них адекватных специалистов, то теперь мое мнение несколько изменилось...
Вчера у меня вообще был такой.. переломный момент. До него я очень старалась сдерживаться, и как-то вести беседу... целенаправленно. Ну вот начали делать одно, по этой дорожке и идти. А вчера меня так прорвало - я вдруг выложила ей всё, ВСЁ!
Всё, что мне больно, что я хочу убрать - и про папу, и про маму, и про болезнь мужа, и про бабушек, и про то, что и сказать нельзя... Короче, все, что цепляет, ранит, переворачивает. Ну и конечно, глаза были мокрые, хоть я и держалась, как могла. Но я подумала вдруг: если она берется за меня, если она мне подходит, пусть сразу знает, какой "фрукт" к ней пришел! Зачем рубить хвост по частям?
Я вообще заставляю себя быть с ней максимально честной. Не то, что душу- шкуру выворачивать. Местами мне хочется сгладить, не показать свои тайные мысли, тревоги, страхи. Но я тут же останавливаю себя - я ХОЧУ говорить 100% правду. Даже если она странная, глупая, нелогичная...
Ну это... знаете, как сложно признаться чужому взрослому человеку, что ты, например, темноты боишься? Что после фильма ужасов не спишь нормально неделю? Что каждый раз, когда кто-то из детей не взял трубку, душа переворачивается? Что каждый декабрь, каждый чертов, любимый, невероятный декабрь, я взвинченная, эмоциональная, тоскливая, много смеющаяся, одинокая до дрожи - потому что весь декабрь я не тут, я там - в тех, давно прошедших декабрях... Когда был жив папа...
Как это все сложно, друзья...
Но я говорю. Говорю и говорю. Порой кажется, что сказала ВСЁ, и можно и сеанс заканчивать. А она как-то подцепит, подтолкнет - вот и времени мало... И пора заканчивать, а я бы еще сказала...
Она учит меня "правильно" тревожиться. Она "перешивает мне мозг" в прямом смысле слова. Она заставляет меня не бояться. Видеть мир лучше, шире, добрее... И кажется, что она действительно ПОНИМАЕТ то, что со мной происходит.
Ее домашние задания кажутся такими простыми на первый взгляд. Но как их сложно выполнить! Одно я пытаюсь начать делать вот уже 2 недели и все никак. Потому что оно предполагает какую-то дичайшую честность с самой собой - а это невероятно сложно, потому что больно, страшно, и хочется сгладить углы, а нельзя...
Местами мне кажется, что сейчас она скажет:
Все, Ань. Тебе к другому специалисту.
Откажется от меня. Зачем ей такие сложные пациентки? У меня, знаете ли... тот еще багаж... всего подряд. Ящик пандоры...
Но она держится. И я - держусь.
Порой мне так не хочется идти к ней... Я прямо чувствую, что готова отменить, перенести... Мне кажется, что я не готова опять прийти и вывернуться наизнанку. Но потом мне становится легче, проще... И в конце каждого сеанса я с каким-то удовольствием думаю, что через неделю вновь ее увижу....
Местами мне кажется, что мы топчемся на месте. Ведь знаете, как хочется ОП - и все сразу прошло, все вылечено, результат отменный? А так не бывает.
Не бывает...
Она учит меня тому, что себя переделать нельзя... Надо принимать себя таким, какой ты есть. Помогать себе, воспитывать себя, работать с собой - но НЕ МЕНЯТЬ.
Мне это так хочется оспорить! Так хочется щелкнуть пальчиками - и стать другим человеком. И не тревожишься, не боишься, не помнишь...
Но так нельзя. И мы - работаем дальше. И это мне определенно - помогает.