У каждого из нас есть определённые представления о том, как должны проявляться и вести себя люди рядом. На наш взгляд. Именно эти представления и являются некими стандартами, поступиться которыми мы не готовы. Но что если мы путаем их с ожиданиями? И какие самые распространённые формы ожиданий способны нас расстроить и даже разозлить? Давайте разбираться.
1. Партнёры должны понимать друг друга с полуслова
А должны ли?
Разумеется, когда партнёры уже какое-то время находятся вместе, они начинают лучше понимать друг друга и замечать, что оба часто думают в одном направлении (или об одном и том же). Однако убеждение, что так должно быть всегда — иллюзорно.
Во-первых, это даёт пространство для обид. Да, вы ничего партнёру не говорили, но он мог бы и сам догадаться, что вы имели в виду. А если он или она не умеет читать ваши мысли, возможно, не так уж вас сильно и любит.
Во-вторых, этот стереотип нарушает коммуникацию внутри союза. Например:
партнёр не собирается или стесняется переспрашивать в том месте, где ему стало непонятно. Почему так происходит? Потому что существует убеждение, что другая сторона обязана видеть насквозь и угадывать мысли телепатически.
Кстати, представление, что в гармоничных отношениях один всегда знает, о чём думает другой, характерно не только для романтических отношений. Зачастую такую модель мышления можно увидеть и у родителей, считающих, что они видят своих детей насквозь, но потом очень удивляются, что совсем их не знали.
2. Партнёр подстроится под ваше представление семьи
И ему будет некомфортно.
Модель родительской семьи, окружение и массовая культура формируют наше понимание отношений (как нам хочется и как — нет).
Например, молодой человек, который привык, что его мать была прекрасной
хозяйкой, всё успевала, поддерживала хороший климат в семье и при этом хорошо выглядела, будет требовать этого же и от своей девушки. Или, наоборот, ему будет странно слышать требование устроиться на третью работу, чтобы она дома варила борщи. Почему? Потому что этот конкретный молодой человек вырос в модели родители-партнёры, где оба вкладывались в отношения и быт в равной степени.
Казалось бы, мысль, что все люди разные, лежит на поверхности. Но многие это игнорируют, когда речь заходит о вещах, привычных с детства.
Причём знакомая форма отношений может быть некомфортна и для самого
человека. И, вместо того, чтобы сформировать собственную, он и себя, и партнёра пытается уместить в привычное, где подстраиваться приходится только одному.
3. Партнёр обязан предоставлять секс по первому требованию
Спойлер: это насилие. Даже если участники в отношениях.
У этого ожидания даже название есть — супружеский долг, которое употребляется без всякой иронии: если одному в паре хочется секса, другой якобы обязан подстроиться. И проблема здесь не только в том, кто требует. Он может и не знать, что партнёр может не хотеть секса в данный момент (и это ок!) и в его голове есть установки, которые мешают отказывать.
В итоге из-за собственных заблуждений человек любого пола соглашается на секс, героически терпит, а потом злится на партнёра, хотя тот понятия не имеет, в чём проблема.
4. Партнёры всё время проводят вместе
Спойлер: возможно, такая установка = слияние!
Причём это не выглядит так: «Ты увлекаешься картинами по номерам и гончарным делом, попробую тоже увлечься этим, чтобы мы занимались этим вместе». Обычно происходит наоборот: «Мне неинтересны твои увлечения, поэтому ты больше этим не будешь заниматься».
В итоге у такой пары нет yни личных, ни совместных
увлечений, кроме как просмотра фильмов на диване и мороженое (как в паре
Миранды и Стива из сериала «И так просто»).
5. Партнёры в гармоничных отношениях не ссорятся
Конечно, ссорятся!
Это только кажется, что скандалы бывают исключительно у несчастливых пар. А счастливые просто договариваются обо всём с улыбкой, не повышая голоса, и всегда находят компромисс.
Как бы вы ни любили друг друга, вы обязательно будете периодически конфликтовать, терять контроль, говорить обидное и
возможно кричать. Это нормально.
6. Партнёр обязательно изменится (убеждение «я его воспитаю»)
Спойлер: партнёр автономен и может измениться только по своей воле.
Чаще всего в основе этой установки лежит идеальный образ человека, который не имеет ничего общего с его реальным воплощением. Причём, стремление поменять партнёра и подогнать его под свои стандарты не совсем честно.
Когда мы думаем в этой парадигме, то идея принимать и любить со всеми
недостатками — утопична: если что-то не устраивает конкретно нас, мы всё равно будем стараться его переделать.
7. Партнёр должен перестать общаться с противоположным
полом
Cуществуют такие пары, где одна сторона требует от другой прекратить любые контакты с противоположным полом. Порой доходит до абсурда: например, выставляется требование удалить из друзей всех женщин и мужчин (зависит от пола партнёра, к кому направлено требование), перестать общаться с давними друзьями или перейти на другую работу, где коллектив гендерно однородный.
Логика следующая: «Свою пару ты уже нашёл, тогда зачем тебе общаться с
противоположным полом? А если ты всё ещё этого хочешь, значит, ищешь замену».
8. Партнёр никогда вас не подведёт (убеждение «он никогда не ошибётся»)
Ошибаются все. И вы тоже!
Доверие — важная часть отношений. И совершенно нормально надеяться, что
партнёр всегда действует в общих интересах и на него всегда можно рассчитывать. Но иногда он всё-таки будет делать ошибки.
Так происходит не потому, что он плохой или вас не любит. Просто он не робот, а обычный человек. Иногда он будет ставить себя на первое место, проявлять слабость, испытывать стресс, медлить при принятии решений.
9. Отношения решат все проблемы
Такое работает только в фильмах.
В жизни так не бывает, что вы знакомитесь с партнёром и налаживаете не только личную жизнь, но и решаете вопросы с работой, здоровьем и прокачиваете остальные сферы жизни.
Здесь главное помнить, что отношения — не волшебная таблетка от всего и очень плохая идея отчаянно искать любви в надежде, что с её появлением всё улучшится само собой.
10. Отношения никогда не закончатся
Закончатся даже если вам будет 100 лет. Хотя бы потому, что все мы конечны.
Приятно думать, что вы никогда не расстанетесь. Если вам повезёт, так оно и будет. Но совсем отрицать вероятность того, что вы однажды можете разойтись, наивно и даже опасно, прежде всего для психики.