Несколько месяцев назад я читала статью известного блогера про развод в её семье. Почему-то часто вспоминаю тот текст, полный боли...
Мне до такой степени было больно, до такой степени было грустно, когда я читала... До такой степени было понятно, что чувствует эта женщина...
Мне она нравится. Сколько бы её не поливали грязью. Меня тоже поливают.
Хейтерня на её канале устроила самую настоящую вакханалию...
Радоваться, когда другому человеку больно, злорадствовать, когда другой человек страдает... Это вообще не поддаётся пониманию...
Расставания... Сколько их было...
Не зря говорят, что расставание это маленькая смерть.
Сейчас, когда мне 49 лет, и сундук с жизненными ценностями с каждым годом пополняется, я понимаю, что расставаться нужно по-доброму.
Особенно, с теми, кого ты любил. Пусть даже это и было ошибкой.
Чтобы искренне желать счастья человеку, который когда-то был очень близок. Чтобы проявить свою духовную зрелость и не желать зла, даже тогда, когда увидел бы своего уже...бывшего возлюбленного, который когда-то обнимал тебя, обнимающего другого человека. В его абсолютном счастье...
Это больно видеть. Всегда.
Эту песню мне прислал один мужчина... Несколько лет назад. Он тогда написал мне:
Когда мужчина понимает, что он потерял своё счастье, своими руками его разрушил, потерял свою женщину, то эта песня становится его гимном боли, которую он не может забыть и никогда не сможет себе этого простить...
Через несколько месяцев его не стало... А песня осталась...
У меня были очень тяжёлые расставания.
Не могла я искренне желать счастья тем, кто уходил, разрывая вклочья мою жизнь, мою душу.
Я была тогда молода. Честно, не знаю, как бы я сейчас себя вела, хватило ли бы у меня человеческого достоинства и мудрости искреннее радоваться за тех, кто меня предал... Желать от всей души счастья и не желать справедливого возмездия.
Слава Богу, десять лет я не знала что такое измены и предательства. 🙏🙏🙏
Мне такие истории женщины пишут... Это не описать... Мои волосы и так седые, но они седеют по второму кругу...
Но я точно знаю, что я доросла до того уровня, когда я уже не хочу расставаться врагами, не хочу радоваться страданиям близкого человека, не хочу причинять боль тому, кто был рядом со мной много лет.
И я не буду желать зла, мстить, причинять боль мужчине, которого я любила. Отцу моего сына. Мужчине, который стал мне родным по крови нашего сына. И останется им навсегда.
Человеку, которому я поверила тогда, когда веры не осталось вообще. Ни капли... Ни к кому.
Я найду в себе силы радоваться, если он встретит наконец-то свою настоящую любовь и познает с ней истинную гармонию. Я смогу.
Пусть даже так и не познав это наивысшее блаженство абсолютной гармонии и счастья между мужчиной и женщиной рядом со мной...
Я купила люстру в комнату. Ещё летом. Я очень долго её искала. Люстра моей мечты. Латунные львы на ажурном стекле. Я так радовалась, я так ждала, когда она будет украшать потолок.
Всё произошло в тот день, когда я узнала, что мой канал скучный для моего мужа... Он пришёл с работы раньше обычного. И вдруг взялся за люстру.
Один и тот же сценарий... Не хочу даже говорить...
Люстру он не повесил.
В сердцах бросил её в коробку, и стекло треснуло...
Только вчера я заметила это... Когда родственник пришёл повесить мою люстру. Он как мог зафиксировал, чтобы она не развалилась на две половины...
Я стояла внизу и закинув голову смотрела снизу вверх на эту трещину, на свою разбитую радость... В очередной раз...
Кто-то скажет:
Что тут такого?
Всего лишь трещина на люстре, всего лишь поломанная радость, всего лишь 2500 рублей, всего-то!
Это не трещина на люстре.
Это треснула я... И меня уже не склеить...
Все текстовые материалы моего канала являются авторскими и принадлежат исключительно автору канала.
Копирование, перепечатывание любых материалов моего канала и использование их в своих интересах, запрещено в соответствии с законодательством об авторском праве.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖
