В прошлой статье я затронула тему отношений, начинающихся с всепоглощающей страсти, но быстро перерастающих в агрессию со стороны мужчины и страдание со стороны женщины.
Как же получается, что женщина втягивается в такие отношения? И, что ещё интереснее, остается в них?
Нельзя сказать, что в таких отношениях может оказаться абсолютно любая женщина.
И мазохистками назвать таких женщин было бы не совсем корректно. Человек с мазохистическим складом характера использует боль для высвобождения не только подавляемой агрессии, но и для высвобождения подавляемых «теплых» чувств – любви, нежности, жалости. И стремление мазозистической личности быть уничтоженной состоит не столько в удовлетворении себя, сколько в попытке лишить удовлетворения мучителя «Вот меня не станет, и тогда ты пожалеешь!».
Женщины же, оказывающиеся в подобных отношениях, способны на проявление любви и нежности. И их действия по отношению к мужчине – угадать и угодить – направлены на то, чтобы вернуть его прежнего – любящего, внимательного, заботливого. Направлены на получение любви и избегание боли.
И именно на этих чувствах и на этом стремлении избежать боли их и «покупают».
Точно можно сказать, что эти женщины склонны к слиянию – к тому, чтобы стать со своим мужчиной двумя половинками единого целого. Его агрессия для них – свидетельство разрыва, который они пытаются предотвратить всеми способами. А то, что предотвратить действительно удается, только закрепляет веру в то, что хорошие периоды она в состоянии продлить, а плохие сократить, что состояние партнера и его настроение зависит от неё. А мужчина, конечно же, подтверждает и подкрепляет эту уверенность. Если помните из предыдущей статьи – он ведет себя как младенчик, а за хорошее состояние младенчика всегда отвечает мама.
Женщин в большинстве случаев воспитывают «тыждевочками» - надо быть доброй, покладистой, заботливой, а быть злой и упрямой – плохо, а то никто тебя не полюбит. Поэтому добрая и покладистая девочка, верит, что, если она будет хорошей – мама и папа будут довольны, если плохой – они расстроятся. И эту веру она берет с собой в жизнь: чувства и настроение другого – это её ответственность. А от положительного настроения другого напрямую зависит и её собственное благополучие, как когда-то оно зависело от положительно настроенных родителей. Ради этого она будет стараться, а свое – потребности и чувства – соглашается отложить на потом.
У выросшей в слиянии женщины часто бывают и у самой проблемы с сепарацией от собственных родителей. Только, в отличие от её мужчины, со знаком плюс. Он стремиться к сепарации, а она старается сепарации не допустить.
Ну и немаловажную роль играют привычные паттерны поведения в семье и полученные из кино и книг образцы любви – тихие и спокойные отношения могут восприниматься, как скучные. А вот такое кипение страстей, как предлагает мужчина в самом начале отношений – это как раз тот образец настоящей любви, о которой часто мечтают девочки.
И, да, несепарировавшаяся полностью женщина, невзирая на возраст и даже несмотря на то, что она давно не живет с родителями и может быть к моменту вступления в такие отношения весьма успешной, эмоционально остается девочкой. Или регрессирует достаточно быстро под влиянием стресса (особенно там, где есть физическое насилие) до состояния девочки. И если у неё не хватило ресурсов на проявление агрессии для сепарации от родителей, то на сепарацию от такого мужчины, после всех эмоционально-выматывающих качелей, которые он ей организовывает, не остается совсем.
К счастью, женщины, оказавшиеся в таких отношениях, часто приходят на психотерапию. Только приходят, как правило, с некорректным запросом «Как мне его изменить?».
Ответ тут один: формула «Я хочу, чтобы он…» - не работает.
Изменять нужно не его, а отношения.
Что же для этого делать?
🔹 Заметить, что применяемые способы не работают, что вы в замкнутом круге: вы пытаетесь ему угодить, он пугается и становиться агрессивным, вы стараетесь на него воздействовать – уговаривать, умасливать, плакать, может быть даже скандалить, он успокаивается и приступает к решению своих нерешенных задач с мамой, то есть … становится агрессивным. В общем, куда ни кинь - всюду клин.
🔹 Единственное, что вы можете сделать – это стать той, кто вы есть: женщиной своего возраста и положения, а не его «мама-заменителем». Вам придется держать руку на пульсе: как вы сейчас отреагировали – снова как мама или как та, кто вы есть на самом деле.
🔹 Постепенно, шаг за шагом, замечая и меняя свою реакцию.
🔹 Не бойтесь, что он станет агрессивным. Вам, с одной стороны, не привыкать. А с другой – помните, за ваших страхом стоит страх его потерять. Но это не произойдет сразу, ведь он зависит от вас больше, чем вы от него. Поэтому у вас есть время попробовать перемены.
🔹 Будьте готовы, что вам придется расстаться с надеждой, что он станет другим, и отношения станут такими, как мечталось в самом начале. И неизбежно пережить разочарование, стыд и даже горевание, так как созданная в воображении картина мира получит значительную трещину.
🔹 А затем придется разобраться, что для вас недопустимо в отношениях, а чего бы хотелось. И, опираясь на это и на себя, начать вырабатывать новые правила взаимоотношений, строить отношения между реальными, а не воображаемыми, людьми.
🔹 Начнете меняться вы – начнут изменятся отношения.
И очень важный момент, который стоит учитывать - это разница между ответственностью и обязательствами.
Если мы не говорим о младенчиках, то взрослый человек не несет ответственность за эмоциональное состояние другого взрослого. Безусловно, мы так или иначе влияем друг на друга - радуем, расстраиваем, злим. Но за то как каждый конкретный взрослый человек будет обходиться со своим состоянием отвечает только он сам.
А, вступая в отношения или брак, вы берете на себя обязательства. В идеале, кончено, вы их проговариваете – кто, что и когда будет делать и за что отвечать. К сожалению, это редко происходит. И каждый в своем воображении наделяет другого обязательствами, удивляясь потом, когда эти ожидания не оправдываются.
И вот за последствия взятых на себя (в процессе договора, а не по умолчанию), но не выполненных обязательств, вы и несете ответственность. И её невозможно разделить. Она всегда стопроцентная.
Но! Обязательства всегда предполагают сроки или условия их прекращения. Если у вас больше нет ресурсов выполнять взятые на себя обязательства, или у вас изменились цели/интересы/приоритеты, то вы имеете полное право на их пересмотр или прекращение. Да, такое ваше решение может сильно расстроить противоположную сторону. Но это не значит, что для того, чтобы не расстраивать другого, вы должны отказываться от своей жизни.
© Юлия Ивлева
#психология #травма #злость #агрессия #потребности #манипуляции #стыд #страх #пассивнаяагрессия #газлайтинг #абьюз