Мне его иногда так жаль. Не просто жаль, а прям накрывает это сильное чувство.
Трачу ли я так много времени и сил на анализ отношений с ним?
Со стороны, читая меня, может быть кажется и трачу. А на самом деле нет. У меня полно других интересных сфер. Но канал создавался изначально, чтоб писать на тему отношений, на тему измен и иногда разбавлять это все статьями о фильмах и об интересующих меня резонансных событиях в мире и в стране.
Трачу. Потому что я живу с ним. И это далеко не завершенный этап в моей жизни. Он не завершится, пока я живу с ним.
Он ходит, как неприкаянный, будто ему некуда причалить. Я его не принимаю и уже не приму, я так внутри далека от него, там точно назад дороги нет. И мать его тоже не принимает. Там у них свои скандалы и ссоры, о которых он не рассказывает. Да и мне не особо это интересно. Зная ее адский и стервозный темперамент, могу представить, как она на него давит и жрет. И он начал сопротивляться. Начал проявлять свое «я». И это меня радует.
Я взрослый мужик. Хочу- пью, не хочу- не пью.
Эта его позиция говорит о начале его пути к зрелости. То, что он пьет, не устраивало меня, его мать. Это было нашей проблемой, не его. Ему и так хорошо.
И он об этом прямо заявляет той женщине, под которую всю жизнь прогибался, без которой и шагу не мог сделать в принятии важных решений.
Я заметила эти его изменения в отношении к матери, когда у меня с ней случился очередной конфликт. Он, конечно, всегда на ее стороне. Что касается матери, он всегда себя ведет тактично, высказываясь о ней. Тут тоже он себя так повел, но уже более лояльно. Как будто ему не до нас. Будто он занят другими мыслями.
Какие там мысли, мне неинтересно. Мне интересно то, как он оторвется от нее, как он это будет делать. Но я к этому скептически отношусь.
А еще я его попросила уйти из дома в тот день, когда отмечала с подругами свой день рождения.
И он ушел.
Так хорошо мне не было лет 10 точно. Это моя нереализованная, непроявленная часть- быть открытой и гостеприимной, расслабленной, веселой, самой собой. Я пригласила самых близких подруг, и мы прекрасно провели время. Это было время, когда
- Не надо держать все под контролем, не надо строить из себя примерную хозяюшку;
- Можно отпускать колкие, а может быть, пошлые шутки, и никто тебя за это не стыдит, не дергает, не держит в узде, не напоминает «ты же хозяйка, ты так себя не должна вести», никто не вдалбливает тебе свои комплексы «что скажут люди», никто не старается создать из тебя внешне красивую обертку.
- Можно быть на одной волне с подругами, искренней, зажигалкой, счастливой, такой, какой я всегда была, какую они меня всегда знали;
- Можно не бояться, что кое-кто напьется снова, и когда уйдут гости, ты останешься с ним один на один..
- Можно быть счастливой, довольной, приятно уставшей и спокойно убирать посуду после всех, выключить свет и лечь спать, не боясь, что кое-кто ночью придет и вырвет тебя из сна, начнет скручивать и душить.
Мне понравилось.
Я вернула саму себя себе. Я вошла в то свое состояние свободы, о котором давно забыла. Я вспомнила себя в том состоянии студенчества, когда жизнь горела огнем, яркими красками. И она горела не благодаря какому-то определенному человеку или определенным событиям, она горела благодаря мне. Я была тем источником.
Все это потухло во мне, когда я вышла за него.
И после всего этого мне его жаль.
Я не знаю, где он был. Точно не у родителей, потому что там мать. Он никогда там не задерживается больше, чем на полчаса, когда она дома. Он не может рядом с ней быть.
Он был где-то, где просто подождал, отсиделся, пока я расслабляюсь.
И меня накрывает чувство вины за это.
Он не выносит мозг. Он просто сделал все так, как я просила. А мне неспокойно, я невротик, мне нужны новые эмоции, и поэтому я сама себя накрутила. Это не нормально.
Нам надо жить отдельно.