Помню свое первое публичное выступление. Может оно и не было прям таким «первым», но именно тогда я почувствовал тот самый страшный стресс и на долгое время это переросло в триггер. Было это в 6м классе. Наша классная руководительница и математичка по совместительству (или наеборот - кому как угодно) распознала у меня не хилые, на ее взгляд познания в математике и, наверное, даже талант. Что вылилось в участие в выступление на конференции школьников и студентов при местном классическом вузе (Томский государственный). Доклад у меня был на тему «золотое сечение». Подготовка была стара как мир - дали спецкнижек, пометили странички, которые нужно переписать и перепечатать и все - готово. Переписать и перепечатать было определенной проблемой, потому что чудо-машины, типа компуктер, у меня не было и мой старший брат, уже работавший инженером тогда, сжалился над моими мытарствами и благодушно накалякал 7-10 страниц текста с прорехами, которые я должен был заполнить собственноручными рисунками золотого сечения. Тут уж помогал батя, для которого циркуль и готовальня были словно музыкальные инструменты.
В общем, все сделали за меня все. Презентации тогда было не модно делать, а точнее - проектор был вообще роскошью, не то, что чудо-компуктер. Мне сказали «учи» и «такого-то числа выступишь там-то». Я что-то, конечно учил, а точнее тупо зубрил текст. Изначально вроде получалось, даже делал небольшие этюды перед родителями. Но потом наступил час Ч или для меня «день Ж».
В день выступления я сидел и смотрел на тех, кто был передо мной в программе. Они выступали. Все мы были школьниками. Все умничали возле доски. Кто-то умудрялся даже рисовать загогулины логарифмов и интегралов мелом на доске. А я смотрел. И меня все сильнее накрывала паника. Я лихорадочно пытался проговаривать все, что зазубрил. Но это словно ластиком стерли из моей памяти. Доклад из стройной тонкой стопочки, скрепленных скобками листов превратился в мочалку, лучшее назначение которой - использование в качестве приятного для ягодиц подтирочного материала. Чем ближе был момент моего бенефиса, тем сильнее туманилась голова.
И вот, называют мою фамилию, доклад. Я иду к доске. Руки мокрые, спина тоже. Воздуха не хватает, я его хватаю ртом словно карась, выползший по своей глупости на берег. Начинаю говорить, голос дрожит, буквы съедаются. Успеваю проговорить первый абзац на память. Ощущаю, что время бесконечно растянулось, как жевачка. А потом я опускаю глаза на листок и следующие 10 минут в захлеб читаю свой доклад, перескакивая через строчку.
Когда я заканчиваю, то понимаю, что волосы мокрые, со лба течет пот струйками, людей я не вижу. Задаются какие-то вопросы. Я не знаю что отвечать, но упорно мямлю и очень хочу плакать. Клянусь мысленно себе больше никогда не выступать. Не выходить перед публикой.
После доклада я пулей выбегаю из аудитории. Несусь в туалет. Мне плохо. Меня стошнило. Обидно и страшно, словно все смотрят на меня и тычут пальцем. Следующие несколько недель я даже не могу толком отвечать на занятиях.
Да потом были еда школьные доклады. Выступления на конференциях. Чтение стихов и даже выступления в школьном театре. Но могу с уверенностью сказать, что еще очень долго за мной тянулся тот страх и паника первого провала. Тот первый блин, который своим огромным комом просто сминал мое все перед очередным выходом на публику.
Сейчас, через 20 с лишим лет от того момента я вспоминаю это со снисходительной улыбкой. Сейчас, имея тысячи лекций и десятки тысяч часов выступлений перед разного рода аудиториями мне кажется, что это было и не со мной. А тот пухлый паренек со сползавшими на лоб сосульками мокрых темных волос - это просто сон, что это просто аватар моего страха. Хотя он - это я.
Но к именно своему способу борьбы со страхами публичного вступления я пришел не сразу - это не история успешного успеха. А длительный путь ошибок и небольших побед, которые выстроили определенное понимание - «как оно должно быть» для меня. Главное, что я понял - навряд ли мне с моим психотипом подошли ты массовые курсы искусства публичного выступления. И это не потому что я гениален или каким-то особенным себя считаю - нет. Просто именно мой путь и мои инструменты лучше всего позволяют мне бороться с внутренним самозванцем, который даже после тысяч часов работы с аудиторией иногда дает о себе знать:)
Ну, а об основных инструментах, которые использую я - расскажу в следующей захватывающей дух заметке.
Тот самый Епихин