Уже несколько раз сталкивался с ментальной установкой, согласно которой настоящая любовь может быть выражена одним способом, а именно - готовностью умереть ради объекта своей любви.
Причем выражали подобное утверждение и женщины, и мужчины.
В случае мужчин столь радикальная установка была артикулированная следующим образом:
Я не готов жениться и заводить с женщиной детей, если не буду уверен, что ради меня она готова умереть. Во-первых, она должна об этом прямо заявить сама, без моих намеков. Во- вторых, я должен почувствовать, что она не врет. Только после этого, я смогу полностью доверять женщине, а значит все делать для ее блага.
После небольших уточнений оказывалось, что "все делать для ее блага, значит покупать недвижимость в браке, прописывать ее в квартирах и давать ей сведения о банковских счетах.
Женщины вербализировали желание получить клятву от партнера о непременном самопожертвовании, так:
Я не хочу тратить себя на человека, которому не доверяю. Доверять можно только тому, кто ради тебя готов на все. Быть готовым на все значит быть готовым умереть. Умереть не ради меня, но ради нашей любви. Потому, что если это истинная любовь, то человек не сможет жить, если объекта любви не будет.
На вопрос, готовы ли вы умереть ради партнёра мужчины и женщины без раздумий ответили бескомпромиссным согласием. Правда и тут была оговорка. Мол, да готовы и будем счастливы это сделать, но если встретим того самого человека.
О желании пожертвовать собой без дополнительных условий, так сказать, альтруистично, никто не заявлял.
Разберем подобную установку
На поверхности лежит, что за желанием получить от партнёра клятву о смерти лежит банальный страх отношений. В такой форме, и никакая она не причудливая, проявляется избегающий тип привязанности.
С одной стороны я очень хочу крепких отношений. С другой стороны, жутко их боюсь. Нужно задать такую высокую планку для начала со мной серьезных романтических отношений, что дотянуться до нее невозможно.
Причины страха отношений нас сейчас не волнуют, главное в какой форме этот страх манифестируется. При этом снимается всякая ответственность с себя. Это не у меня иррациональная установка, это люди измельчали, умирать за любовь не хотят.
Сразу оговорюсь, что сознание современного нам человека вряд ли можно заподозрить в помраченности романтической поэзией и тугим корсетом.
То, что лежит на поверхности, как правило, является следствием процесса глубинного. Что-то внутри сознание человека плетет нити когниций в такой узор, что в уме созревает конкретная мысль:
Я могу быть только с тем человеком, который ради меня готов умереть.
Шутка в том, что на уровне метасознания человек не оценивает такую мысль, как иррациональную и несбыточную, но принимает ее, как нечто естественное:
Ну, конечно вот ключ к счастью. Если я найду того, кто готов умереть ради меня, то буду счастлив. Мы никогда не разойдемся. Умрем в один день. Ноль страданий, ноль рисков, все вклады застрахованы.
Можно предположить, что источником подобной установки может являться оральный тип привязанности, который, как известно, характеризуется стремлением к поглощению объекта страсти. Страстью в данном случае будет являться любой объект, неважно живой или нет, который будет идентифицирован сознанием, как подходящий.
Проблема в том, что Чупа-Чупс можно всосать быстро, человек пусть и побольше леденца, но и он (то есть его личность) рано или поздно будет поглощен, и тогда человек с оральным типом привязанности встанет лицом к лицу с неприятным фактом, а именно поглощать больше нечего, а жажда поглощения нарастает.
Причем и в этой ситуации найдется рациональное объяснение:
Мы расстаемся потому, что партнёр врет, что готов за меня умереть.Мы расстаемся потому, что я не готов умереть за такого ничтожного человекаПусть он и готов за меня умереть, но не готов умереть героически.
Вопрос о том, что найти человека готового умереть ради любимого трудно или невозможно найти, не стоит. Вы не поверите насколько много таких людей. В этом случае одно когнитивное искажение обязательно синхронизируется с другим когнитивным искажением.
Что делать?
Для начала не переубеждать кого- либо что желание, чтобы ради тебя умирали, мягко говоря, странное.
Нужно работать с установками ума и понять, в какой момент к человеку пришла подобная мысль. Можно ли заменить эту установку на более адаптивную. Какие сопротивления встречает идея о том, что любовь и отношения могут быть просто про удовольствие и уважение, про взаимный интерес и доверие ? Сопротивления будут и еще какие.
Приходилось ли вам встречаться с подобной установкой у клиентов или знакомых людей?
Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru