Я Люся, а мою лучшую подругу зовут Ленуся. Мы с вами уже когда-то встречались.
Подходит ко мне сегодня в садике Ленуся и говорит:
- Люся, скажи мне: я дура?
- Вроде нет, Ленусь, - отвечаю. – Хотя мы со вчерашнего дня не виделись. За этот период могло произойти что угодно.
Для очистки совести я осмотрела Ленусю со всех сторон, заставила показать язык и постучала по лбу пальцем.
- Вердикт прежний, - говорю. – Ты в довольно сносном техническом состоянии. Ноги ходят, глаза моргают, голова не дёргается. Не фонтан, конечно, но и не совсем дура. Так, серединка на половинку.
Ленуся расстроилась.
- Плохо, Люся, - говорит. – Плохо, что не дура. Мне надо срочно ею стать.
- В связи с чем? – говорю. – Новый закон, что ли, вышел? Дуракам бесплатно вай-фай подключают?
- Тут другое, - говорит подруга. – Вчера у нас соседи между собой ругались – тётя Вика с дядей Борей. И тётя Вика сказала: «Дура я была, когда за тебя замуж вышла!»
- Все взрослые ругаются, - говорю. – А ты при чём?
- А при том, - говорит Ленуся. – Вдруг это к женщинам обязательное требование – быть дурой, чтобы выйти замуж? А я как раз за Кешку замуж собираюсь. Но если я не дура – он может и не взять…
Иннокентий – наша садичная знаменитость. Это тот самый Кешка, которого папа однажды изловил во дворе совершенно грязным, принёс домой, бросил в ванну – а когда отмыл, то Кеша оказался девочкой.
У папы был сильный психоэмоциональный шок. Он с перепугу подумал, не отмыл ли грязному Кешке чего лишнего? К счастью, вскоре Кешка сам явился домой собственной персоной, а девочка в ванне оказалась соседской Машей.
И вот теперь Ленуся нацелилась замуж за знаменитого Кешку. Воображение у меня богатое. Я сразу представила, как Ленка с Кешкой входят в загс. Кешка – в смокинге, Ленка в белоснежной фате. Управляющая пристально смотрит на неё и спрашивает:
- Дура?
- Нет, - скажет Ленуся.
- Тогда свободна! – и тем же заворотом их вытуривают из загса в шею вместе с фатой.
Действительно, серьёзная проблема наклёвывается.
- А ты у Кешки спрашивала? – говорю. – Может, он тебя и не совсем дурой возьмёт? При условии, что с годами ты подуреешь до необходимой нормы?
- Что ты, Люська, так не делается, - говорит Ленуся. – От Кешки я пока держу свадьбу в секрете, чтоб он на радостях не умер от выброса эндорфинов. Сперва надо провести разведку. Ладно, дуру пока отложим. Меня и другие вещи интересуют. Например, куда мне девать глаза?
- Куда можно деть глаза? – удивляюсь я. – В карман сунуть? Моё предложение – продолжать носить их на лице. Нет?
- Вот и я в растерянности, - говорит Ленуся. – Но вчера тётя Вика кричала мужу: «Где были мои глаза, когда я с тобой расписывалась?» У меня теперь тот же вопрос: где они у неё были? Она их с собой не брала, что ли?
- Это новость, - говорю. – Может, у невест принято перед регистрацией оставлять глаза дома на комоде?
И я снова представила, как Кешка и Ленуся приезжают в свадебном кортеже, а им говорят: «Стоп, ребята. Почему с глазами пришли? Оставьте их при входе и получите номерок, чтоб потом не перепутать».
- Следующая тема ещё загогулистей, - говорит Ленуся. – Люська, чем можно сделать ветер в голове?
- Впервые слышу, чтобы в голове делали ветер! – удивилась я.
- Но это, видимо, тоже важный момент замужества. Вчера дядя Боря психанул и спросил тётю Вику: «Какого лешего за меня выскакивала?» А тётя Вика кричит: «Ветер в башке был – вот и выскочила!» Я не знаю… фен в загсе себе в ухо, что ли, сунуть?
Я вышла на дорожку, осмотрелась. Светило солнце, тянул небольшой ветерок. Тут меня осенило!
- Поняла! – говорю. – Если встать лицом к ветру и открыть рот, то в голове тоже появится ветер!
Ленуся открыла рот и постояла рядом со мной, ловя губами ветер.
- Очень много всего набирается, - заключила она. – Не зря говорят, что замуж выйти не так-то легко. Получается, на бракосочетание я должна прийти полной дурой, без глаз и с раскрытым ртом?
- Зрелище не для слабонервных, - сказала я. – Представляю, какие фоточки будут у тебя со свадьбы…
- Я тоже этого боюсь, - сказала Ленуся. – От таких фоток у нас с Кешкой дети сразу седыми рождаться начнут. И ещё я подслушала у орущих соседей четвёртый свадебный фактор. Оказывается, любой порядочной невесте обязательно нужен живот!
Я проверила Ленусю через платье – живот у неё был на месте.
- У тебя же вроде есть, - сказала я. – Живот как живот.
Выпятив пупок, Ленуся оглядела себя и осталась недовольна.
- Что-то меня смущает… - говорит. – Живот какой-то несолидный. Он должен быть большим, он должен быть пузатым! Чтобы Кешка точно не отвертелся!
- С чего ты взяла?
- От соседей же! Тётя Вика вчера рявкнула мужу: «Дак не женился бы на мне вовсе!», а дядя Боря ответил: «Пузо было – вот и взял!» Поняла фишку? Надо что-то делать, а то без пуза век мне замужества не видать и Кешке жизнь не испортить. Иначе какой смысл затевать это всё?
Тут нашу группу повели на обед. За столом я подговорила Гайку и мы с ней скинулись своими котлетами на нужды Ленкиного пуза.
Ленуся кое-как смолотила все три порции и живот у неё сразу округлился. Отлично! Первый шаг к идеальной невесте сделан…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.