Сказ про то, как одна женщина своего удобного внутреннего ребёнка откармливала, чтобы он ей не мешал..
Ко мне частенько приходят родители, которые приводят детей. И запрос, который от них исходит: сделать их чадо удобными и комфортными для родителей. Мне приходится объяснять, что это к кинологам — умение дрессировать и выполнять трюки по команде, а в свободное время тихо лежать на подстилке, пока не позовёт хозяин. А к психологу — ребёнок обретён уверенность, у него появятся личные границы. И да, скорее всего, родителям это не понравится. Психолог это не про создание кого-то удобным. Психология это про обретение себя. И у меня есть кейсы, когда родители соглашались, а потом звонили и говорили, что их ребёнок по их мнению превращается в эгоиста, который стал ценить себя и своё мнение. Но благо они это восприняли, как совместную победу к обретению их ребёнка своей ценности. С родителями разговоры, что такое эгоцентризм и почему мы людей с личными границами часто называет эгоистами, я тоже провожу..
Итак.. как я уже сказала, у многих родителей есть потребность, чтобы их ребёнок был удобным. Почему? Потому что не нужно сталкиваться с пугающими ситуациями, думать, как правильно из них выйти, потом рефлексировать, а сделанное во благо или нет для ребёнка. Это же так комфортно: малыш не плачет, не спорит, не требует внимания. Не доставляет хлопот. Вроде бы.. вот он есть.. ребёнок.. но по сути его нет.. Как игрушка.. молчит.. ждёт.. когда его возьмут в руки, чтобы поиграть. А потом снова закинут на полку, когда надоест или будет дела интереснее. И какое будущее ждёт потом такого вот удобного ребёнка?
* отсутствие личных границ
* постоянная услужливость перед другими
* потребность в одобрение
* неуверенность
* страх проявлять свои мысли, чувства, эмоции
* давящее чувство одиночества, замкнутость, социофобия
* страх обидеть другого человека
Удобный человек — лишён своей индивидуальности. И ему сложно проявлять себя в этом мире, так как по сути — он не существует.
И вот такая взрослая «несуществующая» девушка ходит ко мне на психотерапию. Мы постепенно формируем её личность, наращивает самоценность, выстраивает границы, учимся осознавать свои эмоции и потребности. И несколько недель назад у нас была очень интересная встреча, где вопрос коснулся переживаниям из-за постоянного переедания во время рабочего дня. Яна не могла понять, почему такое происходит, хотя она старается завтракать плотно, чтобы не испытывать голод на работе. Но перекусы уже приняли подавляющий характер. По сути она ест, перекусывая. А основной приём пищи допускает, если только возникает чувство голода. Но с большим количеством перекусов — такое бывает редко.
Работая с данным пищевым нарушением мы вышли на воспоминания из детства, где мама Яны, как только дочь что-то не хотела делать, начинала плакать, задавать вопросы или просто требовала внимания — мама давала дочке что-то поесть. Яблоко. Пирожки. Пакет орешков или сухариков. Упаковку печенья. Эклеры.. Хоть что-нибудь. Лишь бы дочка на некоторое время замолчала, ушла в себя, не отвлекала маму от её дел домашних и рабочих.
Сейчас же Яна с собой делает точно также. Как только она чувствует усталость на работе, нет ресурсов или желания что-то делать, возникает переживание. Вместо того, чтобы услышать эти эмоции, осознать их и разрешить себе их проявить (хотя бы просто принять: я устала и могу уставать), Яна себя закармливала. Точнее внутри Яны проекция её мамы закармливала маленькую девочку, чтобы та не капризничала.
После сеанса психотерапии, по отзывам клиентки, частота перекусов сократилось. Они стали, именно, перекусами. Появились классические приёмы пищи. И Яна стала учиться отслеживать своё эмоционально состояние и реагировать на него: если устала, давать себе минут 10-15 отдохнуть. Если грустно, посмотреть вечером мотивационный фильм. Если переживает из-за совещания, сделать любую мою технику на саморегуляцию.
Как только Яна стала узнавать себя, свои эмоции, чувства и на них реагировать, эмоциональная потребность в перекусах прекратилась.