Совсем недавно я публиковала статью "Что делать, если абьюзер мама" и просила вас дать свои рекомендации. И обещала рассказать, о советах психолога.
Мнения читателей разделились, а это отличный повод продолжить обсуждение темы.
Для начала определимся с тем, что же такое личные границы. Это наша позволительная система - что мы разрешаем или не разрешаем другим в отношении себя. Это наши чувства, убеждения, ценности , личное время и т.д.
Для всех они разные. Например, кто то не позволяет в своём присутствии грубо выражаться, а для других мат - часть жизни. Кто-то не допустит, чтобы на него замахнулись рукой, а кому то драка с мужем - прелюдия к кексу.
Как понять, что наши границы нарушаются? Мы чувствуем эмоциональный дискомфорт, разочарование, у нас попадают силы и энергия, появляются вспышки раздражения и гнева, мы чувствуем себя жертвами.
Задача человека защитить себя и своё здоровье самостоятельно. Это его зона ответственности.
В случае возникновения конфликта с дорогими, близкими людьми, существует определенный алгоритм действий по защите личных границ:
Один раз сказал, что мне это не приятно. Второй-третий раз попросил так не делать и предложил другие варианты взаимодействия.
На четвертый раз, если человек не понимает и продолжает нарушать границы дозволенного, предупредил о последствиях.
А на пятый, если требования не выполняются, выполнил свою угрозу.
Прекратить общение, дистанцироваться - самый лучший вариант действий с человеком, который не понимает и продолжает нарушать чужие личные границы.
Вроде всё понятно, очерчиваем границы и защищаем их, но не всё так просто, чаще всего нарушителями этих границ (агрессорами, абьюзерами) выступают родные люди, родители.
Некоторые мамы, папы считают детей своей собственностью, и для них не существует границ. При этом они обижаются, внушают чувство вины и ответственности. Дети смиряются и просто терпят. Терпят даже тогда, когда уже выросли и могут за себя постоять.
Но ведь для нашего организма не имеет значения, кто нас бьёт лопатой по голове в тёмном переулке, маньяк или мама.
И поэтому, с мамой тот же алгоритм действий. Ей придется или уважать вас и ваши желания, или искать себе другую жертву.
Но это же мама, она нас родила и вырастила, мы не может просто вычеркнуть её из своей жизни.
Вот такой был совет психолога к статье: "Маме обеспечить максимально комфортную и интересную жизнь"
"У вашей мамы нет своей личной жизни, нет того, что интересно ей, чем бы она с упоением занималась для себя. Поэтому ей так важно собирать сведения о проблемах и болезнях других людей и потом их вам пересказывать. Таким образом она проживает свою жизнь.
В нашей стране есть программа "Здоровое долголетие" . Она направлена на то, чтобы собрать пенсионеров, разделить их по интересам и организовать им досуг. Они там играют в шашки, танцуют, занимаются рукоделием, ездят на экскурсии, смотрят кино, слушают лекции и пр. Но самое главное - общаются между собой, делятся новостями, своими проблемами, рассказывают о своих болячках и т.д.
Поищите в вашем городе центр социальной помощи пенсионерам или что-то подобное.
Если ни чего в вашем городе нет, то попробуйте вашу маму чем-нибудь увлечь. Например, если мама увлекается садоводством, то даже в квартире можно устроить огород на подоконнике. Или купите её колонку Алиса, и пусть с ней разговаривает, слушает И мама уже часть времени будет этим увлечена. Надо дать ей больше жизни, что-то что ей интересно.
Когда человек о ком-то или о чем-то заботится, то у него снижается градус негатива. Можно завести кошечку или собачку. Многим это добавляет здоровья, и они чувствуют прилив сил.
Изменить маму в таком возрасте уже нельзя, но можно раскрасить её жизнь.
Учитесь строить диалог так, чтобы мама больше рассказывала позитивного о себе. Если её уводит опять в негатив, то уважительно, но твердо прерывать и переключать разговор на хорошие, приятные темы. Давайте ей наводящие вопросы, чтобы она не рассказывала про беды и несчастья соседей. Направляйте её.
Но если мама продолжает своё, то скажите ей: "Мам, я тебя очень-очень люблю, но когда ты начинаешь рассказывать мне про болезни своих знакомых и соседей, я начинаю их чувствовать и сама начинаю болеть. Поэтому, пожалуйста, мы будем с тобой разговаривать только о хорошем. Если ты сейчас не можешь, то давай созвонимся (встретимся) позже и поговорим о приятном. Радость продлевает жизнь, а я хочу, чтобы ты жила долго, поэтому будем говорить только о позитивном."
Попробуйте добавить интересных событий в её жизнь."