Письма
Это история тебе о тебе. О нас точнее. В терапевтических целях, чтобы взглянуть со стороны, что-то понять, идти дальше... Надеюсь...
На сегодняшний день итог таков: я развелась с мужем (скорее он со мной, вообще-то), а ты, Родной, так и не разженился. И не разженишься. В пятьдесят. Чтобы сделать это в пятьдесят лет, нужны очень веские причины. Полагаю, более чем… та любовь, о которой ты мне говорил… Обидно…
Вообще, Дорогой, больно… И вся эта терапия тоже больно и как-то безысходно что ли…
Раньше одна только мысль о тебе возбуждала до дрожи в коленках, теперь опустошает… Зато я могу уже сравнительно спокойно сносить упоминания тебя в разговорах с коллегами (они же твои друзья, а некоторые из них вообще твои родственники). Без последующих слез в подушку. Как ездил на дачу с женой и детьми, как в Питер слетал (где я не была ни разу, но всегда мечтала), как помог кому-нибудь машину починить… Мне ты, помнится, тоже многое помог починить в свое время. Жаль, меня починить не можешь теперь…
***
Сижу на работе с утренним кофе и стучу по клавиатуре, пока у нас тут, как в стихотворении Михалкова С.:
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал…
Давно собиралась с силами и с мыслями в надежде на то, что излитое вовне, это всё будет хоть немного меньше болеть внутри…
Сейчас уже очевидно, что выдавала желаемое за действительное, что постоянно искала тебе оправдания в своих же глазах и бла-бла-бла… Не легче от очевидности этой. И от понимания. Надо бы принять, смириться, сжечь фотографии и мосты, сделать выводы… И что там ещё положено, чтобы гордо сказать «прощай» ... Но хочется слезы в подушку, кусать губы (и локти), жалеть себя, сидеть в пижаме, смотреть фильмы и читать книги «про то же самое» и вспоминать, вспоминать… К слову, это тоже помогает мало, но как умеем…
Какое там гордое «прощай», когда я не могу себя заставить попросить тебя вернуть ключи от квартиры… Где деньги лежат… Да нет, на самом деле от моей квартиры, где я лежу готовая в постельке и жду тебя… Всё ещё жду значит…
Поэтому, мой Сладкий, не могу я пропеть радостно: «Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой…» Бля…, заест теперь на весь день эта песенка… Знаю, ты не любишь, когда женщины так ругаются. Ты и сам в присутствии дам ни-ни. Это ты мне рассказывал в самом начале… Хотя, помнится, по осени сматерился крепко на букву «б», когда моя собака на тебя прыгнула от избытка чувств и немного испачкала твою куртку. Сказал, что безадресно. Ну, то есть ни я ни моя собака этими самыми «б…», конечно же, не являемся. Спасибо. Чего уж там, тебе не до таких мелочей теперь. Можно не церемониться. Сдается мне, что ты уже многое позабыл из того, что мне рассказывал.
***
Сходила в рабочую курилку, черпая ботинками снег. Второй день метёт, зима пришла…
Я тут посчитала – пять лет тянется наша с тобой история, Дорогой… Способов как-то изменить ситуацию было несколько. От нескончаемых моих душевных излияний в твой Вайбер до, прости Господи, попыток чего-то себе выпросить у Вселенной и даже как-то наколдовать («Ведьма я, эх, ведьма я!» – пели «Король и шут»).
А ещё был психолог. Психолог – идея бывшего уже мужа, который впоследствии вопрошал меня в телефонную трубку: «Что ж тебе твой психолог-то не помогает?». Спорное утверждение. Если бы не психолог, кто знает, что было бы… Утонула бы в пучине отчаяния?.. Пустилась бы во все тяжкие?.. Поставила бы на себе крест?.. Ещё вариант: не развелась бы, поскольку именно с этой целью бывший муж нас к психологу и записал когда-то. А вышло наоборот…
Я понимаю, что мне остаётся только одно – исчезнуть из твоей жизни. Будем честными, я никогда туда не умещалась целиком, а теперь и вовсе заглядываю в малюсенькую дверцу, ведущую в прекрасный сад, как Алиса в Стране Чудес, съевшая пирожок и ставшая слишком большой, чтобы туда войти ...
Не видеть, не слышать, не проверять в Вайбере в Сети ты или нет (что сложно, кстати, ибо это уже какой-то ежедневный ритуал). Усилием воли заставить себя не ждать тебя в курилке на работе по утрам…
Не думать о тебе вот только вряд ли получится… Иначе придется выбросить стол, который ты купил для моей дочки к школе, унитаз, который ты купил и собственноручно заменил, кофемолку, которую починил, красивое бельё, единственные туфли на каблуке, любимую юбку, пуховик, которые ты мне купил… Много всего ещё… Ты везде незримо со мной. На остановке, где я по пути с работы пересаживаюсь на другой автобус, чтобы ехать за Полиной в школу, сияет неоновая надпись «САША». Парикмахерская напротив остановки. На вывеске с графиком работы заведения изображены пряди чёрных волос, напоминающие о японских ужастиках. Каждый будний день вижу это огромное красное «САША» …
***
Приехала в школу, как всегда раньше. Проклятие моё какое-то по жизни – везде являться раньше срока и ждать… Всё так же снежно, приходится буквально пробираться по улицам, и шаг получается какой-то нелёгкий. Город уже методично начали украшать к Новому Году…
На позапрошлый Новый Год я связала тебе шарф. Считала петельки и думала, что вот довяжу, и случится что-то… Событие, которое всё изменит, сдвинет с мёртвой точки, прекратит моё бесконечное ожидание, приведёт к новому, светлому, с тобой…
В далёком 2019 году ты подарил мне на День Рождения электронную книгу (на все остальные Новые Годы и Дни Рождения ты дарил мне деньги). На тот момент я была замужем, мы с тобой ещё ни разу не обнимались, не целовались и общались преимущественно в Вайбере. Если подумать, бОльшая часть нашей с тобой истории там и происходила, так что это приложение мне уже как родное… Подарка от тебя я не ждала и была на седьмом небе от счастья, что ты подарил мне что-то личное, только для меня. Мы с тобой много беседовали в письменном формате, в том числе о книгах. Я говорила, что с детства обожаю читать… Недавно в книге прочитала, что беседа – это касание душ… Именно этим для меня были наши с тобой беседы… Касанием душ… Телами мы не касались, но я тогда ходила в состоянии такого возбуждения, какого не испытывала никогда в жизни! Оно было практически постоянным и таким сильным, что иногда казалось, будто внутри всё сводит от желания… Летала на работу, как на праздник, потому что там ты… Всё вокруг казалось дружественным и радовало глаз… Я скучаю по этому состоянию, по той мне… И по тому тебе, который, немного смущаясь, зашёл ко мне в конторский кабинет и заранее, боясь, что в праздники мы можем не увидеться (День Рождения у меня 29 декабря, если помнишь), подарил мне эту электронную читалку… До сих пор качаю на неё книги и каждый раз, когда читаю, опять вспоминаю тебя…
***
Когда мы в первый раз переспали, ты был сильно пьян. Было это перед первым Новым Годом после моего развода. Ты уехал в командировку в какие-то дальние дали, мы переписывались ночами, срастаясь с мобильниками. Из командировки ты вернулся не домой, а поехал к своей сестре с мужем, где изрядно напился, всё им рассказал и приехал ко мне на такси часа в четыре утра... Моё сообщение «Ты приедешь?», через секунду твоё сообщение: «Дв!» (мимо букв, пьяненький ты мой) ... Утром мы долго разговаривали в постели. Ты сидел передо мной на коленках, я лежала на спине, положив ноги на твои бёдра, и мы не могли перестать касаться друг друга… Уже телами… Я помню, как ты смотрел на меня!.. Мне казалось, что весь мир у моих ног, а мы с тобой две половинки, нашедшие друг друга… Как говорит психолог Наташа, это сладкое слово «слияние» ...
Странно, как запоминаются некоторые слова, которые потом воспринимаются совсем по-другому. Тем утром ты рассказывал о себе, а потом сказал: «Чтобы ты знала, с кем ты связалась». Мы посмеялись тогда… Сейчас для меня эти слова звучат как-то даже зловеще…
Утром первого января ты приехал на автобусе, чтобы проводить меня домой. Я отмечала Новый Год у папы, Полина была с бывшим мужем все новогодние каникулы… Мы встретились на заснеженной улице, потом ехали в автобусе до моего дома, смотрели только друг на друга, целовались, касаясь холодными носами, и я была счастлива…
Впоследствии твоя жена нашла у тебя в телефоне нашу переписку (всю ночь с 31-го на 1-е мы переписывались, обмениваясь поздравлениями и самым личным), и ты ей во всём сознался. Позвонил мне и сказал, что придёшь с вещами. Признаюсь, я испугалась, с вещами попросила повременить, прийти и рассказать мне, как было. Ты пришел, и слова, сказанные тобой тогда, я тоже хорошо запомнила. Слишком хорошо… «Я надеюсь на тебя…», «Ты мне нужна…», «Если захотим, мы поженимся…», «Будет ещё одна Ольга С.» Твою жену зовут так же, как меня, как удобно… Хотя, ты почти не называл ни меня ни её по имени. Её ты называл Большая, а меня Моя Маленькая, из-за габаритов… Ещё называл меня Родная, Любимая, Единственная, Моя Девочка… Как давно я не слышала от тебя таких слов...
Когда ты пошёл домой за вещами, твоя жена, очевидно, наплакавшись и подумавши, поставила тебе ультиматум: уйдёшь – детей не увидишь никогда... И ты не ушёл. Вернулся без вещей, долго обнимал меня и говорил, что сейчас не можешь, что всё у нас будет, что никому меня не отдашь и никогда не оставишь…
Позже была наша первая ссора. Когда ты уехал с семьей и друзьями на новогодние каникулы на базу отдыха, а я напилась с подругами по поводу вышеизложенных событий… Ты не одобряешь в женщинах употребления алкоголя в таких количествах… Есть вещи, которые ты не одобряешь в женщинах, но позволяешь себе. Например, выпивать и ругаться матом… Хотя, я и сама так делаю порой… Наверное, в чём-то мы все такие – больше всего осуждаем других за то, что тайно презираем в себе самих…
***
Иногда события нашей с тобой истории проходят перед глазами, как в проекторе, в котором хронологически перепутались слайды.
Вот я иду с работы, поздняя весна, уже тепло, и на мне любимая юбка, купленная тобой… Я покупаю новые кружевные трусики, белые-белые, тоненькие… Я знаю, что через пару часов ты приедешь ко мне, ты приезжаешь почти каждый день. Я возбуждена и счастлива…
Щёлк!
Вот я сижу на подоконнике, ем мороженое. Суббота, я смотрю на летний дождик за окном и попутно высматриваю в потоке машин на дороге твою Гранд Витару… От тебя приходит сообщение, что приехать не сможешь, потому как жене срочно понадобилось на дачу… Мне тягостно и уныло… Мороженое становится невкусным, а дождик кажется осенним…
Щёлк!
9:00 утра, суббота, июль. Мы лежим абсолютно голые в постели без всяких одеял. За окном кричат ласточки… Я утыкаюсь носом в твоё плечо, впитываю твой запах, глажу твои кудряшки, и меня накрывает такая огромная нежность, что хочется обнять весь мир…
Щёлк!
4:30 утра, холод, тьма тьмущая, висит полная луна… Я смотрю на соседские окна и думаю, что, наверное, сейчас кто-то лежит в постели, обнявшись во сне, а я стою в сугробе и жду, когда моя собака сходит в туалет… Я одна…
Щёлк!
Мы с мужем занимаемся сексом, и я с огромным удивлением понимаю, что представляю вместо него почему-то тебя… Вроде бы, ничто не предвещало… Ты на десять лет старше, мы общались на работе, ты помогал мне, учил работать в Гранд Смете, мы делили на двоих рабочую флэшку с этой программой…
Щёлк!
Я сижу в холодной уличной курилке, смотрю на окно твоего офиса напротив, где мелькает твоя кудрявая голова, и мечтаю хлопнуть дверью этого самого офиса, гордо попросить бросить мои ключи мне в почтовый ящик, развернуться и уйти по-английски, не прощаясь… Я мечтаю забыть тебя…. Но не получается… Как пел один певец в эпоху развитого социализма: «Не повторяется такое никогда» …
***
Сегодня лишних 15 минут простояла с утра в прихожей у зеркала, пытаясь нормально надеть шапку. Так, чтобы небрежно-красиво. Парень моей юности называл это так: мама кинула с балкона вдогонку, и она приземлилась на макушку. У меня с шапками вообще сложные отношения, мало какие мне идут так, чтоб приземлилась на макушку с балкона…
Опоздала на свой привычный маршрут 59-го автобуса в 7:40, приехала позже и всё равно встретила тебя в рабочей курилке, потому что ты тоже опоздал…
Когда по утрам выходишь в одно и то же время, уже пол автобуса знакомых лиц, которые так же, как и я, каждый день едут на нём своей дорогой. Бывает забавно представлять, что это за люди, какой жизнью живут, о чем думают, что любят есть на завтрак…
***
Я люблю готовить вообще, а для тебя готовить просто обожала!.. Это было сродни волшебству какому-то, я колдовала на кухне, при этом слушала музыку и даже пританцовывала… До сих пор осталась привычка готовить под музыку…
Я покупала посуду «для нас». Как-то купила две чашки в форме сердечек, мы пили из них кофе у меня на кухне, вместе ходили забирать этот заказ с ВБ. Весь тот день провели вместе, как сиамские близнецы. Был какой-то выходной, ты пришел ко мне пешком из дома с самого утра. Мы занимались любовью до вечера с перерывами на кофе и покурить (нам даже не хотелось есть, в тот день мы питались кофе и друг другом), ходили по квартире голыми, принимали вместе душ, вздремнули, обнявшись и переплетясь конечностями, напоминая, наверное, со стороны симбиоз двух каких-то растений, между которыми циркулируют общие жидкости, токи, сны… И даже не было неудобно, хотя я ужасно не люблю, когда на меня во сне складывают руки-ноги и дышат в ухо… Бывший муж храпел во сне, и временами мне прям хотелось придушить его подушкой. Фигурально, конечно. Как говорил профессор Преображенский: «На преступление не идите никогда, доживите до старости с чистыми руками»… Примерно через полгода одна из этих чашек-сердечек разбилась… Теперь моя дочка пьёт из единственной оставшейся шоколадное молоко «Овсяша»…
Я приносила тебе на работу собственными руками приготовленные обеды в контейнерах и передавала по утрам, ты нежно целовал меня, тогда даже не боясь, что нас кто-то увидит… Даже, может, наоборот рассчитывая на это, как будто заявлял на меня свои права… И ещё термос с кофе, я купила его специально для тебя, такой белый с длинной чёрной надписью на боку, которая гласила: «Cоffee hot as hell, black as dеvil, pure as angel and sweet as love». Ты говорил, что обожаешь мой кофе, и он кого угодно способен разбудить… Мне нравилось смотреть, как ты ешь на моей кухне и слушать, как ты хвалишь мои кулинарные способности… А ещё представлять, что это наша кухня…
***
Знаешь, что смешно, Сашка? Точнее, было бы смешно, если б не было так грустно… Я даже не знаю, где ты живёшь. До сих пор. Нет, я в курсе, что ЖК Авиатор, но ни номера дома, ни номера квартиры так и не знаю…
Как-то ранней осенью мы стояли и курили с тобой на улице в «нашем» месте возле шлагбаума (потом построили ту самую уличную курилку и запретили курить в любом другом уголке территории предприятия). К нам подошли двое мужчин, напоминавших киношных фэбээревцев, представились сотрудниками Госнаркоконтроля (на секунду ёкнуло- что я могла сделать не так, что ты мог?..), показали подтверждающие документы и пригласили нас засвидетельствовать выемку кладки каких-то там наркотиков. Мы, как сознательные граждане, проследовали с ними к близлежащему забору, где и засвидетельствовали с успехом эту самую выемку с записью в протокол и личными твоей и моей подписями. Ты тогда назвал свой точный адрес, а я даже не думала слушать и запоминать. Знаешь, о чем я думала? О том, что наши подписи так уютно смотрятся рядышком, ну прям как в ЗАГСе…
***
Еду сегодня в автобусе за ребёнком в школу, и на экране автобусного телека бодро так высвечивается новость: «Президент Путин подписал указ о том, что следующий год в России станет Годом Семьи». «Да чтоб тебя!» думаю!... Ёшки-говёшки, как говорит моя сестра… Почему мне при этом живо представляется, как ты с женой и детьми чинно прогуливаешься зачем-то по Эспланаде? Хотя ЖК Авиатор вообще не в тех краях… И там наверняка полно своих мест для прогулок всей семьёй… В год семьи… Семейному человеку…
***
Пришла домой, влезла в старый чёрный свитер бывшего мужа. Не стала его возвращать, потому что он большой и мягкий, его можно надеть на голое тело и завернуться в него всей, натянуть на коленки, спрятаться… На левом плече след от белой краски, который не отстирывается уже много лет, поэтому свитер давно уволен в домашние…
Почти не смотрела тебя в Вайбере сегодня, Сашка… Переписывалась со своей сестрой-близняшкой. Всё равно что говорить со своим вторым «Я»… Раньше постоянно говорила «мы» про нас с сестрой Аней, даже когда дело касалось меня одной, привычка с детства… Теперь говорю «мы» относительно себя, дочки и собаки…
Я, дочка и собака…Такая теперь у меня «наша семья»…Ряды поредели, у бывшего мужа новая женщина, новая любовь, новая жизнь, а я для него пройденный этап.. Про «пройденный этап» я узнала, когда в порыве отчаяния и жуткого липкого одинокого страха звонила ему и просила вернуться обратно… И такое было…
***
Конечно, я искала твою жену в ВК и давным-давно нашла. Конечно, посмотрела все её фотки. От души поудивлялась тому, как это мужчины, стройные, как эльфы, выбирают себе в жёны женщин, габаритами превосходящих их раз так в пять. Вспомнила, как ты рассказывал мне, что однажды твоя жена случайно сломала тебе ребро…
Помнишь, как мы с тобой удивлялись тому, что весим практически одинаково? Для нас это было чем-то вроде очередного подтверждения тому, как мы подходим друг другу. Одни и те же книги, фильмы, музыка… Мы обменивались названиями книг, которые хотели бы дать почитать друг другу. Ты любишь Ремарка, особенно «Жизнь взаймы» … Мы вместе, обнявшись в кровати, смотрели обожаемое мной «Собачье сердце», просмотр которого завершился нежным, сладким, обёрнутым пледом сексом…
А ещё мы писали друг другу письма. Не в Вайбере, нет, прямо на бумаге, прямо от руки. В конце подписывались: «Всегда твой, А.А.С.» и «Всегда твоя О.В.Ф.» … У тебя самый странный почерк из всех, что я видела!.. Один вид этих прямых, без наклона полупечатных букв приводил меня в состояние крайнего возбуждения, как и всё, связанное с тобой… Письма были моей идеей ещё с тех пор, как я была замужем. Одно такое письмо как-то нашел мой муж…
***
Бывший муж говорил, что я ведьма, потому что рядом со мной странным образом перестаёт работать техника. Её глючит и штормит, приложения выдают ошибки, странички в Интернете не открываются, принтеры не печатают, сканеры не сканируют…
У меня дома без тебя, Родной, сломалось нафиг ВСЁ! Я со своими скромными познаниями в ремонте и вышеупомянутыми сложными отношениями с техникой пытаюсь починить, восстановить, реанимировать и переделать свою пострадавшую жилплощадь, при этом, как водится, не сделать ещё хуже. Получается с переменным успехом…
Вчера с дочкой развесили по квартире гирлянды и поставили ёлку. Маленькая искусственная ёлочка, взятая мной с работы год назад. Настоящую не ставили давно, сначала из-за кота, теперь из-за собаки…
Кота этого ты как-то приходил кормить, когда я уезжала на дачу с дочкой на выходные. Потом оплатил его усыпление, когда у него обнаружилась почечная недостаточность, и он не мог уже самостоятельно ходить, есть и пить… Ты любил этого кота и постоянно шутил про то, что я лишила его мужского достоинства (кот был кастрированный). Когда мы с тобой занимались любовью, он часто приходил и ложился рядом, и ты говорил, что у него такой взгляд, будто он тоскует по своим «цацкам» …
***
Перед каждым Новым Годом у меня обычно возникает это странное состояние предвкушения. Чего-то лучшего, важного, нового… В этом году я вообще с трудом вспомнила, что такое «новогоднее настроение». С удивлением взирала на предновогодние украшательства города и думала о том, что вот ведь только недавно отмечали 2023, как время летит!..
Ещё не могу отделаться от мысли, что этот Новый Год ты точно так же встретишь в кругу семьи. Для тебя, вроде как, ничего и не изменилось, а у меня с момента нашей встречи поменялось столько всего, что мне кажется, будто ты катком прошелся по моей жизни…
Гирлянды уже давно развешены тобой, это твоя привычная обязанность как человека, имеющего прямое отношение к электрике… Жена накрывает на стол, рядом дети, которые тебя обожают, ты помогаешь делать уборку, ещё одна привычная твоя задача – пропылесосить и вынести мусор… Семейные предпраздничные хлопоты, первые гости, все свои, всё своим чередом, привычно… Всё, как у людей, в общем…
Мазохизм какой-то представлять это в красках, но, как ты сам знаешь, Сашенька, я всегда была немножко мазохисткой… В постели… «Мазохизм лайт»… Тебе это нравилось…
***
Ещё одна твоя фраза, врезавшаяся в память: «Когда-нибудь я не уйду»… Тут в каком-то смысле ты слово своё сдержал, в моей памяти ты присутствуешь с завидным постоянством и уходить оттуда пока не собираешься… Написано это было в Вайбер после страстного секса, когда ты поехал домой чинить в очередной раз стиральную машину жены, а я осталась одна в кружевных трусиках, чулочках и пеньюаре…
Что-то сегодня все мысли «про это»… Которого у меня не было уже почти год (ёшки-говёшки!), потому что я до сих пор не могу представить рядом с собой в постели никого, кроме тебя… Печально, но факт, они просто не ты…
Когда ты не мог приехать, мы занимались сексом виртуально, по Вайберу… Да, Вайбер – это наше всё, Дорогой, в нём мы любили друг друга, ссорились, мирились, делились сокровенным…
Сегодня я обнаружила, что твоё фото там больше не отображается, и невозможно увидеть, был ты в Сети или нет…
***
«Я хочу тебя только для себя»… Смысл этой фразы дошёл до меня сейчас с пугающей ясностью. Пять лет назад ты сказал чистую правду. Ты хотел меня «только для себя»… Как что-то отдельное от твоей жизни, твоей семьи, друзей, родственников… Как что-то, не имеющее своей жизни: мужа, ребёнка, родни… Как запечатлённый в янтаре диковинный цветок… Как идеальную, тебе одному предназначенную вещь, которую можно при желании достать и рассматривать, гладить нежно и любить, пока она у тебя в руках, а можно спрятать подальше, когда некогда, когда надо жить свою обычную жизнь и заниматься своими насущными проблемами…
Этот момент рано или поздно наступает всегда. Когда ты каким-то звериным чутьём понимаешь, что это всё… Что после этого «и тебе хорошего дня» не будет больше ничего… Твой взгляд опущен, носки твоих ботинок смотрят в противоположную от меня сторону… Ты всей своей позой выражаешь неловкость и желание быть не здесь…
При этом какая-то маленькая предательская часть меня продолжает ждать и надеяться… Зачем, почему?.. Разве ещё не всё ясно?.. Разве с меня не хватит?.. Разве недостаточно этих отведённых в сторону глаз, равнодушных слов, как будто не было ровным счётом ничего, как будто меня обнулили, стёрли… Спрятать эту предательскую часть, заставить её замолчать… Забыть… Забыть всё, хотя бы сейчас, хотя бы на время… Чтобы не чувствовать, не проживать это снова и снова в бесконечном ожидании… Будто я на вокзале, где все, кроме меня, знают, куда едут. У нах куплены билеты, упакован багаж, они знают, что делать… А я стою одна растерянная, потерявшая билет, потерявшая тебя, оглядываюсь по сторонам, но никому нет до меня никакого дела… Для них я случайная точка на пути… Цветовое сочетание бежевого пуховика и голубых джинсов… Белый шум…
Уйти с этого вокзала… Срочно оказаться не здесь… Сварить кофе, завернуться в тёплый свитер… Обнять дочку… Поцеловать собаку в нос… Я есть, я существую… Я настоящая, живая… Я кому-то нужна…
***
8:00, курилка, мокрый снег, утренний кофе, утренняя сигарета…
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Да как всегда…
Хорошего дня тебе, Мой Любимый… Береги себя и будь счастлив… Мы обязательно встретимся, но уже другими…